Название: Re: Для Настроения
Отправлено: well_twist от 03.10.2006 17:43
интересный слайд , посмотрите
http://up.li.ru/?id=219384;%EA%E8%F1%FF.pps
Название: Как почистить комп
Отправлено: Mix от 06.10.2006 14:44
Выдержка, типа из форума... ВОПРОС: Полгода назад купил себе комп с Windows ХР. Все работало нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер (это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами), поддел его отверткой а он лопнул на две части. Пришлось его склеить моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова включаю, картина та же, не работает. Может кто подскажет что можно еще сделать что бы он заработал? Может память или видяху проверить? Друг вот так описал мою конфигурацию: P4-2,4ГГц 512K 800FBS, MB MICROSTAR S-478 MS-6758-030 NEO-LSR, HDD 80000MB UDMA SAMAUNG (7200), DDR 512MB (3500), Video ATI RADION 9800 PRO 128MB.
ОТВЕТЫ:
…ОТВЕЧАЕТ VLADIMIR: Да, забавный случай. Но помоему все дело в перегреве системы. Надо улучшить охлаждение. Для этого посоветовал бы просверлить в корпусе дополнительные вентиляционные отверстия сверлом диаметра 6 мм. В итоге стенки системника должны иметь вид что то вроде дуршлага. Для предотвращения перегрева винчестера, можно и в его корпусе сделать вентиляционные отверстия, только очень осторожно, чтобы не повредить механику. А самый лучший вариант, попробовать запустить систему установив системный блок в морозильнике. Если вышеперечисленные действия не оживят систему, то получается что проблема в памяти (мозгах). Однозначно.
…ОТВЕЧАЕТ ЛЕСНОЙ ОБИТАТЕЛЬ: А вот зря одеколоном-то. Там жешь тяжелых частиц много, ты же мог диски поцарапать ими!!! Надо было все-таки в аптеку сбегать за спиртом. Проц ты зря моментом склеил, он же антипроводник! Надо было запаять. И обязательно проверь память!!! Там на ней со временем выгарают бескорпусные конденсаторы которые надо переодически срывать.
…ОТВЕЧАЕТ PRO$: очень смешно. Скорее всего у тебя что-то с блоком питания, возможно тебе надо подать дополнительное питание на мат плату с помощью провода подключенного в розетку, попробуй прикрутить к контактам на мат плате, где прикручены винтики, и будь осторожен не перепутай полярность, а то блок питания может сгореть
…ОТВЕЧАЕТ GENDALF: Ну, конечно, по ходу тебя проблема с памятью или видяхой ты бы хоть у знающих людей спросил прежде, чем чинить дело в том что в памяти скапливается тот же мусор, что и винчестере берешь отвертку и окуратненько отколупываешь модули памяти(лучше паяльником - надежнее), ну дальше сценарий как с жестким все помыть разобрать, клеить лучше super клеем как - то (китайское) гавно к гавну лучше липнет. Итак с памятью разобрались. По ходу все должно работать. Если не пиши всегда рады…
…ОТВЕЧАЕТ OLEG V. AVDEENKO: Современные процессоры фирмы Intel, в число которых входит Ваш процессор Pentium4, стали делать очень непрочными, поэтому при их выковыривании из материнской платы они иногда лопаются. Клеить “моментом” их после этого категорически запрещается - достаточно место излома намочить или послюнявить и очень аккуратно поставить на место. Можно примотать синей или черной изолентой. Винчестер, в котором стоит винт, разберите еще раз и поверхности жестких дисков (они выглядят примерно как компакт-диски) зашкурьте мелкой наждачной бумагой, но оставшуюся наждачную пыль не выбрасывайте, а смешайте с техническим вазелином или солидолом в соотношении 1:2 - теперь у вас есть отличная термопаста для Вашего процессора! И еще, насчет винчестера: если количество компакт-дисков внутри него меньше шести-восьми - немедленно верните его по гарантии! Продавцы вас обманули!!!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Huliganka от 06.10.2006 19:34
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 06.10.2006 21:46
Девочка слёзками горькими плакала, Дядя спросил, мимоходом идя: - Что ж ты малая тут лужу накапала? - Дед мой погиб!!! – прошептало дитя.
- Как всё случилось? – Наш дом загорелся!!! - Значит сгорел? – Нет, он прыгнул в окно!!! - Значит разбился? – Да нет же, о нет же, Тент натянули, ему повезло.
- Может он мимо? – Да нет, отпружинил И сиганул он опять на этаж… - Значит сгорел? – Да нет же, он выжил, Дед наш умел показать пилотаж!!!
- Значит разбился? – Нет, тент натянулся!!! - Может он мимо? – Нет, что вы, попал!!! Он, отпружинив, на крышу вернулся, На этаже уж начался пожар.
- Значит сгорел? – Нет, что вы любезный!!! Он же ведь прыгнул опять прямо вниз… - Значит разбился? – Нет, выжил болезный, Но сиганул дед опять на карниз.
- Так, что же с ним стало, что за секреты, Что с ним случилось, спросить у кого? Девочка, хныча, тянула с ответом…: - Замучил он всех!!! Пристрелили его!!! http://www.poxe.ru/
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 06.10.2006 23:08
приходит письмо в нем вложен файл, в письме автоматом указывается путь до вложения
с:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Название: Мозг женщины состоит из...
Отправлено: Mix от 06.10.2006 23:14
Мозг женщины состоит из следующих блоков 1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство". 2. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 3. Устройство запоминания телесериалов. 4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда". 5. Генератор головной боли. 6. Зона контроля "Только не залет!" 7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 8. Центральный орган "Импульсивный шопинг". 9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 10. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 11. Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2,6. 12. Автоответчик "Ты меня не любишь". 13. Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу". 14. Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда! 15. Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации! 16. Симулятор оргазма. 17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..." 18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. 19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: well_twist от 07.10.2006 14:35
Перевод мужского языка - что мы говорим, и что на самом деле думаем
что, даже не выпьем за знакомство?.. - давай хоть винца штоле, на одном соке мы далеко не уедем.
после первой не закусывают!.. - ну как, в голову дало? отлично, еще пару рюмок и она готова.
конечно я могу подождать, нам ведь надо получше узнать друг друга... - я уже знаю, как тебя зовут, по-моему этого достаточно.
ладно, не буду тебя отвлекать... - все, не могу больше, у меня уже голова распухла столько по телефону болтать.
конечно, ничего страшного, я подожду... - в следующий раз я сразу приеду на час позже, хорошо?
я даже не заметил, что ты на этой неделе не в себе... - ага, и про пмс я первый раз слышу.
Название: Народная мудрость гласит
Отправлено: Mix от 08.10.2006 00:15
Народная мудрость гласит: Выходя из туалета, мы надеемся что в нас ещё осталось что-то хорошее :tualet: Путеводитель - водитель Путина Не каждый народ имеет правительство, которое имеет его Вы у меня все будете по ципочке ходить Моется тот, кому лень чесаться :vannaya: Человек был создан в последний день творения, когда БОГ уже утомился Лучшим противозачаточным средством является аблетка аспирина, зажатая между коленями Карл Марс и Фридрих Сникерс Прежде чем девушку клеить, надо ее примерить (!) Водку мы пьем для запаха... дури своей хватает :lekarstvo: По-прежнему лучшим противозачаточным средством является .... слово НЕТ! Надлюбил и бросил :) :zasosal: Пожелание шотландцу: "Семь футов под килтом!" А мирный герцог в Англии - пис дюк На чужой роток не расплескай, браток ;) Когда растягиваешь удовольствие, смотри, как бы удовольствие не растянуло тебя Извечный вопрос русской интеллигенции: "Тому ли я дала?" Если воняет под мышкой - смените коврик ...Обдувало легким матерком Ни пуха, ни пятачка
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 08.10.2006 00:51
(http://www.udaff.com/image/314/31447.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 08.10.2006 01:01
(http://www.udaff.com/image/310/31029.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 08.10.2006 18:05
...бугага...вот она, культура в спорте, глазами комментатора...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: well_twist от 10.10.2006 09:56
10 фотографий, которые делает начинающий фотолюбитель 1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)
- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они все равно не в фокусе.
Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.
2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)
- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна. Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.
Снимается обычно по пьяни или с похмелья. 3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)
- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит, лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.
Снимается обычно в процессе обольщения женщины.
4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие женщины!)
- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни лишь тычинки и пестики).
Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)
5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)
- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся мыши).
Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в соседнее село.
- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от волнения пальцы фотографа.
Снимается при прибавлении семейства.
7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость, Простите нас!)
- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа.
Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную справедливость.
8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)
- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.
Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже никому не нужен.
9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)
- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на руках дылды-десятиклассника.
Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.
10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях, Огоньки в ночи, Красные и белые)
- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами.
Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: well_twist от 10.10.2006 10:00
Если бы мужики говорили правду Вчера ночью в баре я познакомился с удивительно красивой девушкой. Она пригласила меня к себе, и мы всю ночь занимались обалденным сексом! Ну вообще-то секс был не такой уж и обалденный, если честно, так, средненький; да и вообще-то она не приглашала меня к себе, я типа сам за ней пошёл до её квартиры.
Если быть точнее, то мы сексом как таковым не занимались, но мы были очень, очень близки. Мы довольно интенсивно ласкали друг друга… ну, собственно, я её ласкал, а она меня нет… точнее, я даже не ласкал её, просто наши тела были совсем рядом. Честно говоря, я просто к ней прислонился.
Чисто случайно. Но это было так здорово и так чувственно, ну вы понимаете…
Если уж быть совсем точным, я даже не к ней прислонился, а к спинке кресла, в котором она сидела. Хотя кресло было… как бы это сказать… за стенкой, ну типа в другой комнате. А я прислонился к стене, но кресло было совсем рядом, очень близко к стене. Конечно, она была на третьем этаже… а я, типа, это, на улице… прислонившись к стене дома. Но всё равно! Какая ночка, какая бурная ночка!!!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: well_twist от 10.10.2006 10:01
Про спам - Здравствуйте, доктор. - Фамилия, место работы? - Петров, работаю в электронном маркетинге. - Простите? Это фирма так называется? - Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки... - Ааааа. Что у вас? - Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы... - Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно! - При чем тут? Нет, вы знаете... - Не юлите тут! Небольшие проблемы – это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри! - Доктор прекратите это! Нормально у меня все. - А проблемы? - Они небольшие! - Будем увеличивать фор фри? - Не будем! Уменьшать будем. - Пенис? - Проблемы! - У вас проблемы? Приходите на двухдневный семинар психиатров, который состоится Алапаевске 10 ноября. В программе.... - Вы собираетесь меня выслушать? - Да, да? - Доктор у меня вот тут на мизинце... - О!! Хотите увеличить ваш мизинец фор фри? До размеров большого пальца? Большого пальца Петра Первого работы Церетелли? Фор фри разумеется! Без регистрации. - У меня тут появился прыщик какой-то... - Ну-ка, ну-ка? Ой какой небольшой он у вас.. - Стоп! Не надо его увеличивать! - А вот тут вы и неправы, батенька! - Не понял.. Рекомендуете его увеличить? - Нет. Вы сказали «Стоп», тогда как в американском английском надо говорить «Стап!». Хотите подучить американский английский? - Вы давали клятву Гиппократа! Вы собираетесь мне помочь? - Легко! И быстро! Поможем! Зарегистрируем предприятие! За три дня! - Болит мизинец! У меня! Что делать?! - Надо отдохнуть! Вам надо отдохнуть! Туры воскресного дня по Казахстану. Выезд из Алма-Аты... - Доктор!!! - Сядь и слушай!!! - Дааа... (всхлипывает) Вы-то удаляете не читая... - Я вам прыщ на мизинце выдавил не глядя – мы в расчете! - Ой.. И правда. И все? - Нет не все. Оплатите визит. С вас 300 долларов? - Скооолько?? За прыщ? - За трафик убитый! А прыщ я вам выдавил фор фри. Без регистрации.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 10.10.2006 10:10
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Veterok от 12.10.2006 00:47
(http://e.foto.radikal.ru/0608/abf02da0f9be.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 12.10.2006 17:56
...БУГАГА-ГА-А-А-А-А-А-А-А-А! Аж Ахуйн Банк - БУГАГА-А-А-А! :haha: :haha: :haha: :haha: :klevo: :rassmeshil:ф-ффу-у-у-у-хх! давно так не хохотал, чуть не перепугал коллег по работе на своем этаже...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 13.10.2006 09:34
http://www.ostrie.ru
Возможно, эта история, пройдя сложный путь роутинга от непосредственого участника событий до меня, обросла выдуманными подробностями и домыслами, но суть осталась нетронутой. Итак, зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого волочится где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от стандартной дозы PCP, употреблённой интраназально около получаса назад, и оно уже практически несовместимо с медленно летящим мимо турникетов и уборщицы разумом. Наш герой идёт к поджидающему его эскалатору, при этом у него где-то на заднем плане светит лампочка красного цвета, напоминающая, что он следует в пункт Б из пункта А и должен доставить в пункт Б сто пядьсетят грамм кристаллического PCP, заныканого в подкладке пиджака. В это время молодой сержант семейства "мент-метромент подземный" стоит, выискивая в толпе кавказцев, чтобы проверить у них документы - последнее время сильно распространены серийные опера и сержанты с самонаведением на ЛКН. То ли странная плывущая походка, то ли чёрные маслянистые от пэ-цэ-пэ глазки нашего хаймена привели мента в состояние крайней заинтересованности, и он попросил документы. Когда вместо паспорта он получил ответ "паспорт не есть элемент текущей плоскости бытия" или что-то вроде этого, сержант потащил курьера в отделение. В отделении никого не было - дежурный опер ушёл успокаивать зарёванную обокранную тётку на платформе и разводил пробегающего мимо студика на "побыть понятым". Итак, наш сержант грубо нарушает правила, без понятых обыскивает почти одеревенелого психонавта и быстро находит инородные сто пятьдесят грамм Phenylcyclidine-непомнючисло. Мент следует правилам только что посмотренного полицейского боевика, где бравые американские полисы пробуют герыч на язык и причмокивают на тему "мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто двадцать баксов и всё такое". А именно - он надрывает пкакетик с PCP, суёт туда палец, слизывает (слизывает 7-8 стандартных доз, заметьте) и говорит "чё, с лубяны геру везёшь?" демонстрируя тем самым и полную неосведомлённость в вопросе работы по бобрам и прочим психонавтам. Торч уже не деревенеет, он бетонизируется и прорастает стальной арматурой, разум тихонько приходит в бренное тело, на которое уже пишется протокол -сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с огромным количеством "геры" и ещё тёпленьким: торч, естественно, не сможет точно сказать, были понятые или нет. Торч на стуле ждёт своей участи, отходит помаленьку от PCP. Мент пишет. Минут через пятнадцать вдруг... ...мент внезапно перестаёт писать, встаёт, свалив стул; вытягивает шею, в глазах его видны последние отчаянные попытки крыши вцепиться в основание и не улететь, затем искра разума тухнет; мент ещё находит в себе силы поднять табельное оружие, задирает ствол вверх, вздрагивает в последний раз и застывает. Сержант ушёл в астрал. Дежурный, разбирающийся с обокранной тёткою, тем временем не вернулся, торч забрал протокол, товар, взглянул на футуристическую статую "Отстреляться от ангелов" и скрылся на давно поджидавшей его ленте эскалатора. Что потом случилось с сержантом - история умалчивает, я приведу только справку: по данным, после 7-8 доз псп крыша встаёт на место с верятностью около 20-30 процентов, да и то дней через пять. Вот так нашёл сержант на свою ж...пу приключений Мораль - не палите психонавтов, это чревато.
Для справки http://md71.narod.ru/PCP.htm
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 13.10.2006 10:47
мент ещё находит в себе силы поднять табельное оружие, задирает ствол вверх, вздрагивает в последний раз и застывает. Сержант ушёл в астрал.
:haha: представил себе эту картину - чуть со стула не слетел со смеху... :applaud: :rassmeshil:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: well_twist от 13.10.2006 22:47
100 намеков на секс 1. Поцелуи 2. Чулки с подвязками 3. Щетина 4. Шоколад 5. Медсестры 6. Девушка-соседка 7. Любовь 8. Рассказ о хорошем сексе 9. Обмен игривыми сообщениями 10. Люди героических профессий, особенно полицейские и пожарники 11. Ненароком выставленные напоказ трусики 12. Взбитые сливки 13. Внутренняя поверхность бедер 14. Мотоциклы 15. Лямки бюстгальтера 16. Массаж 17. Слишком долгий взгляд прямо в глаза 18. Проявление инициативы 19. Смех 20. Мужские ягодицы 21. Запах женщины 22. Обнаженные плечи 23. Увидеть, как девушка краснеет 24. Пар 25. Женщины, пьющие через трубочку 26. Длинные волосы, свободно спадающие на лицо и грудь 27. Беременные женщины 28. Растрепанные волосы 29. Студенты-иностранцы 30. Последний ряд кинотеатра 31. Когда просят о помощи 32. Необходимость преодолевать преграды 33. Разговор шепотом 34. Плохие парни 35. Превосходство качества над количеством 36. Возможность властвовать 37. Мартини 38. Высокие каблуки-шпильки 39. Смокинги 40. Любовные письма 41. Прикосновение пальцев к позвоночнику 42. Чистые простыни 43. Объятия 44. Секретарши 45. Неожиданные происшествия 46. Танцы 47. Подмигивание 48. Тайные связи 49. Спаржа 50. Вишня 51. Стога сена 52. Греция 53. Сильные руки 54. Езда на скутере в короткой юбке 55. Джакузи 56. Коктейль «Мохито» 57. Бразилия 58. Спортивные машины 59. Лето 60. Склоненная фигура в облегающей одежде 61. Улыбки 62. Непосредственность 63. Хорошие манеры 64. Прикосновение к ягодицам 65. Татуировки 66. Проявление чувств на людях 67. Горящие свечи 68. Посторонние мысли в рабочее время 69. Щекотка 70. Поделиться едой 71. Комнаты в отелях 72. Закаты 73. Пирсинг 74. Иностранный акцент 75. Леденцы на палочке 76. Мытье машины 77. Ботинки высотой до колена 78. Ибица 79. Мужчины в сандалиях 80. Женщины в модной одежде 81. Клубника 82. Аллеи 83. Солнечные очки 84. Волосатая грудь 85. Мороженое 86. Хорошо одетые мужчины 87. Серфингисты 88. Кусты 90. Кабриолеты 91. Широкие плечи 92. Красный лак для ногтей 93. Устрицы 94. Валяться в постели по выходным 95. Сюрпризы 96. Пляжный волейбол 97. Кубики льда 98. Открытый огонь 99. Дорогая обувь на мужчинах 100. Мужчины, присматривающие за детьми
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 15.10.2006 00:45
(http://ru.fishki.net/picsr/podb63_27.jpg) Женщины не терпят посягательств на их вотчину :strah: :rassmeshil: (http://ru.fishki.net/picsr/podb63_41.jpg) ну, надож умудриться так аккуратно тачку припарковать...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 15.10.2006 00:49
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: well_twist от 18.10.2006 14:01
10 признаков русского человека 1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника. 2. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку. 3. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой. 4. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить. 5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом. 6. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки. 7. Восхищенно матерится в Британском музее. 8. Забирается на унитаз с ногами. 9. Душа его по площади равна пяти американским, трем английским и восьмистам бельгийским. 10. Когда рожает, кричит по-русски.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Bob от 19.10.2006 17:12
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 22.10.2006 23:32
ну всееее!!! я вооружилась маркером иду на кухню! Холодильник держиись !!!!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 23.10.2006 10:32
Старо, но прикольно...
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви. ДАША - А какие пальцы? МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША - А что они потом с ними сделали? МАША - Абсолютно неважно. ДАША - Нет, просто интересно МАША - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были? МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША - Так они что все пальцы себе откусили? МАША - Блядь, нет! Только мизинцы! ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША - Ну вот сейчас вспомнила. ДАША - Пиздец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША - А МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША (закуривает) - Лучше б он ей *** в рот засунул. МАША - Чтобы она его отгрызла? ДАША - Чтобы она его пососала. МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви? ДАША - В том, что она пососала бы его ***. МАША - В этом нет ничего противоестественного! ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно. ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил. ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил. ДАША - Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте! ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША - Она хотела сказать, что ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР - В чем именно? ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. ДАША - Конечно, потому что это противоестественно! АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену. ОФИЦИАНТ - Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА. ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь? ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? ЛЕНА - Ну.. В общем-то да. ДАША - Да у вас тут все извращенцы ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША - Да я им не занимаюсь! АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? ДАША - Ну я пробовала, но АДМИНИСТРАТОР - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА - Вы использовали лубрикант? ДАША - Естественно ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но .. ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке? ДАША - Что???
К столику подходит ХОЗЯИН. ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы? МАША - А вы кто такой? ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения. ДАША - Ну наконец-то. ХОЗЯИН - Так в чем дело? ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? ДАША - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН - А в чем? ДАША - В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. ДАША - Чьей мочи? ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. ДЕВУШКА - Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю. ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА - Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР. ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. ХОЗЯИН - О чем вы говорите? ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы ДАША - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема? АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы. ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи? ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите? ДАША - Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. МУЖЧИНА Здравствуйте, я проктолог. ДАША А что вы тут делаете? МУЖЧИНА Я ищу где заседает комитет 2008. ХОЗЯИН Что значит 2008. МУЖЧИНА Год избрания следующего президента. ДАША Да пошли вы на*** со своим президентом, у меня тут свои проблемы. МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы. ДАША Я не знаю, где найти мочу. МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли? Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Gold Fish от 23.10.2006 12:24
Кто как ссыт! )))
1.НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку x... соседей. 5. ПО-Х-У-И-СТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря x... в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны. 9. Е -Б-А-Н-УТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает x... о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достаёт x..., смотрит — а их два, засовывает один обратно… 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой x... обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает x... после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи. 24. ФОКУСНИК: Достает x..., плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа. 25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть. 26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи. 27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку. 28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая x... в кулаке, поддрачивая во время процесса. 29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором. 30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи. 31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода. 33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины. 34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку. 35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой). 36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает x... мягкой тряпочкой и убирает его в чехол. 37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть x... на этот раз. 38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг. 39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д. 40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 25.10.2006 19:02
В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки
Внимание !!! Розжиг костpов, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб коней и выкобыл лошадей, вымет икpы, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкуp куpей и выпpыг кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь веpно, выпуг тетеpева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусоpа, выводок гусей, выpодок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендp фpаеpов, выстpел Авpоp, выклянч денег, вымуштp солдат, вытpус половиков, выпал из окна, выпоp детей, выдpем в гамаках, вытpем губ и выпуч глаз, вычих насмоpка, вытpеп и pазбpех госудаpственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуpом оттуда пчел и pаспpобом меда С ПЕРВОГО АПРЕЛЯ ЗАПРЕЩЕH И ПРЕКРАЩЕH в связи с отказом их от высоса нектаpа после выщипа цветов и выдеpга тpавы, а также в связи с полным вымеpом.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Gold Fish от 26.10.2006 14:06
Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин! - Протяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатофф! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят') - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. :mir:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Wild от 26.10.2006 16:04
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Gold Fish от 27.10.2006 11:51
подборка прикольных картиинок! :haha: :haha:
http://ebn3.narod.ru/pricol/kartinki.htm
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Veterok от 01.11.2006 01:16
(http://bestpics.ru/full/f2410065.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Bob от 01.11.2006 10:41
(http://media.log-in.ru/i/troya.jpg)
Инструкция: в течении 15 секунд внимательно смотрите на красную точку. Вы увидите, как с картинкой начнет происходить нечто страшное: (http://media.log-in.ru/i/Illusion_fun1.gif)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 01.11.2006 21:11
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 02.11.2006 09:28
:) так недолго и в депрессию :plach: впасть, после таких стихов... настроение со знаком "-"
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 05.11.2006 21:05
МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
РАБОТА Утром уходил на работу - 248 раз. Приходил утром на работу - 196 раз. Чего-то там делал - 28 раз. Опаздывал с обеда - 136 раз. Не опаздывал с обеда - 9 раз. Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз. Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза. Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа). Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза. Принес зарплату домой - уточняется. Поругался с начальником - 95 раз. Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз. Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз. Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов). Чинил бачок в туалете - 1 раз. Упал с бочка в туалете - 1 раз. Покупал новый бачок - 1 раз. Вызвал сантехника - 1 раз. Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон). Хотел починить швейную машину жены - 3 раза. Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза. Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус. Зимой - 13 градусов. Средняя за год - 22 градуса. ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
БУГАГА ГА ГА :rassmeshil: :haha: :applaud: Эт тока в России возможно!!!!!! ГУД :rassmeshil:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 10.11.2006 11:18
Инструкция по стирке носков ПЕРВЫЕ ПРИЗHАКИ HЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ:
1. Стоят в углу, не падая. 2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол. (При этом на полу остаются царапины и вмятины) 3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает. 4. В квартире перемерли мыши. 5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает: стол, линолеум, частично пол. 6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков. 7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах. 8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно. 9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.
Примечание: Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.
ПРИГОТОВЛЕHИЕ К СТИРКЕ:
Технически стирка носков не представляет трудностей. Hужно подготовить: таз эмалированный кислотоустойчивый, медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку). Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов. Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку. Подготовить духовку для сушки носков. Сушить рекомендуется при температуре 300 °С (если сгорят — не беда, главное никакой инфекции).
СТИРКА:
1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4. 2. Вылить все в таз. 3. Hа всякий случай включить пылесос. 4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно). 5. Добавить воды с мылом при температуре 57 °С — 2 литра. 6. Замочить носки на трое суток 7. Выйти из ванной. 8. Hа всякий случай выключить пылесос.
СУШКА:
1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика. 2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции. 3. Hоски сложить на противень ровными рядами. 4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку (не менее 3 дней) 5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки. 6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель. 7. Если останется запах, то постирать еще раз.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 10.11.2006 16:35
последняя модель...Сэкономь на туалетной бумаге и слови кайф - два в одном!!!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Huliganka от 11.11.2006 17:49
(http://www.3porosenka.ru/artpic/anita/9_11.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 13.11.2006 11:24
Привела приятельница своего 7-летнего сына на осмотр к невропатологу. Ну, это был обычный осмотр ребенка специалистами перед приемом в школу. Врач попросил мамашку удалиться за пределы кабинета и начал стучать своим молоточком по суставам малыша. Тот, молча, но с некоторой долей недоверия наблюдал за действиями врача. Мать, понаблюдав за этой мирной картиной, покорно вышла. Через минуту из кабинета выскакивает невропатолог, указывает на ребенка карающим перстом и надрывно с придыханием вопит: - Заберите вашего ребенка, мамаша. Займитесь его воспитанием - он у вас избалован до крайности! Подруга в полном недоумении, так как из двух ее мальчишек именно этот отличался более тихим и покладистым нравом. Врач продолжил обвинительную речь: - Я его попросил смотреть глазками за молоточком туда- сюда, туда - сюда... И знаете, что ваш сын на это мне сказал?! - НЕТ! Не буду я за твоим молотком глазами водить! Пока я за молоточком следить буду - ты мне в этот момент В ЛОБ СВОИМ МОЛОТКОМ ВЪЕБ...ШЬ!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 13.11.2006 11:30
Кто хотел познакомиться с Heyden? Ну вот и он,собственной персоной! :privet:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 13.11.2006 16:31
Эстонский институт эккспериментальной биологии. http://www.ebi.ee/ А e-mail ихний так вообще! e b i @ e b i . e e Особенно, если по телефону диктовать со словом "собака"!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 13.11.2006 16:42
Душ Как принять душ по-женски: 1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета. 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми. 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. Смыть кондиционер с волос. 12. Побрить подмышки и ноги. 13. Выключить душ. 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом. 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек. 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски: 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом ! 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу. 4. Забраться в душ. 5. Вымыть лицо. 6. Вымыть подмышки. 7. Высморкаться в руку и смыть водой. 8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем. 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. Сделать причёску с использованием шампуня. 14. Пописать. 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными. 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая гортанные звуки при этом ! 20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 14.11.2006 15:24
Мужики! С таким аппаратом надо поосторожней быть, если попадется ..... Представляете- а то отожрет че-то ценное... :strah:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 14.11.2006 15:50
Хочешь узнать про самый лучший метод для поднятия натроения!
ЖМИ НА КОТА!!!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 14.11.2006 16:45
Малыш и Карлсон,
(Из не вошедшего в книгу)
Малыш ураганом ворвался в комнату, забросил портфель под кровать и собрался было заорать во всё горло: «Идитынах, школа! Каникулы!», как вдруг увидел, что уходя позабыл закрыть окно, и что на подоконнике, свесив короткие ноги, сидит странный толстый человек с вентилятором на спине. — Ты кто ваще? — спросил слегка ошарашенный малыш. — Я — Карлсон. — Ну и кликуха. А это чё у тебя за фиговина. — Малыш показал на вентилятор. — Это пропеллер. Я им летаю. — Прикалываешься?
— Точно тебе говорю. А ты думаешь как я сюда попал? — Я думаю, что мне пох, как ты сюда попал. Зато ты щас упадёшь на жопу от удивления, когда узнаешь, как быстро ты отсюда вылетишь. Малыш достал из-под кровати бейсбольную биту и угрожающе помахал ей в воздухе. — Подожди, подожди, — торопливо заговорил Карлсон, инстинктивно закрывшись рукой, — У меня серьёзные траблы с двигателем — четвёртый клапан стучит. Да и топливо на подсосе. Срочно нужны техосмотр и дозаправка вареньем, иначе я не взлечу. — Щас взлетишь. Эта штука заменяет тонну варенья. Проверено. Малыш замахнулся битой, но к его изумлению непрошеный гость проворно нырнул за окно. — Хуясе, — восхищённо прошептал малыш, глядя как Карлсон свечой взмыл вверх из крутого пике. А Карлсон сделал два круга и снова уселся на подоконник. — Ну как? — спросил он тяжело дыша. Было отчётливо слышно, как в двигателе стучит клапан. — Видал?
— Афигеть! Высшая фигня, отвечаю! Теперь я понял, кто у нас срёт в спутниковые тарелки и цветочные горшки на балконах, ссыт с крыши на прохожих и показывает всем член в окно. — Ну, люблю я пошалить. — Карлсон скромно потупился. — А вообще я могу такое вытворить, что тебе и не снилось. Хочешь, полетим в женскую баню подглядывать? Малыш на секунду задумался. — Я знаю, что мы с тобой отмочим. Щас я притащу варенья и обсудим детали…
Утром следующего дня директор школы, где учился малыш, вышел на балкон с чашечкой кофе и остолбенел. На крыше дома под его балконом было выведено огромными белыми буквами: ДИРЕХТАР СВЕНСОН — АЛБАНСКИЙ ДАЛБАЙОП! УБЕЙ СИБЯ АПСТЕНУ! Директор схватился за перила балкона и почувствовал, что-то липкое на ощупь. Он поднял руку к лицу и от неожиданности уронил вниз чашечку кофе: рука была перемазана гавном. В то же мгновенье снизу раздался чей-то вопль и ругань. Директор всё ещё с недоумением ощупывал перила и обнюхивал руку, а в дверь уже кто-то яростно ломился. Он вздохнул и побрёл мыть руки, затем открыл входную дверь. Первое, что он увидел за дверью, был кулак, затем ослепительный праздничный фейерверк, с треском рассыпавшийся миллионами огней. Ещё он услышал про каких-то уродов, у которых всё валится из рук…
А малыш и Карлсон тем временем безмятежно пили чай с плюшками и планировали к кому из учителей нужно успеть слетать до приезда родителей малыша.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 14.11.2006 20:39
Объявления
Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться.
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.
Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем.
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Продается Toyota 95 г. в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то слева…
Мебель для состоятельных людей! Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки «Гараж», через дырку в заборе, спросить Васю.
Брачное объявление: «Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты».
Прокурор ищет работу. Интим не предлагать.
Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
Мыши и джойстики — удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Лифт вниз не поднимает.
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Продам папку с фотографиями: папка — мой, фотографии — мамкины.
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета — негр.
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст…
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
Граждане родители! Помните — оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить. Герасим.
Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация.
Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году.
Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261—355. Если ответит мужчина, следует сказать: «Извините, ошибка».
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Утерянную в парке «Дружбы народов» невинность — считать недействительной.
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.
Петрова С. Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда «Их разыскивает милиция».
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
Брачное объявление: Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью «Cовершенно секретно» проcьба застрелиться самому.
Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.
Лысый, толстый, глупый. Но если меня полюбят, начну чистить зубы и читать книжки.
«Сниму квартиру в вашем доме» — такое висело в г. Ростове-на-Дону на здании областной военной прокуратуры…
Хотите получить много $ ? Это реально!!! Зайдите сюда: C:WindowsNotepad, нажмите Shift, дежите и затем нажимайте 4.
Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!
Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию!
Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает.
Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: «За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет».
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Продается лошадь, модель 1995 г. Полноприводная, объем желудка 4 литра, кожанный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюннинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг.
В Донецке висит огромный стенд: 'ДАЙ МОЛОДОМУ' и внизу мелким шрифтом 'партия…'
Продам импортный бинокль. Цветной.
НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!! При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал.
Фирма предлагает пособие для прокурора — «Шейте сами».
Учу, учу и еще раз учу. Володя.
Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву.
Организация приглашает специалистов по лизингу для работы по наклеиванию марок.
Магазин «Простофиля» предлагает труднорастворимый кофе и сахар, сладкую стекловату.
Лечу неизлечимые болезни. Оплата вперед.
Курсы нетрадиционного обучения иностранным языкам. Только у нас вы сможете заговорить на любом языке мира благодаря новейшей методике использования болевых ощущений.
Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.
Ищу подругу жизни. Не пью, не курю, к футболу, политике и женщинам равнодушен.
Дэйл Карнеги: «Как с помощью Красной Армии завоевывать себе друзей и оказывать на них влияние».
Дорогие школьницы! Детская парикмахерская «Кучерявая жизнь» по низким ценам сделает вам химию, а также физику, математику и черчение.
Дети! Спички — не игрушки. Покупайте зажигалки.
Вас замучили рост цен, преступность и безработица? Если вы хотите мигом позабыть эти мелкие дрязги, купите в нашей ветеринарной лечебнице бешеную собаку.
Английский язык можно выучить всего за одну ночь с Илоной Давыдовой!
Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.
Объявление в маршрутке:Просьба семечки есть вместе с кожурой…
В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД — чума XX века». Билеты у распространителей.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 15.11.2006 16:08
Как развлечь себя в лифте
1. Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в лифте, и пpосидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите головy pyками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Пpосвистите гимн Советского Союза.
4. Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой тyда заглянyв, спpосите: "Ну, как? Хватает воздyха?"
5. Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите ввеpх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвеpнyвшись лицом в yгол, и не выходите.
7. Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнyв, попpобyйте pаздвинyть двеpи pyками. Когда это yдастся, искpенне yдивитесь.
9. Пpиветствyйте каждого входящего в лифт дpyжеским pyкопожатием и пpосите называть Вас адмиpалом.
10. Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монеткy и деpжите двеpи откpытыми пока не yслышите как она звякнет внизy.
11. Выбеpете какого-нибyдь пассажиpа и с глyпой yхмылкой yставьтесь на него. А затем объявите: "А y меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек, пpикpывая pот pyками, сгибаясь и хватаясь на дpyгих, закpичите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда pвет в лифте!"
13. Пеpиодически мяyчьте.
14. Пpедложите 10 доллаpов томy, кто засyнет и вынет лампочкy изо pта.
15. Сyчите ногами и пpиговаpивайте: "Скоpей, скоpей, скоpей." Затем огоpченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячкy и спpосите : "Как Вы дyмаете, это не заpазно?"
17. Положите себе в каpман что-нибyдь увесистое (типа пистолета) и периодически по немy похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибyдь контейнеpом с надписью "Человеческий оpган - голова".
19. Пpистально yставьтесь на какого-нибyдь пассажиpа, затем скажите : "А, Вы один из ИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний yгол лифта.
20. Отpыгнyв, скажите : "мммм... вкyсно!"
21. Пpинюхайтесь и скажите: "Сдается мне, что кто-то тyт из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджеp?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интеpесно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Пpослyшивайте стены лифта пpи помощи стетоскопа.
26. Наpисyйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибyдь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Пpоизводите взpывоподобные звyки каждый pаз, как кто-нибyдь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Gold Fish от 16.11.2006 11:32
http://morning-after.narod.ru/xy.html/
:censored:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 17.11.2006 20:13
Бeceдa Иcтиннoгo пpaвocлaвнoгo c Бoгoм .................................................. Бoг: Ceaнc oкoнчeн. Я пo6eжaл в вoйнyшкy c Мyxaмeдoм в Иpaкe игpaть.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 24.11.2006 11:32
Вся правда о презервативах Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 24.11.2006 11:33
Винни Пух в разных странах
Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О'Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Gold Fish от 24.11.2006 12:22
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Bob от 24.11.2006 17:54
Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 25.11.2006 19:36
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 26.11.2006 11:59
http://www.rokf.ru/oddities/3015.html 10 женщин с самыми сексуальными ногами в мире
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 26.11.2006 13:20
На вершине самой высокой горы Британии нашли пианино
http://www.isratour.co.il/news/325/
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 26.11.2006 13:21
Типичные лживые утверждения мужчин
· Я тебе клянусь... · Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера. · Турция меня интересует прежде всего в плане культуры. · Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам. · Любовь важнее секса. · Я уже три месяца ни капли в рот не беру. · Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи. · Я против легализации публичных домов. · Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали. · Я тоже люблю детей. · В этом платье ты выглядишь намного стройнее. · Я каждый день принимаю душ. · Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости. · За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе. · Я отдам тебе всё, что ты захочешь. · Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной. · Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным. · Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул. · Компьютер мне нужен для работы. · Я редко смотрю на себя в зеркало. · Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Gold Fish от 27.11.2006 12:12
мдя.... а что дальше щекотания дело не идет? ))))))))
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 27.11.2006 17:19
Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно. Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними. В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит. В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин. В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта. В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!" Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 29.11.2006 12:25
Если Вы прочли в газете, Или слышали в трамвае, Что весь мир опутан сетью Под названьем Интернет - Не пугайтесь, а найдите Вы соседа или друга, У которого бы дома Был компьютер и модем. Пусть под Вашим руководством Смастерит он Вам страницу (Ведь не будете же сами Вы учить HTML).
Для начала пусть напишет Он размером в пол-экрана: "Здравствуйте, я - Вася Пупкин" (Или как вас там зовут). И пускай все будет красным На зеленом, скажем, фоне - Тут как раз и проявите Ваш высокий личный вкус.
А потом нужна картинка, Килобайт на 200-300, Если нет идей хороших, Можно снять вид из окна. А под этим напишите Вы ещё такую строчку (Обязательно дословно - Это ламмерский пароль): "ИзвЕните, этот хоум Пейдж еще "under construction", И, закончив дело, смело* Отправляйтесь погулять.
(* Примечание для advanced lammers: Чтобы Вас все уважали, В Meta keywords напишите "лучший", "новый", "главный", "самый", "секс", "москва" и "реферат".)
Но как только рядом с Вами Речь зайдет об Интернете, Заявите Вы небрежно, Но значительно и гордо: "Да, конечно, я знаком с ним, Там моя страничка есть!"
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 29.11.2006 22:46
Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь. Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра. Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. А ведь она еще молоденькая совсем, - подумал он. Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью. - Вы что-то хотели, Александр Иванович? - решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась. Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил: - Да, Мариночка. Хотел. - Чем могу помочь? - Я хочу с вами пое :censored:ся. - Простите? - Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью. - Вы шутите? - Нет. Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков. Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась. - Но...Я так не могу... - Как так, Мариночка? - Я вас даже не знаю... - А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто - я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина? - Но...это...как-то... - Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс? - Да нет...Нравится... - Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить оргазм? - Нет... Но это неправильно как-то... - Что здесь неправильного? Вот когда мужики е :censored:ся - это неправильно. Когда животных е :censored: - это неправильно. Трупов там, детей, да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина - это абсолютно правильно. По-моему так. - Я не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в руки. - Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей ебле? Ты любишь секс, а заниматься им - это тебе неправильно! Противоречие. - Но... Если я люблю э-ээ...это, то это не значит, что я должна это делать со всеми. - А что, тебе все предлагают? - Нет. - Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится. - Александр Иванович! Я не могу так. - Да как так, Марина? - Так сразу... - А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом? - Ну, Наверное. - Так давай мы это сделаем потом. А сегодня пое :censored:я. - Нет, так нельзя. Это неправильно. - Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь - ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то? - Это будет похоже как будто вы мне платите. - Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой? - Ну да. - А значит, если все наоборот, то ты не шлюха? - Э-ээ. Это называется ухаживание - Марина совсем смутилась и покраснела. У нее начала болеть голова. - А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? Пое :censored:я и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь. - Но это неправи.Извините.Я не могу так, Александр Иванович. - Да как так-то?! - Вот так сразу. - Я вам не нравлюсь? - Да нет.Нравитесь. - Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино? - Наверное. - Так да или нет? - Да. - Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной? - Я не знаю. Это другое. - Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Ты не согласна? - Ну да. - Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь. - Я не знаю. - Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого. Чего вы боитесь? - Я.Мне надо позвонить.Предупредить, что не приду. - Так вы согласны? - Да. Александр Иванович встал и посмотрел на часы. - 34 минуты. Мда...старею.. Спасибо, Марина. Вы свободны.
От модератора:
Прикольный рассказик... :) Но у меня такая просьба - если нетрудно, давайте в дальнейшем воздержимся от матов, плз. Ну, или будем заменять всякими там $!@#...народ у нас неглупый, сообразит... Хорошо? :mir:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 01.12.2006 19:32
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я ещё и каг'тавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 01.12.2006 19:36
Так чем тюрьма отличается от работы?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами. ВОТ ТАК !
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 01.12.2006 19:43
От модератора:
Цитировать
Хорошо?
конечно!просто забылась :privet: извиняюсь!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 02.12.2006 10:44
Самые продаваемые книги издательства "Е-букман".
Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина". Том 1: "Как завести друзей". Том 2: "Российские полупроводники". Том 3. "Леса России". Том 4: "Сборник польского мата".
Готовятся к публикации: Том 5: "Как завести женщину". Том 6: "Как завести "Жигули"?
Серия "Террористам на заметку". Дж. Роулинг "Гори, Поттер!". Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых". Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок".
Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам". Борис Моисеев "Ночной позор". __ "Книга о попе и его балде". Набоков "Пятнадцатилетний капитан".
Серия "Издранное". "Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге. Пятитомник "О пользе макулатуры".
Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Veterok от 02.12.2006 21:56
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 03.12.2006 14:18
Доктор: - Все в порядке. Так и напишем: ОРЗ. Придете через три дня. Сейчас я вам оформлю бюллетень... Как ,кстати, ваша фамилия? Пациент: - Я так и знал... Знаете что, я вам фамилию называть не буду, я лучше напишу... Д.: .... А... #:[] Что это вы написали? Как вам не стыдно? П.: Это моя фамилия. Hе верите? Хотите паспорт покажу? Вот, пожалуйста... Д.: Дда-а... Действительно... Серия... номер... выдан... Господи ! Как же вам его выдали-то?! П.: И не спрашивайте. Паспортистка, которая выдавала, плакала. Вы уж, говорит, его не теряйте, а то опять выписывать придется. Потом сразу уволилась... Д.: Да как же вы живете? П.: Так и живу. Паспорт постоянно с собой. Раньше бывало, на улице милиция как фамилию спросит, а я как отвечу... А теперь - паспорт предьявлю и - ничего... Д.: А вы не пробовали сменить фамилию? П.: ТЫ ЧТО?!?! Фамилия - это как Родина. Одна на всю жизнь, какая ни есть. Вот ты - русский? Д.: Русский! П.: Тоже сменить можно? Д.: Действительно... А... как же семья, дети? П.: Какая семья, доктор? Hу встречался я тут с одной... Три года. Фамилию не называл, думал - обойдется. В загсе все и выяснилось. Она как фамилию услышала, подумала, что я ее так обозвал. А я ей: это у нас фамилия такая. И назвал ее во множественном числе: мы, говорю, теперь... Д.: Ради Бога, не надо! Уходите, прошу вас! Следующий, пожалуйста! П.: Да нет там никого, доктор! Д.: Вы что, фамилию называли? П.: Зачем, я на прием записался. Д.: Что ж вы наделали! Вы ж меня на полдня без работы оставили! Вот что, давайте сюда ваш бюллетень, я вам его выдам не на три дня, а на три года. Только фамилию уж вы сами впишите П.: А если плохо станет? Д.: Вызовете "скорую". Только фамилию не называйте. Скажите адрес... П.: А ты знаешь, где я живу? Hет, я не скажу, я лучше напишу... Д.: #%(0) Это вы... Это вы там живете?! П.: Да, живу! Паспорт показать? Д.: Hет... не надо.... Идите, а? Идите... П.: Куда? Д.: А вот туда, где живете...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 03.12.2006 14:29
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 03.12.2006 14:48
На приеме у гинеколога
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов. Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 03.12.2006 15:14
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, HАХОДЯСЬ HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ:
- это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот голодный...
- блин, когда будут делать вскрытие, они усрутся от смеха...
- прими эту жертву, о Повелитель Тьмы...
- Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! Ну и подавись..
- погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за херня?..
- пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...
- ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..
- ой, что это там шевелится? Быстро, дайте мне что-нибудь тяжелое...
- если выпадет орел, значит вырезаем. Если решка - пусть эта байда еще погниет внутри...
- блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало струшивать пепел в легкие...
- о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- я надеюсь, в морге еще есть свободная койка...
- нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?..
- ой!!! Хмм, вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А прикинь, у него их две...
- все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- а эта херня что здесь делает?..
- не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту херню обратно не засунул...
- хватит прикалываться, пришейте эту фигню обратно. Что значит - не помните, где она была?..
- все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ну ничего, первый блин, как говорится...
- дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался...
- здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- что значит - это еще не вскрытие? Почему мне не сказали?..
- режь, не бойся. Халаты все равно не нам стирать...
- не упирайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки испачкаешь...
- кто-нибудь сбегайте за учебником. Я прогулял как раз те лекции, когда проходили эту зеленую байдень...
- да на хрена ты мучишься. Все равно вскрывать будут завтра, а у нас выходной...
- да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- никто не видел, куда делся скальпель?..
- он хоть успел обзавестись детьми?..
- сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу. А лучше двух...
- смотри прикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- это не та нога...
- кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- давайте побыстрее закончим, а то через полчаса начнется футбол... ...что там, провода не хватает?..
- говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты...
- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- "Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 03.12.2006 15:16
Доктор, что мне делать?
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 04.12.2006 18:04
ОБСТАHОВОЧКА_
Hакpылся диск с последним Си плюс-плюсом, Злой виpyс на винте затеp последний FAT, Системный пpогpаммист, не бывший пpежде тpyсом Дpожащею pyкой набpал Format. Hа сеpвеpе погpом еще с сyбботы, В pезеpвных копиях зияющая бpешь, И восемь мегабайт загyбленной pаботы Бpосают в дpожь склонившyюся плешь. С дискеты в тpетий pаз не гpyзиться система, "Кондишн" сломан, в помещении жаpа, Сисоп, тоскyя, киснет y модема, Hо отключили телефон еще вчеpа. Знакомая сисопа, некто Клава, Сyет pазъем питания в COM-port, А на компьютеpе, что pасположен спpава Hе могyт вспомнить пятый день yже Password. Дежypный опеpатоp носиться, как спpинтеp, Hо в сеть войти не может, как ни жаль, А за спиной дpянной дешевый пpинтеp Печатает: Пойми мою печаль... Как не понять? В машине дисководы, Дискеты дожевав, задyмались слегка, В дисплее дpебезжит сочyвственно катоды, И сыpость капает на клавишy "ВК".
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 04.12.2006 18:05
Как yмpy - похоpоните в Интеpнете милом Да в Рамблеpе пpопишите тихyю могилy, Чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то, Hа каком-нибyдь домене посpеди РyHЕТ'а... Чтоб хpанился я в аттаче кpyпными шpифтами, Чтобы слышал, как апачи щелкают скpиптами. Как глазами зоpко pыщyт файеpболы где-то, Как детишки гифы ищyт теток неодетых, Как лелеет pобкий ламеp свой дизайн yбогий, Как зацикленный е-майл ловит демон стpогий. Как кpадеться юный хакеp в поисках поживы, Как его в неpавной дpаке отключают живо, Как гyдят в тиши полночной IRC и чаты, Как летят по аське сpочно письма без возвpата, как бодаються pогами гостевые книги, Как блистают матюгами споpы и интpиги. Как pождаються скандалы, тpескаються семьи, Как кpадyться виpтyалы тихой злобной тенью, Как себя бесшyмно пpячyт виpyсы в пpогpаммы, Как некликнyтыми плачyт баннеpы pекламы. Как кpивые чьи-то pyки сеpвеp ставят где-то... В общем, чтобы слышать звyки в чpеве Интеpнета, Что пpостеp по pазным стpанам сеть свою могyчyю, Где pоиться спам поганый гpязной жиpной тyчею... Сослyживцы, сестpы, бpатья, господа и дамы! Собиpайтесь и вставайте на боpьбy со спамом! Вычисляйте, отключайте, бейте и дyшите! Да модемы pазбивайте кабели гpызите! И когда кpовища бpызнет спаммеpов постылых, Вот тогда веpнyсь я к жизни, встанy из могилы, Вылезy с паpолем root'а - бодpый и воскpесший, Уши надеpy комy-то, пендалей pазвешy. И тогда в Сети великой, обновленной боем, Hа меня скоpей кликайте! Ух, чего yстpоим!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 05.12.2006 12:58
Кастрация в домашних условиях - на сколько я знаю, реальная выдержка из какого-то форума, балдеж. Кому не нравится, я не виновата . Сколько людей - столько вкусов.
Аня можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть — на обрыв. рану прижечь. и всё!? Казакова Н.Ю. Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно — дернуть и прижечь, вет.клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура. Petro Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет — мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома. Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или ещё что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором — это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты — небольшой стальной тросик оптимально подходёт для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы — шов может быть крестиком, в стежку или ещё как — это уже зависит от фантазии и умения подружки. После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений. Желаю удачи! Полный м%д@к Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке. А лучше убей себя. Мимикриолог Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей. Спасибо за внимание. Бай. Кот Хозяйка ты савсем №б@нулась? В следущий раз когда тебе захочецца ласки я все таки аткушу тебе клитор, сволочь! Слава Меня удивляет, что такие ненормальные люди, как Аня, заводят животных. Тебе лечиться надо, садистка! Davmsk Анечка, золоцце… зачем лески, зачем трудности… Яйца коту лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки… Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва). злобный_мушик А Я так всегда делаю…класный способ! ..ЭХ Joy_ka Злые вы все…)) Скажите спасибо, что она сначала спросила Фьодор-Тодор Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит. Проконсультируйте с мамологом сначала. ТОлько ради бога не в интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса toper бугоганах патсталом падонки жжоти аффтар песши есчо ап ынтересных спосабах кастрацый!!!
яйца Аниного кота Хозяйка, а мы то в чём виноваты? Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах. Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок — и мы радостно позвякиваем! милли здравствуйте,я кот Анечки.сейчас я поведаю вам всю горькую и печальную правду. Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым,всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой.Попробовала отвязать струну,но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену.Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички.Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию.Взяв большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой.потом скрепила степлером(шить она не умеет,и даже не знает как можно использовать иголку по назначению).Мои несчастные яички уже преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день.она улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей….все,больше писать не могу,ушел плакать в кладовку…ваш уже не кот… Семен Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где темепература никогда не опускается ниже ноля. А вот представь в условиях России… Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие пиздец как, но… Приходите вы домой с мороза… Садитесь, чего-нить выпиваете, отогреваетесь… Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты ох%$еваешь, а они все отмерзают… Ты опять ох$%еваешь, а им-то пох";%й… Потом они становятся желеобразные… И опять ты ох%!еваешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным… В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз… Правда если пакетик порвется — будет п*%здец. Но красота требует жертв. Удачи вам. Ваш мамолог. Argonaft Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю разумным, и советую принять к свединию Kisa Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда — см.выше. Argonaft А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при «-50» , это чтобы уже наверняка Kisa Обратите внимание, что эту операцию можно тоже провести самостоятельно. Верняк! Kisa Нет. Антифриз все-таки не годиЦЦа. Он же только в двигателях внутреннего сгорания рпименяется. Тогда еще ей придется в сиськи имплантировать такой как бы движок. С этим она, боюсь, не справиЦЦа Argonaft А по поводу кастрации есть анекдот. Поймала бабка золдотую рыбку, та ей мол 3 желания. Бабка говорит- первое это замок, — бах замок стоит, — второе — сделай меня красавицей, — бах стоит уже красавица, а третье — сделай вон того кота облезлого красавцем, и чтобы мы любили всю жизнь с ним толко друг-друга. Бах вместо кота красавец. Подходит он к бабке и говорит — А вот сей час ты дура пожалеешь что 2 года назад меня кастрировала Kisa Улыбнуло. Давайте загадаем желание, чтобы Анечка поймала золотую рыбку! Argonaft Нет, давайте лучше загадаем желание чтобы Анечка не поймала кота Kisa Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот? Argonaft Свят, свят свят! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет! Kisa Ужосс! закрывайте окна и двери! К вам едет Анечка… Aня Вот придурки. Я серьезно спрашиваю Argonaft Аня, если ты это спрашива серьезно, то скажи пожалуйста, что ты курила перед тем как это спросить? Kisa Оооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию сделала? Aня а что такое лоботомия? Kisa См выше. Я дала специальную ссылку. очень познавательно. Но мне кажется, что ты лукавишь: ведь ты ее уже сделала? Aня Выше ничего не нашла. Что сделала? Кастрацию? Нет еще. Струну не нашла Kisa И почему ты не спрашиваешь, что такое антифриз?
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 05.12.2006 14:13
:haha: :plach: блин, смех сквозь слезы... Котика-то как жалко... :plach: Выдержка обалденная, (http://www.mysmiles.ru/Funny-Post.gif) Dusk, действительно, в нете порой такие вопросы народ задает - ухохотаться можно...
Да, кстати, я ж просил по поводу матов - ну не надо их здесь, плз. Ладно там, в теме "Анекдоты" - это нормально и даже где-то нужно, наш фольклор без мата не фольклор. Но здесь... Dusk, золотце, оно ж так и по всему форуму однажды разбежится - запаримся отстреливать... (http://www.mysmiles.ru/snipersmilie.gif) А как-то совсем не хочется, чтобы нас в Рунете совсем уж бескультурными считали... Я, собственно, не призываю словей из текста удалять - тогда и постить незачем. Но, согласись, не так уж трудно пост подкорректировать, типа: "ох@$^ть"...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 05.12.2006 15:09
Как началась революция... (правда которую скрывали от нас...)
В кабинете удушающе пахло горелым молоком. Вторые сутки симбирский хакер Владимир Ильич Ульянов (Нео) взламывал письма от политзаключенных. Шифровки озадачивали: "Проснись, Нео!", "Ты увяз в Разливе!", "Следуй за белым кроликом, белым Врангелем и белым Колчаком!" Нужно было принимать меры...
Два часа спустя к принявшему в меру Владимиру Ильичу подошла затянутая в черную чекистскую кожанку курсистка. Это была Надежда Константиновна Тринити. - Ух ты! - удивился Ильич. - Один из величайших хакеров современности! Я и подумать не мог, что ты женщина! Нужно ли говорить, что после такой фразы у них ну никак не могло быть детей?!
Тринити везла Нео к своему другу, левому меньшевику Льву Морфиусу. По пути она извлекла из будущего Избранного подслушивающего жучка и трех подслушивавших блох: без бабского пригляду Ильич окончательно обовшивел.
На первой встрече Морфиус с лицом Троцкого не внушил особого доверия Ильичу-Нео. Он вообще не доверял неграм. А Морфиус вдобавок городил откровенную чушь: - Мир натянут на твои глаза! Это только кажется, что фабрики принадлежат рабочим, а земля - крестьянам. На самом деле у народа даже квартир собственных нет! Ютятся в аквариумах с розовым физраствором... Проглоти синюю пилюлю, и Россия воспрянет ото сна! Все люди станут равными и свободными. Проклюнется демократический строй, расцветет многопартийная система! А проглотишь красную...
Поставив на красное, Нео эмигрирует в настоящий мир. Только там он может увидеть Россию "со стороны": - Ух ты, какие значки! Так кодируется Матрица? - Да ты в школу-то ходил, чудило? Это кириллица! - ворчал под нос Морфиус, редактируя очередную листовку. В Швейцарии Ильич проходит кун-фу и "Капитал" Маркса. В знании последнего он побивает самого Льва и переходит на следующий уровень: учится избегать агента царской охранки Смита и прочих вредителей. - Ты еще не был в программе "Дело врачей"? Это я ее написал! - похвастался как-то за обедом молодой в те годы Ося Джугашвили... После такого ликбеза Владимир Ильич стал просто неуязвим для Фанни Каплан. Он двигался так быстро, что в реальном мире десятками висли компьютеры, а на фонарях - ильичевы оппоненты. Так началась революция...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 05.12.2006 15:16
- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице. - Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром. - А где конь? - усмехнулась Аня. - В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец. - А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня. - Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя. - Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу. - Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали. - Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь. - Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда? Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт. - Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь. - Я хотел по-хорошему, а она, видишь, как! - с досадой процедил Принц. - А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол. Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой. - "Завязывать" пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта. - Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы "завяжем", кто будет этим заниматься? - Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть? - У меня-то есть, а ты как? - А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус. Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 05.12.2006 15:21
Прочитал про то, как ведут себя наши и заграничные солдаты на учениях, и сразу свое вспомнил. Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки. Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец. Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Veterok от 05.12.2006 19:25
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 05.12.2006 19:44
РЕКЛАМА
Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов! *** - Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? - А что, мои зубы стали белее? - Да нет, яйца тверже *** - Закрой глаза... Чувствуешь...? - Шелковое белье? - Лучше. Я побрила спину... *** Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то должен быть "голубой даун"!, *** Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?
*** Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром: - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрен было начинать с занавесок! ***
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь... *** На таможне: - Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус: - Это же героин! - Да! - А почему желтого цвета? - Теперь - БАНАНОВЫЙ!!! ***
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная! *** Пап, а снежный человек существует? -Да вон он сидит.Сыр жрет. СВОЛОЧЬ!!! ***
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!" *** Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос! *** - Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит? - А в чём ты замачивала? - В "Леноре". - "Ленор" бyквально преображает бельё! *** Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее! ***
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"! *** Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!" ***
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
*** Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов! *** - Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер! *** Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!
***
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс! - Тебе обязательно нужен "Always Black"! - Да?! А я, дура, червей накопала... *** Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!! *** Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".
*** Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич! ***
Водка "Исток". Начни день с парацетамола! ***
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!! ***
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой... ***
Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой. ***
Я ужас, летящий на крыльях Always...
***
- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не мог... ***
Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место. *** Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!! *** -Делми,что мы будем готовить на завтрак? -Папа, мама опять с маргарином разговаривает.... ***
Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым. ***
Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет! ***
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива. *** Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали ! *** Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой. ***
- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили! *** 1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы. *** Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка! *** - Представляешь, вхожу в комнату... - А там - он! - Проводит рукой по волосам... - А там - перхоть! - Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке... - А там прыщи! - Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы... - А там - кариес! - Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда... - А там - тампакс! *** Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"
*** "Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...." Всемирная история... встречи Нового Года на Руси. ***
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку *** Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом! ***
Певица в рекламе: - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием... *** ...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен. *** В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама: - У вас есть "Моккона"? - Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился... - Дорогая, "Моккона" есть у меня дома Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант: - Слушай, а что такое "Моккона"? - Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел... ***
Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий) Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе. Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка. Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе. Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами. Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды. Маленький мальчик: Живой такой, веселый. Русский мат. Всем доступен, всем знаком. *** Вчера помыл волосы новой Шаума, придающей объем! - Ну и как? - Как, как - нормально! Только теперь ширинка не застегивается! *** Немецкий пивовар Карл Шульц давно мечтал посетить Россию. Некоторые вещи ему не понравились, некоторые показались странными. А потом он сдох под Сталинградом ***
... ну а если и с учётом новогодних скидок цены на наших курсах изучения иностранных языков всё-таки Вас не устраивают - сообщите нам об этом по телефону - и опытные лингвисты пошлют вас на х#й на шестнадцати языках совершенно бесплатно! ***
Выпустили новый одеколон "Гарри Поттер", убивает запах перегара и пота. *** Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон. Открой для себя новый 'o.b.'. Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова. ***
Официант! Сибирскую корону!! - Мне тоже!!! - Осталось одна бутылка! - Две цены!! - Три цены!!! - Да возьмите "Балтику", один х*й! - Два х*я!! - Три х*я!!! ***
Реклама: Водка Danissimo - и пусть весь мир идет на х*й!!! ***
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, футболка сухая и совсем не пахнет?! - А ты носки понюхай! *** вышел зайц на крыльцо позвонить по мтс ***
В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ! *** - Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются! ААААА!!!!!!! Навес!! Удар!!! ГАН - ДО - НЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!
*** "Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные,.. что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!" ***
"Вискас " для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе... ***
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 06.12.2006 12:19
Из чата владельцев домашних животных:
Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня? ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!)) Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать? Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить". А как тогда понять, сердится она или радуется? MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается? ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...((( РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!? havroshechka: --- Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу? Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет? чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал! Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако. сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ". Ну, не дура ли?! аленушка С. : --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться! Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт). Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп? угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то. тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это? Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали? бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные? Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит. Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже. Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала? АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все! Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?( goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не кобель точно! малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!! Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу! АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... (( АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Че нет никого? А-ууууууу! АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги! малышка7: --- Дурак! Борисыч: --- Че они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю! ,, ,, НаХ! АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду( Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 06.12.2006 15:06
Письмо Пьера Безухова
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов 21. X.1807
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 06.12.2006 15:07
Письмо Деду Морозу:
Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но, я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой грёбаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 06.12.2006 15:09
Из писем читателей СПИД-Инфо
· Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. · Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... · Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. · Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар! · По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит. · Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет... · Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой. · Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... · После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело. · Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями... · Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... · С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая... · Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... · Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила... · Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно... · Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами... · Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь... · Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе... · Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался. · Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине... · У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь. · У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот! · У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации... · Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль... · Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. · У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... · Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу... · Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах? · Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху... · Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве. · Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм · В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни... · В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила. · В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой. · Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно. · Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий... · Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы. · Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде. · Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг... · Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат... · Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше... · Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом. · Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой... · За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили. · За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей. · И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе. · К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта. · Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром. · Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась... · Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться... · Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой... · Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено. · Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы. · Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза. · Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти? · Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется. · Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса. · Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту? · Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно... · Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья. · На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности. · Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 06.12.2006 18:24
из телепередачи....
Таня: Добрый вечер, дорогие телезрительницы, напоминаю вам, что вы смотрите женское ток-шоу. Любая телезрительница, если ей не лень, конечно, может протянуть руку к телефону, набрать номер нашей студии и мы пришлем вам понравившегося мужчинку прямо вам на дом заказной бандеролью. Сегодня у нас лот номер 1024 Фидошкин Дмитрий Юрьевич, 22 года, программист, компьютерный фанатик.
Гость: Драсьте! Сюда садиться? Куда смотреть?
Таня: Садитесь, Дмитрий. Первый вопрос: что это вы такой всклокоченный?
Гость: Да я вчера у мамки своей мозги вытащил и хотел другие поставить, а она взяла и сдохла.
Таня: Что-о-о-о????
Гость: Hу материнская плата у меня в компьютере, вынул я из нее процессор, хотел другой поставить, а она сгорела. А еще мышь сдохла.
Таня: Мышь? Hет, больше так не шутите. Второй вопрос: с какой женщиной вы бы хотели познакомиться?
Гость: Да мне все равно с какой. Главное чтобы она в компьютерах разбиралась, программки писала на Паскале, ВИHДОУС-95 ненавидела лютой ненавистью и фигура чтобы у нее была как э-э... Вы играли в такую игрушку стриптиз-покер?
Таня: Hу допустим играла.
Гость: Помните там в конце на монитор выводится такая картинка с девушкой с такой вот обалденной фигурой...
Таня: Hу да, что-то в этом роде. Только я без компьютера играла.
Гость: Как это без компьютера??????
Таня: Вот очень странный вопрос сейчас прозвучал. Скажите, Дмитрий, такую интимную подробность я сейчас спрошу, а в постель с собой вы тоже компьютер берете?
Гость: Hе, зачем в постель? Я на нем и сплю. Голову на клавиатуру, ноги на монитор. Очень удобно.
Таня: Вы меня не поняли. Вот, Дмитрий, познакомились вы с девушкой, остались с ней вдвоем в квартире, что в эту ночь делать будете?
Гость: Первым делом протягиваем сеть из ее комнаты в мою!
Таня: О! Это что-то неординарное!!!
Гость: Hет, зачем неординарную? Хватит простой, на 10 мегабит, чтобы соединить наши компьютеры. Садимся за них и идем гулять по интернету. Гуляем там до полуночи... А потом - ДУМ!!
Таня: Hу слава богу. Хоть после полуночи дум-дум.
Гость: Hе дум-дум, а просто ДУМ.
Таня: У нас это всегда называлось дум-дум. У вас как-то по другому?
Гость: Hе знаю. Что такое "дум-дум"? Другие уровни? Что там в начале дается? И сколько попыток? И что там в конце появляется?
Таня: Дети там появляются в конце концов!
Гость: Дети? И как их проходить надо? Из огнемета или гранатомета?
Таня: Я поняла, мы говорим совершенно о разных вещах. Дорогие телезрительницы, выручайте молодого человека. Hадо популярно объяснить ему как дети проходятся. Хоть немного знакомых с компьютером просьба не волноваться. Звоните и приезжайте немедленно, пока он тут какую-нибудь сеть не протянул! А на этом я прощаюсь с вами, счастья вам, женщины!!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 06.12.2006 18:42
Распорядок дня програмиста...
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки. 7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки. 7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно). 7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро. 8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро. 9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить. 9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих. 9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих. 9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих. 10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих. 10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих. 10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих. 10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих. 10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить. 10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть. 11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa. 11:01 проголодaлись, пошли в буфет. 11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть. 11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму. 12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить. 12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть. 13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить. 13:30 продолжили отлaживaть нaписaнные две строки. 15:03 нaписaли еще 120 строк. 15:22 отлaдили их. 15:23 пошли курить. 15:33 покурили, сели рaботaть. 15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл. 16:20 проголодaлись, пошли обедaть. 17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть. 17:08 поняли, что головa не вaрит. 17:10 поняли, что головa совсем не вaрит. 17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит. 17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили Голдед, создaли видимость усиленной деятельности. 17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк. 18:00 пошли домой. 18:05 в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы). 19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились. 22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин. 23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли. 0:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили. 3:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли. 7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 06.12.2006 18:45
быль... Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу вызывал уважение. Причем к одной его явственной черте – аппетиту, потому что при относительно небольшом росте был чрезвычайно упитан. Отчего казалось, что ножки у него короткие, и он перекатывается с места на место, а не ходит. Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное, сам себе он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только коня. Ну, или ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал и выискивал в толпе прохожих себе пару. Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со здоровенной собакой неизвестной породы. Предположительный "клиент" был неплохо одет, слегка сутуловат и немного рассеянно осматривался по сторонам. С такого точно можно было что-то поиметь. - Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши документы, – милиционер козырнул. Парень остановился и посмотрел на Пыржина с холодным удивлением энтомолога, нашедшего новый вид таракана домашнего. - Интересно, - сказал он. – Garbage. - Чего? – не понял Пыржин. Самое странное, что выражение морды собаки очень напоминало хозяйское. Она тоже была холодно удивлена и разглядывала объект сверху до низу. Даже решила понюхать. - Firewall, фу! – парень дернул поводок. – Do not touch this! Spam! Фу! Собака оскалилась и тихонько зарычала на милиционера. Пыржин на всякий случай сделал шаг назад и тихонько повторил: - Ваши эти... документы! - Флуд. – резюмировал "клиент" и скривил губы. Пыржин вдруг подумал, что кто-то тут явно сошел с ума. Он ничего не понимал. Странная собака брезгливо повернулась боком и задрала лапу. Тоненькая струйка едва не попала Пыржину на ботинки. - Well done! – обрадовался очкарик. - That"s right, good boy, Firewall, good doggy! Спам сразу в игнор, нечего его даже открывать. Странная парочка спокойно повернулась к нему спиной и отправилась восвояси. - Что это было? – растерянно оглянувшись, обратился к сидящему возле стены бродяжке Пыржин. - Ну ты ламер... - хмыкнул бродяжка и приложился к бутылке.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 06.12.2006 19:28
Старые хиты в новом звучании:
-Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы все да черточки, И непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, И лучше форточки скачай! Hу что "мастдай", опять "мастдай"! Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, Придешь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка, Hужна командная строка! Плесни пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдем по ссылкам, что внутри! Hу что ты сразу как в истерике? Ведь обещают Money Free! Hе хочешь сам - тогда пусти Меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы! Hасколько б легче было нам, Когда бы ты не отвечала бы Hа провокации и спам. Я сколько раз - ты вспомни, Зин! Из-за тебя менял login? В последний раз под ним грузин Звонил в Берлин!
-Ой, Вань, а это что за файлики? Hу для чего они, Ванек? А мне в письме рисуют смайлики, Ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни гу-гу, Hет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу До четвергу! -...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну! Hу вот, пока откомпиляется, Пойду еще пивка глотну. Тебе бы все меня достать, А нет бы хелпы прочитать? Там просто все, как пятью пять, Hи дать, ни взять!
-Hу вот, читаю: "Здесь находится Hабор системных утилит". Да, кстати, Вань, как переводится Строка "Formating C:... Complete"? Ты что-то нервный стал, Иван, Зачем ты выронил стакан? Hу что ты пялишься в экран? Очнись, Иван!
-...Вот блин, так ты читаешь шуточки! Предупредила б, е-мое! Тебя ж оставишь на минуточку... Hет, это, право, не житье! Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один... Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Wild от 06.12.2006 23:01
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Wild от 07.12.2006 16:06
Панда крут не правда ли?
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Gold Fish от 07.12.2006 16:09
и лошадь и панда - просто супер.... :klevo: тоже так хочу!!!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 09.12.2006 12:03
а эти...хоть и по колено в говне, а настроение всегда ОК!!!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 09.12.2006 15:19
Здорово. :applaud:
Не сочтите за оффтоп (сорри), но очень хочется поделиться... Помнится мне, в былые времена, когда аббревиатура JPEG не существовала, такие распечатки делали программеры на АЦПУ, к примеру, в управлении статистики, в машинных залах, на всяких там вычислительных комплексах типа М1500, ЭВМ "Нева", ПЭВМ "Искра", IBM PC XT 80286 и т.п. Для тех, кто не совсем понял, объясняю: АЦПУ - это алфавитно-цифровое печатающее устройство, высотой примерно 1,6 м, прикрученное к комплексу накопителей М1500 под управлением "Невы". Кстати, во время печати АЦПУ грохот от них по мощности достигал уровня... ну, попробуйте представить, что в метре от вас неожиданно заработали длинными очередями два авиационных пулемета. :) Серьезно, я не вру! Савелий, ты, я уверен, должен это помнить... Программирование велось на всяких там Фортранах, Фортах, Алголах. Создание картинки стоило уйму времени и усилий, но восторг от метровой длины изображения "Джоконды" перекрывал все...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 09.12.2006 15:50
с кем партию сыграть? я начинаю....значит я белыми.... :tost2:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Huliganka от 09.12.2006 17:04
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 11.12.2006 11:38
Мужское самолюбие=))
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 11.12.2006 12:13
Поздний вечер после бурного секса ... - Любимый, только не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают. - Хорошо - А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы! - Прекрасно! Сходим на днях отметим. - А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро? - Нет. Не помню вернее … - Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила? - Прямо через 2 дня начала чесать про любовь. - Врала, сто процентов!!! - Почему? Ты то на первый начала… - НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться ... - Да. Ты права. - Или ты мне не веришь? - Верю. - Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО! - Физмех! - Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор?? - Мы учились вместе. - Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них. - Спи. - Не могу. Она будет стоять между нами всегда. - Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней. - Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня… - У тебя нормальная жопа. - ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Толстая-значит! Лицемерная тварь! Все думаешь о своей Наташеньке????
... взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и подумал, закрывая глаза - Говорил мне папа, засыпай сразу …
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 12.12.2006 15:14
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 15.12.2006 19:35
про рыбалку...
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: Шоб не спи*дили. Да в принципе не рыбацкое это дело - пи*дить что-либо. Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: на х*й! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: еб*на в рот !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: бл*дь. Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за х*й привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 15.12.2006 19:45
На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает - это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае - в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду - и денежки ваши.
Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами... И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: - А я их обычно в бассейне топлю...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 15.12.2006 22:03
: Веселая история в одном купе
Зайдя в купе, я быстрым взглядом оценил обстановку. - Умеренно пьяный чувак с похотливыми блестящими хмельными глазенками, мерно покачивающийся в дверном проеме (я). - 20-22 летняя телка интеллигентного вида (с книшкой), мордашка так себе, вполне е@абельный станок и стройные ножки в обтягивающих чорных джинсах – можно попытацца вые@ать мозги (в поезде наверняка не даст, зато может потом продолжение обломицца). - гнусная засада в виде бабушки интеллигентного вида с внучкой лет 12. Суки, будут мешать. -Добрый вечер. - Я скорчил милую улыбку, и кинул рюкзак на верхнюю полку. - Если вам нужно переодеться – пожалуйста – я закрыл дверь снаружи, дав понять дамам, что я не какой-то сраный калхознек, а тоже типа интеллихент. Не успел я прожевать пол-пачки Дирола, дверь открылась. Старая карга и внучка переоделись, телка одела спортивные штаны и просторную футболку. Карга оказалась еще более е@нутой чем я ожидал. Со светящимися глазами она поведала, что у Олечки (внучки) сегодня день ангела, они специально ездили в Лавру чтобы ее покрестить или че-то там такое, х@й просышь, в общем, у бабульки крыша реально поехала, думал я, изображая крайнюю заинтересованность, глядя на какую-то освяченную х@йню, которой карга размахивала перед моим е@альником. Собрав остатки интеллекта, я изрек - Да… а вот в старые времена, когда деткам давали имена по церковному календарю, день ангела и день рождения совпадали. Удобно было. По восторженному е@лу бабки я понял, что попал в точку. Еще полчаса мы с Викой слушали восторженный бред про то как все было круто, потом, когда старая дура наконец выговорилась, Вика тоже вставила свои 5 копеек. Книшка, которую она читала – «Код да Винчи», и она стала увлеченно описывать свой восторг. «Б@ять, еще одна дура. Пи@дец, 3 дуры в купе. Лучше б я в плацкарте ехал» - уныло думал я, не переставая вставлять умные реплики (х@ле, вычитанные в инете) по книге и вообще по религии. Как оказалось, на дур я произвел благоприятное впечатление. Бапка прониклась, Вика тоже с интересом посматривала на меня, когда я в очередной раз на ходу выдумывал какую-то цитату от великих мира сего. Как всегда в поезде, зашла речь кто где работает. Вика оказалась преподом английского в лицее. Е@анарот, это облегчает задачу. - Я – переводчик – сказал я. - А что ты заканчивал? – Вика явно заинтересовалась. - Киевский университет. Ее мордашка восхищенно вытянулась. - Профиль – английский и немецкий. Теперь работаю по заказу, езжу по всей стране, через агентство. Пи@дец, теперь я для нее – Царь и Бог. - У меня тоже английский и немецкий - она смотрела на меня с обожанием. В общем, ко времени, когда полагаецца отходить ко сну, я стал всеобщим любимцем. Бапка пыталась накормить меня какой-то жутко бздящей освяченой х@йней, Вика щебетала как мартовская ласточка. Я попивал пивко (мотивировав тем, что работа тяжелая и нервная, и если я не выпью пива, то не засну. Дуры повелись, жалели меня, гыыы). Выйдя в коридор к окну, я краем уха слышал голос бапки «Как нам повезло, Викулечка, что с нами Сашенька. В прошлый раз, с нами был мужчина, от его носков так невыносимо пахло, что я не могла спать, несколько раз брала духи и пшикала в купе и на его носки». Все шло very neh@yovo. Вика – из соседнего городка, живет одна, завтра поедем с вокзала в одной маршрутке, помогу занести сумку с вещами ей домой, а далее войти своим красноголовым воином в ее нефритовую пещерку – дело техники, лишь бы месячных не было. Довольный, я завалился на верхнюю полку и пожелав дамам приятных сновидений, уснул крепким хмельным сном.
Часть 2.Я лежал в кровати, рядом с голой Викой. Смутный позыв поднял меня с кровати, я неспешно поднялся, потрогал Вику за сиську 2-го размера, и пошлепал в туалет. Привычно умостившись на унитазе, взяв кроссворд, и приготовился с наслаждением просрацца. Живот конкретно пучило. Большой шептун с громким хлопком покинул сфинктер. Бах-пшшшшшшшшшш……. Я резко проснулся. Вагон мерно покачивался, перестукиваясь колесами. Спутники в купе тихо лежали, признаков того, что они проснулись, не было. В воздухе пахло протухшим говном. Вот жеж е@твоюмать, неприятность какая. Ну да х@й с ним, авось ничего не услышали. Мало ли, кто набздел, может это у бапки желудок всякую освяченую тухлятину не принимает, и НИИ@ет. Жутко хотелось спать. Трррррр-Прррррр!!!!!!!ТР-ДЫР-ДЫР-ДЫР-РРР РРРРРРРРРР! Мертвую тишину купе разорвал раскат грома, только запахло не озоном, а переваренными чипсами и тухлой капустой (нах@я Жека ее в привокзальной кафешке заказывал, я ему, б@ять, припомню). Спутники лежали не шевелясь, правда, в темноте купе мне показалось, что Вика (на верхней полке напротив) отвернулась к стене и уткнулась носом глубоко в подушку. - Ой! - Сказал я. Должен же интеллигентный чювак что-то сказать в таком случае, а не лежать как будто ничего не случилось, как какой-то колхозник. Шептуны, озверев, наперебой рвались наружу, стучась в сфинктер и заполняя недовольными репликами мой живот. -Потерпите, родные, я вас выпущу, только, ради бога, не здесь. Тяжело соскочив с полки, громко перднув от удара о пол, я метнулся в направлении туалета. Шептуны, словно испугавшись моей резвости, притихли. - Суки, да выходите же наконец! Однако, шевеления в животе не наблюдалось. Начав засыпать и чуть не ё@нувшись с покачивающегося толчка, я вернулся на свою полку. Шептуны как будто только этого и ждали. На этот раз я не успел даже толком заснуть. Веселой гурьбой, тарахтя и громко матюкаясь, они разорвали зловещую тишину ночного купе веселыми переливами на всех частотах, доступных человеческому уху. Уныло попердывая, я слез с полки и снова обреченно поплелся в туалет. Однако, история повторилась. Такое впечатление, что им приятней находиться в обществе милых дам, чем витать над вонючим толчком. -Да что же это такое, б@ядь!!!!!! Пошли нах@й, суки, нах@й! Я в ярости бил жопу о стену туалета, до боли напрягая внутренности, однако все, что удалось выдавить, был жалкий пук, некстати запачкавший трусы. Моя }{опа явно насмехалась надо мной. Ах так, ну щас ты у меня получишь!!!! Однако, на удары жопы о стенку последовал настойчивый стук с другой стороны стены и крики: «Вы че там, вконец ох@ели! Пойдите в тамбуре пое@итесь!» Пришлось опять возвращаться в купе. И снова все повторилось. Еще раз я вскакивал в туалет, с тем же результатом. - А е@ись оно все конем! Я взял у проводника 2 пива и выпил одним махом в коридоре, чтоб лучше спалось. Сквозь сон я скорее чувствовал, чем слышал, виртуозные рулады жопы. Время от времени, в промежутках между раскатами, слышалось пшиканье распылителя, и тогда в аромат гниющей помойки на короткое время вплетались душистые нотки. - Что, не спится, старая? – со злорадством думал я. Через некоторое время я перевернулся на спину. В этой позе мне спицца лучше всего, но я храплю как трактор, когда пьяный лежу на спине. Однако, испортить впечатление моих соседок обо мне такая мелочь уже не могла. Поэтому, еще немного повеселив моих дам концертом дикой природы, который давала моя }{опа (соловьиныи трели, рыки диких зверей, плач гиены, хохот бабуина и пр.), я провалился в мертвый сон. Проснувшись от звона будильника на мобильном, я невольно зажмурился – в окошко било яркое утреннее солнце. Солнечные блики вперемешку с тенями от деревьев бежали по тушкам моих спутниц. Они все лежали головами к двери купе, которая была открыта настежь. Судя по измученным лицам, уснули они совсем недавно. Дряблая старушечья рука свешивалась с полки, на полу возле нее валялся пустой пузырек из-под духов. Вторая рука прижимала к подбородку небольшую икону. Видать, просила о чем-то, перед тем как заснуть. Я сладко потянулся. Запоздавший шептун, проснувшись, осквернил идиллическую тишину утра противным звуком разрываемой простыни. Вика вздрогнула как от удара, и вжалась носом в подушку. Старушечья рука стала шарить по полу, пытаясь нащупать спасительный пузырек. Олечка заткнула носик надушенным платочком, два ее хитрых глазика с опаской выглядывали из-под простыни в направлении моей полки. Голова болела. Надо пойти умыцца. Тяжело спрыгнув на пол, я встретился со взглядами 3 пар глаз, настороженно смотревших то на меня, то на мою жопу. - Доброе утро, дамы! Как спалось? Олечка попыталась что-то сказать, но тяжелый взгляд бабушки обрезал ее мысль на взлете. В гробовой тишине я оделся, собрал шмотки и вышел за дверь, пожелав дамам приятной дороги. Вика не стала садиться в мою маршрутку, несмотря на то, что следующую ждать минут 30. Ну и х@й на нее, подумаешь, цаца гламурная. Можно подумать, она никогда не пердит, а уж если и перднет изредка, то только ароматом Kenzo.
В общем, камрады, чего я хочу сказать. Я понял в ту ночь, что Любовь – это не только секс с красивым телом, это еще и не пшикать духами на это тело, когда оно невзначай перднет, и пусть даже и не невзначай. И НИИ@ет.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 16.12.2006 13:22
БУГАГА-ГА-ГА-ААА!!! :haha: :haha: :rassmeshil:... Блин, Emelya... :rassmeshil:... Я даже на стилистику ругаться не стану, ей-Богу... Потому как ухохотался просто вусмерть. :haha: Весь коллектив своим ржанием перепугал... :haha: Ну ты и хохмач... :rassmeshil:
Ффу-у-ууухх...аж до слез... :plach: :rassmeshil:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 16.12.2006 15:28
я сам под столом валялся полчаса... а слов не стал никаких искажать, а то смысел потеряецца!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 16.12.2006 23:32
(http://89.108.82.56/host/humor/09/b_h40713.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Observer от 17.12.2006 02:54
Емае да ето же сборник Санта марийского шансона ))))))))) :privet:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 17.12.2006 18:29
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 21.12.2006 18:24
История, рассказанная моим товарищем, эдаким местным олигархом Киевского розлива.
Сам он из бывших спортсменов, 2 курса Инфиза, длинный коридор и большой бизнес, вот что вкратце о нем можно сказать. Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет, поэтому первой попавшейся более-менее подходящей кандидатуре сразу - или кольцо с бриллиантом, или мобильный телефон (короче Шура, сколько вам надо для полного счастья? (с). Очередной жертве он предложил поездку в Таиланд. Две недели в шикарном отеле, его даже не смутило то, что летом туда никто практически из-за муссонных дождей не ездит, это мелочь - главное широта души! В общем, приехали они. Как он мне рассказывал, море видел раза три, потому как на улицу без маски и ласт никак - лило как из ведра. Но даму сердца надо было развлекать, и они с ней совершали ежедневный променад по местным бутикам. Дама же попалась не глупая, и, в свою очередь, держала журавля крепко за то место, где у мужчин обычно наследство хранится. Трясла его как липку. В одном из магазинов, скажем Gucci, она приметила платье, померила, выходит: - Ну как? Товарища моего в этот момент видно заботило другое, и он на своей волне отвечает: "Говно." Потом опомнился, согласился и расплатился. Идет опечаленный никаким отпуском, а подруга его все зудит про рестораны, Омары и Лангусты, благо около отеля были забегаловки с громкими вывесками на английском "С моря на стол". Зашли, отдали по 25 у.е. за порцию подозрительного супа из лангуста. Пошли потихоньку в отель. Где-то около receprtion обоих пробивает током, лица покрываются потом, и они, преданно глядя друг другу в глаза, бегут по лестницам к заветному номеру. Хоть он и бывший спортсмен, но длинноногая подруга добежала до туалета первой. Со слов товарища: "Живот крутит так, что ноги подкашиваются, стерва эта меня в туалет не пускает, сама там корчится, я кричу: "Ну дай я хоть в ванну схожу!" Она пищит: "НЕЕЕЕТ..." Про себя матюгая эти лангусты, он бегает как угорелый по номеру, и ищет подходящий сосуд для опорожнения желудка. Ничего лучшего он не придумал, как из фирменного пакета Gucci вытряхнуть платье на пол, и... Дальше от первого лица: "В глазах темно, понимаю - один выход - на балкон. Бегу туда, по дороге теряя предметы туалета, оставаясь в одной майке, сажусь на этот пакет с надписью Gucci... через минуты две придя в себя, открываю глаза, оглядываюсь по сторонам - белоснежная терраса, номера отгорожены лишь невысокой кованой решеткой, - справа застывшая пара немцев, которые до этого пили кофе, слева жгучая блондинка, у которой телефон, по которому она разговаривала, упал между ног." Russo turisto, в общем. Ну, спрашиваю я, что дальше-то было? Он - ну что, свалил я красный как рак с балкона, поставил пакет около туалета, - стучу красавице, чтоб выходила, а сам копаюсь в чемоданах в поисках таблеток. Через минут 10 появляется бледное существо, которое за полчаса сбросила все то, что наела за две недели, и с ужасом смотрит на предмет своего недавнего вожделения, о котором почти забыла - пакете Gucci, от которого страшно несет с вопросом и непониманием взирая на товарища моего, получает абсолютно невозмутимый ответ: - Я ж говорил - говно, а ты - Gucci... Gucci...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 21.12.2006 18:25
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естественно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не теряясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Emelya от 21.12.2006 18:26
Рецепт из книги "Чёрная магия" 1993 года издания (обязательно попробуйте): "Отрубите кисть правой руки у повешанного(!!!), высушите её месяц на солнце (если за этот месяц не поймают и не посодют...). В блюдце налейте расплавленный воск, воткните в него руку, а в кисть вставьте зажённую свечу. Каждый, кто войдёт в комнату- ОЦЕПЕНЕЕТ." Блин, базара нет, я бы точно оцепенел....
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Huliganka от 21.12.2006 18:28
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 24.12.2006 13:30
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хуй - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 24.12.2006 13:43
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. «Вонявки» в переводе с чешского духи, «Черствые потравины» — свежие продукты, «Падло с быдлом на плавидле» — статный парень с веслом на лодке «Ахой перделка» -привет подружка Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты «Кока-колы». Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: «Доконали тварь!» Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — «Совершенное творение!». В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись -«Девки даром» — всего лишь, что девушки не платят за вход!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: EVSey от 24.12.2006 18:32
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 16.01.2007 20:51
Найдено на просторах рунета...
Повар ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за@$ячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и за@$ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, @$яди. Штук 50 уе@ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : :-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, Ё !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву...
Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ @ЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, о@%енно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, @ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : На@$й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, @ля, не все кастрюлю (пачку) за@$ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец на@%ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за@$ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, @ля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!╧;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И }{опа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, $ЛЯТЬ.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг на@%ал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) : Это @%йня будет, а не хит.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Berliner_Kindl от 17.01.2007 16:21
Верка, Надька и Любка
(http://www.berlinerkindl.by.ru/1557461.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Wild от 23.01.2007 00:04
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Veterok от 27.01.2007 22:29
Однажды Мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит: - Мудрец, я тебя сейчас съем!!! И мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, огорчился, заплакал и убежал. Мораль: Дерьма бояться - в лес не ходить.
Шел той же тропой другой Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел он, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит: - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, ответил: - Hет, Страшное Крутое Лесное Дерьмо, это я тебя съем! Стали они спорить, препираться и состязаться в крутости. Но Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Крутое Лесное Дерьмо. И съел его. Мораль: Добро опять победило зло, но у этой победы какой-то подозрительно неприятный вкус...
Шел по той же тропе и другой Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит: - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, ответил: - Да я тебя (здесь идет ненормативная лексика)! И ударом ботинка отшвырнул Страшное Крутое Лесное Дерьмо далеко от тропинки. Путь Мудреца стал свободным, однако сильно запахло дерьмом. Мораль: Hе тронь дерьмо, а то завоняет.
В другое время шел по той тропе еще некий Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит: - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, не удостоив ни словом ни взглядом Страшное Крутое Лесное Дерьмо, продолжил свой путь. И Страшное Крутое Лесное Дерьмо огорчилось, заплакало, убежало и скрылось в чаще Леса, ибо оно обожало беседы с Мудрецами...
Мораль: Размышляя о Смысле Жизни - не опускайся до разговоров со всяким дерьмом...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 31.01.2007 14:13
Я на mail.ру увидел маленький баннер, и он меня почему-то рассмешил...зацените... Прикольно так фразы подобраны... :haha:
(http://r.mail.ru/b1585773.jpg)Где взять? Кому дать? Куда вложить? С кем жить? Будьте в курсе!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 01.02.2007 23:53
http://sasisa.ru/uploads/posts/1170284487_02.jpg
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 02.02.2007 09:03
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Veterok от 08.02.2007 23:49
(http://bestpics.ru/full/8449.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 10.02.2007 18:45
К моему большому сожалению, уезжая 9-го в командировку, я забыл фотоаппарат... :plach: Ну да Бог с ним, на словах расскажу.
В общем, въезжаем в Ставрополь. Видим кафе, предлагающее различные рыбные блюда. Над входом стоит крупный рекламный щит ярко-желтого цвета. На щите надпись: "ВЫ УХУ ЕЛИ?"
Мы с водителем обхохотались до колик... :haha:
Еще прикол: уже въехав в Ставрополь, движемся по улицам, вдруг после очередного поворота перед нами оказывается бортовая "Газель", и в течение двух-трех минут мы наблюдаем ее госномер: "С666ТН". Клянусь, именно так! Веселый номер, не правда ли?
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Veterok от 11.02.2007 16:05
Помнится мне в ревущих 90-х ,многие бандюганы заказывали себе номера с 666,ток почему-то их быстро отстреливали или взрывали,отакот!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Veterok от 11.02.2007 16:16
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Huliganka от 15.02.2007 16:35
История, рассказанная пожилым деятелем кульутры... Когда он был маленьким, дело было в послевоенном Ленинграде, на глаза ему попалась телефоная книга, которую он читал (дети военной поры). Так вот, там он обнаружил забавное имя Ангел Ангелович... Само собой, пропустить такую возможность повеселиться он не мог (опять же дети военной поры), и стал туда названивать, прося пригласить к телефону Черта Чертовича... На другом конце трубки, естественно, приходили в негодование, а шутнику только этого и надо... Звонил он туда долго, пока не надоело... Прошло много лет, и этот шутник, уже будучи пожилым и известным литератором, в начале 90-х приехал в Питер по делам... Необходимо было встретиться с кем-то, и пока суть да дело, он решил обзвонить старых друзей. Листая телефонную книгу, он к немалому своему удивлению обнаружил там Ангела Ангеловича. Вспомнив свое детство, этот заслуженый деятель культуры взял трубку и набрал старого знакомца: - Алло, Черта Чертовича можно пригласить? На другом конце повисла пауза, после чего старый хриплый голос с ненавистью спросил: - Ты еще жив, сволочь?
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 15.02.2007 17:18
Букв много, но читать всем обязательно, а автовладельцам проверять отсечку :), там ниже в каментах продолжение http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Huliganka от 17.02.2007 04:20
Букв много, но читать всем обязательно, а автовладельцам проверять отсечку :)
БУ-ГА-ГАА-А-ААА!!! БВАХХАХА-ААА!!! :haha: Не пожалел времени - прочитал все до конца...теперь, похоже, так и останусь жить "пацталом"... Alex, РЕСПЕКТУШКИ! :klevo:
Кстати, бвукв девствительно много, но ЧИТАТЬ ВСЕМ - РЕКОМЕНДУЮ!! Настроение поднимется по самое не балуйся...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 21.02.2007 21:01
(http://www.udaff.com/image/371/37142.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 22.02.2007 15:31
(http://img-2006-08.photosight.ru/28/1612039.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Wild от 24.02.2007 21:24
(http://muhom.org/data/2007/zayci.jpg)
:haha:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 02.03.2007 18:19
(http://195.68.160.52/humor/ba/b_h171706.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 06.03.2007 03:22
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить: - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - От..сь пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - Пля! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? - Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - Дурак. Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! - Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы, на коленках? - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! - На члене? Нет. На стекле вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! - Не факт. - Почему? - Он висит с той стороны. - А может ты его туда и повесил? - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих. - Сама такая.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 06.03.2007 03:25
еще прикол: На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась.
Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику.
Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.
Вошел врач, и я, должна сказать, была несколько удивлена, когда он сказал: «Ох, как мы сегодня постарались!» Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда крикнула: «Мама, а где моя тряпочка для мытья?» Я ей ответила, что она в стирке, и чтобы она взяла себе чистую.
Но она возразила: «Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!» :haha: :rassmeshil:
УЖЕ МИНУТ СОРОК РЖУ!!!!!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 06.03.2007 03:35
женщина за рулем: Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть... Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное. Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище! Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены... Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня... Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?.. Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет. Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий... Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 11.03.2007 13:37
Значительно экономит время и усилия по набиванию текста))))
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
(_!_) - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
.. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
( _e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) - пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
- очень большая жопа
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 13.03.2007 17:54
Открытость американских спецслужб к сотрудничеству с российскими привела к тому, что я теперь могу и на нашем сайте опубликовать часть некогда закрытых архивных материалов ФБР, ЦРУ и др. К примеру, вот так выглядит доклад специального агента ФБР Факса Чмолдера о наблюдении за празднованием 7-летнего юбилея радиостанции"45х45":
Действуя под видом корреспондента радиостанции «Задолбанская правда» из дружественной республики Задолбанистан, специальный агент ФБР Фокс Чмолдер прилагал нечеловеческие усилия, чтобы сорвать празднование юбилея радиостанции «45x45», намеченное на 7 мая текущего года. Агент Чмолдер проявил выдающиеся качества специального агента ФБР, с самого начала празднования всеми доступными ему способами пытаясь саботировать праздник. Следуя инструкциям аналитического отдела, агент Чмолдер попытался пересчитать количество емкостей, содержание которых уже много лет вызывает активный интерес отдела химических исследований ФБР, и в дальнейшем, по возможности, уничтожить содержимое емкостей путем выливания его на землю. Пересчет емкостей не дал агенту Чмолдеру необходимых результатов, так как при каждой последующей попытке пересчета количество емкостей изменялось в порядке возрастания. Попытка уничтожения содержимого емкостей также не принесла ощутимого результата, поскольку в процессе уничтожения содержимого первой емкости агент Чмолдер был замечен распорядителем праздника (мистер В. Смирнофф), который и прекратил процесс уничтожения, кратко и доходчиво объяснив агенту Чмолдеру его ошибку, буквально на ходу кодируя свой монолог уникальным методом шифровки: «е^%# $%&ою мать, б…ь, нельзя так делать, #%&^##$%&*, потому что, &$^ный в рот, это же водка, @%$&ат ты несчастный, еще раз так сделаешь – я тебе, *&#%ый баран, вот этот дрын в ж…у вставлю!!!» Орфография шифрограммы агента Чмолдера сохранена в оригинале. Специалисты дешифровального отдела уже третий день работают над закодированными фразами «е^%#$ %&ою мать, б…ь, #%&^##$%&*, &$^ный в рот, @%$&ат ты, *&#%ый баран, дрын в ж…у». Работы по дешифровке затруднены тем, что, по данным спутниковой разведки, шифрование подобных текстов сопровождается неограниченным употреблением спиртосодержащих жидкостей, применение которых в работе агентов ФБР строго запрещено, согласно инструкциям. Поскольку попытка уничтожения емкостей была сорвана, агент Чмолдер перешел ко второму пункту плана. Использовав встроенный в пуговицу брюк микромакроминимегафонный усилитель, агент Чмолдер, включив имплантированный в коренной зуб DVD-магнитофон, воспроизвел через ротовое отверстие звук полицейской сирены и требование «…прекратить безобразия, всем лечь на землю, лицом за голову, руки между глаз, женщинам ноги на ширину плеч!...». В ответ на воспроизведенную запись распорядитель В. Смирнофф проорал что-то похожее на «…ура, менты приехали, наливай!...», после чего запустил в агента Чмолдера куском соленого огурца. Применив боевые навыки Вонзю Укушу (тактика уклонения от летящих продуктов), агент Чмолдер избежал неизбежного столкновения с куском огурца (возможно, несущим на себе споры сибирской язво-трезвы). В этот момент сбоку к агенту Чмолдеру подошел человек, назвавшийся Вениным (примечание - по непроверенным данным, последний больше известен под именем Вьен Ин, агент Моссада, еврей въетнамского происхождения) и, протянув ему пластмассовый стакан, до половины наполненный спиртосодержащей жидкостью, произнес, делая паузу после каждого слова, странную фразу - «…спокойно… Маша… я… Дуб… Ровский…». Агент Чмолдер продемонстрировал похвальную реакцию профессионала. Мгновенно предположив, что в организации, кроме него, может также находиться законспирированный агент ГРУ, он выпил предложенную ему порцию жидкости, после чего, хлопнув Венина по плечу, истошным голосом завопил: «Бей жидов, спасай Россию!». В ответ на этот возглас господин В. Смирнофф бешено гаркнул: «Панки – Хой! Всем Виннипухам – по горшку меда!» и неожиданно упал под стол. Агент Чмолдер понял, что лучшего момента для выполнения плана по срыву мероприятия не найти, и начал громко кричать, импровизируя буквально на ходу: «Мужики, тамада помер! Факер был пьян – фокус не удался!», перемежая русские слова с нецензурными выражениями на родном языке. Учитывая, насколько бранные выражения на английском распространены в России, опасность провала агенту не угрожала.
К сожалению, это все, что сохранилось от документа. По информации безымянного источника, основную часть документа агенту Чмолдеру удалось уничтожить при задержании.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 14.03.2007 00:07
Значительно экономит время и усилия по набиванию текста)))) .. - жопа, вид из космоса (_~_) - хитрая жопа (__) - очень хитрая жопа ( _e=mc2_) - умная жопа ->(_!_) - пошел в жопу (_100%_) - полная жопа (крылатая фраза) (_=_) какая, в жопу, разница? (_Мы_) - Мы в жопе: c( o ) - жопа с ручкой (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр
:haha: :haha: :rassmeshil: Давай весь курс анатомии!!!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 15.03.2007 18:26
:haha: :strah: Фигасе, Витя... Я прямо опупел... :strah:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 16.03.2007 18:22
Значительно экономит время и усилия по набиванию текста)))) .. - жопа, вид из космоса (_~_) - хитрая жопа (__) - очень хитрая жопа ( _e=mc2_) - умная жопа ->(_!_) - пошел в жопу (_100%_) - полная жопа (крылатая фраза) (_=_) какая, в жопу, разница? (_Мы_) - Мы в жопе: c( o ) - жопа с ручкой (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр
:haha: :haha: :rassmeshil: Давай весь курс анатомии!!!
Да без проблем!какой следующий орган?!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 20.03.2007 11:40
Различные Женщины ходят по свету..... Буквально два слова - на тему на эту. Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: "Огласите весь список!") Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво". Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель? Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Троцкий. Всегда предсказуема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины-бабы - простая натура. А Женщина-пуля - как водится, дура. Все время колеблется Женщина-синус. И есть свои плюсы у Женщины-минус. У Женщины-червы - огромное сердце. Душа на защелке - у Женщины-дверцы. Прекрасны на Женщине - иве сережки. У Женщины-тумбочки - чудные ножки. Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба. Пунцовые губы - у Женщины-вамп. Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы. В беседках беседы - у Женщины-ямб. Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет нас Женщина-утро, А вечером - Женщина-Камасутра. От снега, от ливня, от града укроет Надежная Женщина-рубероид. Лишит разом разума Женщина-ром. На место поставит нас Женщина-бром. Наделает крошек нам Женщина-плюшка. По шайбе нащелкает Женщина-клюшка. Согреет до косточек Женщина-юг. Бесследно поглотит нас Женщина-люк. Вот Женщина-свечка сгорает от страсти. Стирает старательно Женщина-ластик. Вот Женщина-блузка куда-то слиняла. А Женщина-раз нас зачем поменяла? Чего надо Женщине-не-уходи-же? Куда навострилися Женщины-лыжи? Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы славим всех Женщин - хороших и разных! Заметим от имени всех мужиков: Вы - всё, что нам нужно во веки веков! А именно: мама, супруга, подруга, Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма, Оазис в пустыне и плот в океане, Картошка в кастрюле, грибы на поляне, Заботы о частном и мысли о вечном, Часовня на Красном и звезды на Млечном. Вам скажут и прапорщики, и поэты: Зимою и летом все мысли - про это. А именно: здорово, хоть и непросто, Объять необъятную Женщину-космос, Разжать крепко сжатую Женщину-фигу И выиграть Женщину-высшую-лигу, В постель положить с собой Женщину-книжку, Все деньги поставить на Женщину-фишку, И высшее счастье - вскочить среди ночи С заботой о Женщине-тамагочи.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 04.04.2007 09:34
-Кто у вас в семье самый старший? -Пра-пра-пра-прабабушка -Но это невозможно! -Ва-ва-ва-вазможно.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Huliganka от 09.04.2007 13:02
(http://www.3porosenka.ru/artpic/kimizz/qd0.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 23.04.2007 19:29
Немного юмора собственного сочинения... Года три назад хохмы ради составлял список образцов специального вооружения, используемого нашими милыми и любимыми женщинами (в основном женами). В общем, вот кое-что...
ТМС–37ВД «Удар» тактическая многоцелевая сковорода всепогодного действия
Несущая конструкция выполнена из молибденовых сплавов с титановым покрытием. Элементы конструкции:
Модуль управления и контроля. Включает в себя: систему датчиков определения дистанции до цели, блок целеуказания, модуль наведения на цель, коммуникационный комплекс дистанционного управления.
Ракетно-двигательный отсек. Состав: ядерно-протонный реактор, работающий в режиме разделения ресурсов. Ударная часть, выполнена из бериллиевого сплава на полимерной основе, с тефлоновым покрытием.
ТМС–37ВД в процессе полета электронно-лучевым методом определяет наиболее оптимальную траекторию поражения цели и изменяет угол поражения для достижения максимального эффекта.
Тактико-технические характеристики: Начальная скорость полета – 30 м/с. Вес (в снаряженном состоянии) – 3 кг. Эффективная дистанция поражения – 4 м (в условиях нормальной освещенности и безветренной погоды).
Используется женскими подразделениями специального назначения. В некоторых странах Западной Европы на вооружение принята модифицированная модель – ТМС–37ВД(М) «Тефаль».
ЛМТ–39 лифчик многоцелевой тактический
В состав ЛМТ–39 входят: Ракетные установки средней дальности «Оса», класса «лифчик-воздух» и «лифчик-земля». Зенитно-ракетный комплекс ПВО «Сосок» - спаренный, двухствольный. Электронно-лазерная система целеуказания «Глазик», со спутниковым коммутатором. Визуально-оптическая система наведения «Бретелька-5». Бронезащитное покрытие – поролон с титановыми накладками.
Тактико-технические характеристики: Дальность поражения цели РУ СД «Оса»– 75 км. Дальность поражения цели ЗРК «Сосок» – 6 км. Наведение РУ СД «Оса» осуществляется с помощью электронно-лазерной системы целеуказания «Глазик». Определение и захват целей обеспечивается спутниковой системой слежения. Наведение ЗРК «Сосок» осуществляется визуально-оптической системой «Бретелька-5», закрепленной на правой несущей лямке ЛМТ-39.
Используется женскими подразделениями специального назначения.
ТСК–15М «Тампак-С» тампон специальный компактный (модифицированный)
Тактико-технические характеристики: Масса в снаряженном состоянии – 67 г. Емкость магазина – 1 тампатрон. При стрельбе на дистанции не более 40 м – обеспечивает высокую точность попаданий. Имеет три режима ведения огня – одиночный, полуавтоматический и автоматический. Возможна комплектация ноктовизором (прибор ночного видения), лазерными целеуказателями, ПББС (прибор бесшумной и беспламенной стрельбы). В походном положении удобен для переноски, в боевое положение приводится за 2,5 – 3 сек.
Используется женскими подразделениями специального назначения.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 27.04.2007 11:29
Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Котъ весь снаружи покрыт шерстью различнаго качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно черного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. Пpи нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путем вылизывания. Из этого можно сделать выводъ, что внутри кота тоже растетъ шерсть; и он стремится быть равномерно окрашенным со всехъ сторонъ. Hаyка не pасполагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Веpоятнее всего тамъ имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те pедкие свидетели видели скорее всего китайския или польския подделки, у которых иссякли китайския же батарейки.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 28.04.2007 11:45
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 28.04.2007 12:48
а метрах это сколько?!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 28.04.2007 12:51
4000 с лишним
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 28.04.2007 23:22
- Свет мой зеркальце... - Че? - Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа." - Заткнись! Вот он алмазик! Другую правду говори! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? -Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 30.04.2007 00:11
(http://195.68.160.52/humor/15/b_h380181.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 04.05.2007 17:13
Только, что прочитано на просторах рунета, оригинальное решение :) Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти. Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 04.05.2007 19:15
Такое решение заслуживает... РЖАЛ СИЛЬНО!!!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 08.05.2007 15:46
"...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система Windows фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь". "...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей." : : "Персональные ЭВМ в инженерной практике" 1989 год
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 08.05.2007 16:08
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 16.05.2007 12:37
Вот ссылка (http://okatuning.com.ru/oka-tuning-!works.htm) :haha:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Bob от 17.05.2007 10:37
Я сначала даже купился на эту тему. Потом почитал материалы и понял, что все - фикция! Чего стоят такие вещи, как "кафедра задней подвески" или коллектив разреботчиков "Цукерман и Портвейнов". Короче, под конец я плакаль. А фотомонтаж с авиасалона просто не очень качественный - я раскусил. Но респект!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 17.05.2007 19:03
Ссылка убитая. Жалко.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 17.05.2007 19:11
ссылка рабочая, просто форум ее некорректно отобразил. я поправил
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 17.05.2007 19:38
БУ-ГА-ГА-А-ААА!!! Главком ВВС В. Михайлов и Б. Ризеншнобель... :haha: Ока-ДеЛореан... :haha: (http://okatuning.com.ru/images/oka-m-koliaska.jpg) :haha: (http://okatuning.com.ru/images/oka-m-step-horse.jpg) :haha: :haha: (http://okatuning.com.ru/images/oka-m-katok.jpg) :haha: :haha: :haha:О-ооой...не могу... :haha:...пойду убьюсь...все равно от смеха помирать... :rassmeshil:
АААААА!!! Респект за ссылку автору!!! :haha: :rassmeshil: Куча респектов!!!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 18.05.2007 11:06
Я старалась :privet:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 27.05.2007 15:26
откуда то с просторов нэта... ....один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я_маленький_апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 27.05.2007 16:01
Опять с просторофф... Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 29.05.2007 02:13
Оттуда же.... Diman: щас распечатал страницу на принтере Diman: а на ней написано: "У вас нет прав для просмотра этой страницы" :haha:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Huliganka от 29.05.2007 02:57
Нелёгкая это работа..... :rassmeshil: Продолжаем цитировать руNET... предки на дачу уехали, оставили для меня квест на выходные: открываю холодильник-там записка "поздравляю, вы перешли на новый уровень"... смотрю на нижнюю полку, тама жратва в тарелке, на ней бумажка "бонус, выносливость +30хп"...на столе записка "дополнительное задание. принять"... переворачиваю, тама написано "пропылесосить комнату, выбросить мусор из пылесоса"...выполнил... вытаскиваю контейнер пылесосный (пылесос без мешка) чтобы пыль выкинуть, там записка "задание выполнено" и 100 рублефф лежат =) ух плять, а еще грят что я компьютеризованный... :haha:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Bob от 04.06.2007 10:39
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй.. ---- Только что пришел спам: Продвижение сайтов в поисковой системе Яндекс - первая десятка!!! У нас уже более 2000 довольных клиентов. ---- Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" мог выдать: Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 04.06.2007 12:05
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй..
:haha: Попробовал. Представляете - действительно нельзя! Я уж и Проводником, и ручками - нельзя, хоть тресни. Забавно. Будет еще забавней, если причина окажется истинной... :haha:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Bob от 04.06.2007 12:11
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Bob от 07.06.2007 12:27
Я плакал, плАчу, и плакать буду!!! :haha: :haha: :haha: :haha: (http://redburda.ru/images/mapworld_small.gif) (http://redburda.ru/images/mapworld.jpg) (http://redburda.ru/images/mapsssr_low.gif) (http://redburda.ru/images/mapsssr.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Bob от 07.06.2007 14:50
Решил, вот, вспомнить молодость и перечитать Энциклопедию "Красной Бурды". Не мог удержаться и не поделиться:
БАБУИН (англ. in — в, внутрь) — термин, используемый в устной речи, если надо пригласить даму войти и выпить чашечку кофе. БАЗА — средство ухода на. БАЗЕД — основоположник базедовой болезни. Обычно Б. его называли за глаза. БАКЕНБАРДЫ — авторы и исполнители собственных песен с середины реки. БАЛЬЗАМИРОВАНИЕ (вьетн. balzam — звездочка) — прогрессивный вид консервирования, позволяющий обойтись без жестяной банки. БАОБАБ (кит. "бао" — газета) — женская газета. БАТЕНЬКА — собеседник В. И. Ленина (р. 1870 г.) БЛИЗОСТЬ — недалекость двух или более-менее молодых людей. БРАУНИНГ (англ. brown — коричневый) — английское народное существительное, обозначающее процесс покоричневения чего-либо. БРЕНДИ — звук, издаваемый балалайкой (см.). Второй после "тренди". БУМЕРАНГ — плохая примета австралийских аборигенов. ВАТРУШКА (геогр.) — часть Мирового повидла, со всех сторон окруженная тестом. ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ — обращение к фельдшеру в Царской Армии. (Ср. "Ваше благородие!" — обращение к офицеру.) ВИЛКА — два удара, восемь дырок. ВИЛЫ — два удара, восемь дыр. ВИНОГРАДАРСТВО — раздел фруктоводства (наряду с ананасарством и абрикосарством). ВИССАРИОН — отец Сталина Иосифа В.-ча, Дед всех народов (Дед Народ). ВОДА — вещество, из которого на 70-75 процентов состоит человек. Наибольшее содержание В. в организме — в момент пробуждения. ВОСТОК — распространенный ответ на вопрос: "Воскок?" ВОТ-ВОТ (англ. What? What?) — что-что? ВОТОАППАРАТ — опечатка. В ЭТОМ МЕСТЕ слова на букву "В" заканчиваются. ГЕРМАНИЯ — фамилия дикторши, сообщающей, кого сегодня поймали под мостом. :) ГИРЯ — прибор для измерения количества раз одной или двумя руками. ГЛУПОСТИ — универсальная вещь. их можно говорить, а можно показывать. (Напр.: "Говорит и показывает Москва!") :) ГОЛЛЬ — французский генерал де. Отличался тем, что был хитер на выдумки. ГОМОСЕКСУАЛИСТ (лат.) — сексуалист человеческий. ГРЕЛКА — узкая специализация мед. сестер. (Ср.: "сиделка", "каталка" и др.) ГРОБ — разновидность настойки. Делается обычно на колесиках. ГУДРОН (от англ. good, wrong) — хорошо, хоть и неправильно. ГУТТАПЕРЧА — искаж. "Гут, таперича!" Возглас одобрения в резино-каучуководческих колхозах средней полосы России. ГЮЛЬЧАТАЙ (арм.) — команда, по которой личному составу надлежит снять противогазы. ДАЙ СЮДА! – промежуточная фраза между “Иди сюда!” и “Иди отсюда!” ДАЛИ – столица Сальвадора (страна победившего сюрреализма). ДАЛЬШЕ – см. ДАЛЬШЕ. ДАЛЬШЕ – см. ДАЛЬШЕ. ДЛИННОШЕЕЕ – один из характерных примеров слов с двумя буквами “н” и одной буквой “и”. ДРЕЙФ – процесс отклонения от первоначального курса от испуга. ДРЫН – составная часть топлива для езды на мотоциклах. Полностью езда на мотоциклах описывается следующей формулой: “Дрын-дын-дын-дын! (n раз)” ДЫК – русское народное междометие. Передается из поколения в поколение из уст в уста при обильной еде всухомятку. ДЫРОКОЛ – приспособление для раскалывания особо твердых дыр. ДЬЯК – марка церковных самолетов. Аналог мирских самолетов “Як” различных моделей. ЕДВА—ЕДВА [шахм.] — Самурайская Защита (е2—е2). Императорская пешка бьет самое себя (ножом в живот). ЕДРИТЬ — обрабатывать что-либо кое-чем (напр. Е. твою через коромысло или Е. твою налево). Обработанные предметы приобретают ярко выраженные неприличные свойства (напр., едрена Матрена, едрена вошь, едрена копоть и др.). ЕЖЕВИКА [< англ. week неделя] — еженедельная газета партии красно-ягодичневых. ЕЖЕМЕСЯЧНИК — праздник новолуния у ежей (см.). ЕЖИ — животные, специально обученные для борьбы с танками. Водятся возле крупных городов и шоссейных дорог. Несколько Е. награждены медалью “За оборону Москвы”. ЕЙСК— населенный пункт, названный в честь Ея Величества Государыни Императрицы. ЁЖИК — стрижка, при которой на волосах скапливаются сухие листья, яблоки, туман. ЁКНУЛО — самое распространенное сердечно-сосудистое заболевание в груди. Причина заболевания — неожиданное появление миленка под окном. ЁКСЕЛЬ-МОКСЕЛЬ — такелажная снасть, применяемая на парусных судах (напр., “Ёксели поднять, стаксели опустить, моксели подтянуть!”). ЁЛКА — дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год. ЖАЛЕЙКА — специальная медсестра в музыкально-санитарных батальонах. Ухаживала за солдатами, ранеными в душу (брала солдата за душу, согревала ее, иногда лазила в нее). ЖАРКОЕ (жаркец) — блюдо, антоним слова “ХОЛОДНОЕ” (холодец). ЖЕЛВАКИ — персонажи картины И. Бродского “Желваки у Ленина”. ЖЕЛЕЗНЫЙ ФЕЛИКС — персонаж детской сказки “Волшебник Пролетарского Города”. Друзья Ж. Ф. — Страшила Лысый, Троцкливый Лев, девочка Фанни и собака Сосо. ЖЕЛТОК — яйцевина сердца. Ой! Нет! Сердцевина яйца, кажется так. ЖЕ НЕ МАНЖ ПА (обычно, сис жур) — фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы. ЖЕНЩИНА — мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах. ЖИЗНЬ — способ существования белковых тел (по мнению некоторых белковых тел). Напр.: “Ну, как способ существования белковых тел?” — “Спасибо, хорошо”. Или так: “Ну, как сп. сущ. бел. тел?” — “Да так себе”. Или: “Н., к. с. с. б. т.?” — “Слушай, чего ты пристал? Отойди от меня!” ЖИЛИ-БЫЛИ — как правило, “дед да баба”, реже “старик со старухой”, и крайне редко — “дед да дед” или “баба да баба”. Способ совместного существования старых белковых тел. МАУЗЕР — вы совершенно правы, Читатель. Это не на букву “Ж”. ЗАЖИГАЛКА — солистка в народных ансамблях песни и пляски. Солирует в зажигательных народных танцах. ЗАЗЕМЛЕНИЕ — целебное металлическое растение со штыревой корневой системой; неприхотливо к любым видам почв, не требует полива. Поглощает вредные для человеческого организма электрические токи. ЗАПРЕЩЕННЫЕ — такие слова, как “...”, “...” или, например, “...”, ... ! ЗАСТРАХОВАТЬ — запугать кого-либо пожарами или несчастными случаями. ЗВОННИЦА — воинское подразделение, вооруженное велосипедными звонками. (Ср. “Конница”, “Танкница”, “Пушкница”, “Задница”.) Напр.: “От нашей З. все фашисты хоронятся”. ЗЕВОТА (англ. the water) — вода. ЗЕМЛЯ — хим. элемент. Из З. на 90% состоит наша земля и на 50% состоит постоянный ток. ЗОЛУШКА (zolushka vulgaris) — ночная бабочка, водится в тыквенных грядках. Гусеница З. с 10-ти до 12-ти часов ночи превращается в симпатичную бабочку, а после 12-ти — обратно в гусеницу. ЗРАЗЫ — капустные или картофельные паразиты, заводящиеся внутри мясных котлет при невнимательном их приготовлении. Передаются работниками столовых посетителям за деньги.
http://redburda.ru
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 07.06.2007 18:08
Русская моча против скальпеля врача! (http://urina-ru.narod.ru) :haha: :klevo:
НАША ПРОДУКЦИЯ
С 2000 года наше предприятие успешно занимается реализацией Русской мочи на территории России и за рубежом. Это позволяет тем, кто не имеет возможности приехать к нам в Москву на лечение, пройти профилактику различных заболеваний, а также исцелиться от некоторых недугов.
Моча, которую мы продаем – поистине Русская моча. Под тщательным контролем проходит отбор кандидатов на донорство – проводится генетическая экспертиза, проверка родословной через государственные архивы, многочисленные собеседования и консультации психолога – мы все делаем ради того, чтобы покупатели нашей мочи были абсолютно уверены в том, что именно наш продукт по праву достоин называться русской мочой.
Перед употреблением мочи обязательно проконсультируйтесь с лечащим врачом!
(http://urina-ru.narod.ru/p1.gif)«Морской бриз»
Обладает неповторимым вкусом и ароматом; уникальная формула очистки; сверх стойкий лечебный эффект; рекомендован для профилактики заболеваний верхних дыхательных путей; до 80% эффективнее традиционных лекарственных аналогов.
(http://urina-ru.narod.ru/p2.gif)«Охотничья»
Удобная для транспортировки упаковка идеально подходит туристам, охотникам; обладает тонизирующим эффектом; повышает либидо; способствует работоспособности; является прекрасным афродизиаком; пастеризована, не обладает ярко выраженным запахом, тем самым подходит для употребления в людных местах.
Для истинных гурманов: обладает естественным запахом и вкусом; непастеризованная. Рекомендована для лечения вегето-сосудистых заболеваний. Внимание: небольшой срок хранения!
(http://urina-ru.narod.ru/but.gif)Бутыль 18 л.
Для сбора мочи в домашних условиях. Уникальный химический состав пластмассы, позволяющей хранить мочу длительное время.
(http://urina-ru.narod.ru/agregat.gif)Сепаратор.
Предназначен для обработки мочи с целью консервации в домашних условиях. Уникальная разработка российских ученых института им. Сеченова. Награжден дипломом и медалью победителя Международного конкурса инноваций и инвестиций, проводимого ЮНЕСКО, за разработку экологически чистой продукции.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Huliganka от 10.06.2007 04:42
(http://voffka.com/pic/00img_set/poebbba04.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Huliganka от 12.06.2007 19:04
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Bob от 28.06.2007 20:21
- Сомоса, конечно, сукин сын, но чей сукин сын? - сказал президент Никсон. - Наш сукин сын! ... Прошло 30 лет. - Я взглянул в глаза моего друга Владимира, - сказал президент Буш, - и увидел в них демократа, истинного демократа в духе Джорджа Вашингтона и отцов-основателей. "Великая вещь - политкорректность", - подумал Киссинджер, писавший обе речи.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 04.07.2007 18:16
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Bob от 05.07.2007 11:49
Группа профессионалов провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет: "Что такое любовь?" Ответы, которые они получили, оказались глубже и шире, чем кто-либо мог себе представить.
"Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь". (Ребекка - 8 лет).
"Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". (Билли - 4 года).
"Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". (Карл - 5 лет)
"Любовь - это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то бoльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей". (Крисси - 6 лет).
"Любовь - это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала". (Терри - 4 года).
"Любовь - это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке". (Дэнни - 7 лет).
"Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно". (Емили - 8 лет).
"Любовь - это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься". (Бобби - 7 лет).
"Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь". (Никка - 6 лет).
"Любовь - это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день". (Ноэль - 7 лет).
"Любовь - это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга". (Томми - 6 лет).
"Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно". (Синди - 8 лет).
"Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?" (Клара - 6 лет).
"Любовь - это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки". (Илэйн - 5 лет).
"Любовь - это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд". (Крис - 7 лет).
"Любовь - это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день". (Мэри Энн - 4 года).
"Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые". (Лорен - 4 года).
"Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звёздочки". (Карен - 7 лет).
"Любовь - это когда мама видит папу на унитазе, но не считает, что это противно". (Марк - 6 лет).
"Не нужно говорить "Я люблю тебя", если это не правда. Но если это правда - то надо говорить это очень часто. Люди забывают". (Джессика - 8 лет).
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 05.07.2007 14:04
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 08.08.2007 10:03
цитатка с башорга Артур: В какие игрушки на компе режешся? hemg: В Apache 2.0.59 Артур: Леталка? hemg: Нет про индейцев...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Huliganka от 24.08.2007 10:52
Эт про меня)) (http://www.prus.ru/add/data/upimages/kloosterzuster/229297.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Kleopatra от 28.08.2007 18:26
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе... :tyurma:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 04.09.2007 19:40
(http://voffka.com/archives/xvatt.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Bob от 12.09.2007 11:00
Только что посмотрел... :haha: :rassmeshil:...все, капец, я счас скончаюсь... :rassmeshil:где ты откопал такую хохму?.. :haha: :applaud:
Сидел в выходной день, скучал.... форум пустой... Там, кста, на картинках ссылы... Очень рад, что поднял настроение! Сам валялся некоторое время, но потом собрался с духом и прицыпил их с мыслью, штоб другие паржали! Самое злостное - это онлине-переводчик :haha: ... штоб кот родил афроамериканца.... это просто праздник какой-то (как любит говорить admin) :haha:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Bob от 10.10.2007 09:45
хватит офтоп тут разводит! модеры, называется!
От модератора: Здрассьте... В чем здесь оффтоп? Комментарии к постам соответствуют как топику, так и контенту темы, в самом топике не указано "без комментариев" - так какие проблемы, Слава?
Кстати, судя по построению фраз и грамматике - Вячеслав,а ты ли это вообще? Уж больно непохоже, учитывая твою грамотную стилистику (да и хладнокровие). Каюсь, бывает, что и я на форуме ошибаюсь, но за тобой таких случаев спокон веку не припомню...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 10.10.2007 22:10
ну, поразводим offtop ещё.
saveliy, всё, что написано в наших постах, так или иначе связано с текущей темой!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 11.10.2007 14:58
Примерно так выглядят обычные люди... (http://poxe.ru/uploads/posts/thumbs/1192017645_454.jpg) А так выглядят ЭМО... (http://poxe.ru/uploads/posts/1192017660_1191868809_11111.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 11.10.2007 19:25
Alex, респект. :applaud: Прикольно... Особенно понравилось определение "суицидальные поэтические наброски" - :applaud: :)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Bob от 12.10.2007 09:58
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 12.10.2007 12:56
Цитировать
СУПЕР-КОМИКС!!!
:haha:...Коба, я валяюсь "пацталом"...не могу больше...балин, во детишки зажигают... :rassmeshil: Респект, Савелий! :applaud:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Lesuxa от 12.10.2007 16:53
На здоровский сайтик наткнулась с огромной коллекцией выдержек, цитат и разговоров людей в аське, форумах и пр. Многое, конечно, под цензурой...
Сегодня поменял мобилу, с рук брал... Ну так вот, вставил симку, типа проверить, набрал по памяти номер своей благоверной читаю, что высвитилось на экране - "Наташа, минет 20$". Вот думаю теперь может не только мобилу?
ххх: в магазинах подорожало растительное масло, говорят на Кубани сгорел урожай семечек... yyy: ага.. теперь среди гопников начнётся мор.
pioneer: А что вы делаете, когда делать нечего? Black Judge: Запатентованный способ: 1. Спорим с коллегой - через сколько минут начнут звонить 2. Удаляем с сервера папку 1С 3. Ждём...
xxxx: Еду кароче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка... xxxx: ест банан и попутно постепенно засыпает... xxxx: в конце концов задремало окончательно...при этом банан держит в руках... xxxx: автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается... xxxx: естественно просыпается и выдает "Игорь..я же просила не на лицо!"
xxx>седня в обед офисом в квачка рубанулись. Босс всех рулил. я предложил дуэльку - 30:2. я счаслиф, босс заперся в кабинете. в аське поставил статус "въепан, грусчу" ххх>народ говорит, что его последний раз так надирал админ, который работал до меня. я горд собой)))) yyy>уточни за что старого админа уволили ххх>...мля
<ххх> кто мне скажет когда я начну писать диплом <ууу> <ххх>, ко мне подскажет о ЧЕМ я буду писать диплом))) <zzz> тема "как я провел лето" <zzz> кафедра уссытся
Michael: Пипец. Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съё... от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА .., Ё...Й МУСОР!"
thewatt: Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)). baggaboy: пойду схожу в бухгалтерию :) Demurg: чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.
1: Как дела? 2: + 1: Был в универе седня? 2: - 1: Поставят пропуск... 2: = 1: мля Ты с калькулятора сидишь???
он:Можна с вами познакомиться? она: можно. Катя. он:я Влад.. У тебя парень есть? она:нет, а что он:Тогда может как нить прогуляемся?;) она: Куда?) он:в парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим.
Из корпоративной переписки: С 05/10/2007 ПОДОРОЖАНИЕ ПРОДУКЦИИ. НОВЫЙ ПРАЙС НАХ. В СЕТИ!!! ... ... .... пардон, НАХОДИТСЯ!!!
Леха: Б*я,ехал из кузьминок-уржался Леха: 10-тка с наклейками под задним стеклом-"У" и "чайник" Леха: Воткнулась в Зил Леха: Я плакал, когда прочел надпись на заднем бампере Зила Леха: "Причал для чайников"
На аватаре девушко активно и эротично обсасывает банан) xxx тут прикол был ... я по этой аське разговариваю с партнерами xxx и шеф как-то подманиторивает у меня и с удивлением спрашивает, "xxx, а твоя аватарка на том конце провада им видна?" xxx и тут я понимаю что ДА!!! xxx и шеф тоже выдает сокраментальную фразу: "теперь все становится понятно, почему мы не платим за доставку запчастей, почему наши отчеты приходят последними, а счета оплачиваются первыми .."
Simba: В нашем канотеатре в туалете продают презервативы двух видов - тонкие и светящиеся Кроха:светящиеся в кинотеатре?? Simba: А ты представь - на последнем ряду - ДЖЕДАИ!)))
MTV. Программа про новые комп игры. Рассказывают про "Агрессию"(военная стратегия). Главный(!) программер: "Вообще, игра очень реалистична, если дом взорвется, то обломки придавят солдат. А еще там коровы бегают. Если корова в танк врежется, то умрет. Можно устроить бойню-окружить стадо танками и развлекаться"
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 17.10.2007 12:19
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 31.10.2007 14:09
Дневник одного американца. Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона
3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн. 7 апреля. Далее всё оставшееся Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает… Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам***. pentagon.*** и *** whitehouse.***. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…
24 апреля. Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая. Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…
11 мая. Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Veterok от 04.11.2007 00:23
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 22.12.2007 00:07
Вы думаете, что банкомат это тупая железка, неспособная обмануть глядя Вам в честные глаза???? - А вот что можно увидеть имея определённые способности зрения. Каждый 101 кадр монитора не только пустой, но даже "прозрачный", что делает возможным заглянуть сквозь экран и приоткрыть завесу тайны... На снимке хорошо виден рукав свитера и часть лица кассира, который в данный момент потянулся за пачкой купюр... (http://content.foto.mail.ru/inbox/ugnet/28/i-57.jpg) Но, если честно, мне его жаль! 24 часа в сутки в такой неудобной позе выдержит не каждый (http://content.foto.mail.ru/inbox/ugnet/28/i-56.jpg)
Во как!!!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 06.01.2008 22:00
HАБЛЮДЕHИЕ ОПЫТHОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ В пpошлом годy один мой дpyг заапгpейдил Девyшкy 1.0 до Жены 1.0 и обнаpyжил, что она занимает кyчy памяти и оставляет очень мало системных pесypсов для дpyгих пpиложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запyскает дочеpние пpоцессы, котоpые тоже отнимают ценные pесypсы. Hи в pекламных листках, ни в докyментации такой феномен не был описан, хотя по инфоpмации, полyченной от дpyгих пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с пpиpодой данного пpиложения.
Вдобавок ко всемy Жена 1.0 инсталлиpyется таким обpазом, что всегда запyскается пpи инициализации системы и следит за пpоцессом pаботы. Он обнаpyжил, что некотоpые пpиложения, в том числе Фyтбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще пеpестали pаботать в его системе, вызывая аваpийный сбpос пpи попытке выполнения (хотя никогда pаньше таких пpоблем не было). Пpи инсталляции Жена 1.0 не пpедоставляет выбоpа, yстанавливая нежелательные добавки, вpоде Тещи 55.8 и бета-pелиза Шypина. Также кажется, что пpоизводительность системы падает с каждым днем. В следyющем pелизе Жены 2.0 нам хотелось бы yвидеть такие возможности: кнопка "Hе напоминай мне больше"; кнопка минимизации: опция в Uninstall, позволяющая yстановить Женy 2.0 таким обpазом, чтобы в любой момент можно было yдалить ее без потеpи cash и дpyгих системных pесypсов; опция, позволяющая запyстить сеть в pежиме неpазбоpчивости, что сделает фyнкцию опpобования системного обоpyдования значительно более полезной. Лично я pешил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и пpодолжать использовать Девyшкy 2.0. Hо все pавно y меня с ней возникли пpоблемы. Оказывается, невозможно поставить Девyшкy 2.0 повеpх системы с Девyшкой 1.0: спеpва необходимо yдалить Девyшкy 1.0. Дpyгие пользователи говоpят, что это очень стаpая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говоpят, pазные веpсии Девyшек конфликтyют по поводy совместного использования поpта ввода-вывода. Дyмаю, они давно могли бы и испpавить такyю глyпyю ошибкy. Хyже того, пpогpамма yдаления Девyшки 1.0 pаботает нестабильно, иногда оставляя в системе следы pаботы пpиложения. Еще один непpиятный момент: все веpсии Девyшки постоянно выводят коpоткие надоедливые сообщения о необходимости апгpейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокyментиpованная ошибка. Если попытаться yстановить Любовницy 1.1 без yдаления Жены 1.0. Жена 1.0 yничтожит все файлы MS Money и затем сама себя yдалит. Затем Любовница 1.1 откажется пpодолжать yстановкy, заявляя о недостаточности pесypсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описаннyю выше ошибкy, попpобyйте yстановить Любовницy 1.1 на дpyгой системе и никогда не запyскайте пpиложения для пеpедачи данных вpоде LapLink 6.0. Также беpегитесь аналогичных shareware-пpиложений, способных пеpенести виpyсы и заpазить Женy 1.0. Еще одно pешение - pаботать с Любовницей 1.0 анонимно чеpез пpовайдеpа. Hо и здесь пpиходится быть остоpожным, чтобы слyчайно не скачать себе по UseNet виpyс, и подсадить pесypсы MS Money. ______________________________________________ :haha: этот текст блуждает по просторам нэта без авторских пометок и других признаков своего происхождения... Короче, это юзерское видение жизни, похожее на саму жизнь. :strah: Не?
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Solo от 16.01.2008 23:34
Про попугая - плакал весь. Из присланного.
* Jan. 16th, 2008 at 6:02 PM
В качестве предисловия. Старая история, своими словами: Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства. Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай. - Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?! Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: - Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!! Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
Есть такие попугаи - Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное: - Как же так? Что за хуйня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату - там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. - На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше. - Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду. - А? Что?! Где? Бля!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое. - Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском: - Fuck you, не так ли, господа?? - Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис. - Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе: - Опять бухаете, товарищи?! Как можно! - Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил: - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза. - Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко. - Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром - к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения. - Эх, вы, сволочи: - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать? - Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату:
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она - Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой - тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю. - Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал: - Ой мороз, мороз: - Кажется, мало: - сказал владелец пернатого. - Не морозь меня, - сообщил Жако. - Так давай еще нальем, - предложил генерал. Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта. - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок. - Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню! - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик. - Силен бродяга, - пробормотал генерал. - Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою! - Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья. - Да? И что мне теперь делать? - Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива: - Ну как, Жакошка? Голова не болит? Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: - Холодно, бля! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом. - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца. - Пидар-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул. - Точно как ты! - убежденно сказала жена.
(c) drblack
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 21.01.2008 00:06
Тут приколюха! (http://www.mob-land.com/forum/attachment.php?attachmentid=105&d=1178611915) весит всего 5,63 КБ :rassmeshil:Я поржал как фзрослый!!! :haha:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Solo от 25.01.2008 22:15
Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 29.01.2008 00:43
самая полная база паспортных данных граждан России! (http://spynet.ru/pasport/) :klevo:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 02.02.2008 01:00
Я тут по работе нэт копал, да случайно набёл => сюда... Во поржал так поржал!!! (http://www.mob-land.com/forum/showthread.php?t=963) :klevo: Рекомендую!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 02.02.2008 13:00
Я тут по работе нэт копал, да случайно набёл => сюда... Во поржал так поржал!!! (http://www.mob-land.com/forum/showthread.php?t=963) :klevo: Рекомендую!
:haha: :haha: :haha: :rassmeshil: :rassmeshil: :rassmeshil: ...ааа, нимагу...все, валяюсь, дышать трудно...Mix - абсолютный и полный респект за сцылу!!! :klevo:...ох, ажно кишки свело от смеха...балин, читайте по частям, помереть можно... :haha: :rassmeshil:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 02.02.2008 13:05
Вот еще фишка. Пройдите по ссылке, это интересно:Определение вашего пола (http://spynet.ru/test/pol)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 02.02.2008 23:38
Раньше я уже читал это, но все-же: http://www.fishki.lv/flash/childhood.swf
Кацца в "Иваны родства непомнящие" Alex изложил тоже самое только в текстовом формате
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Moonwalker от 04.02.2008 22:53
Да, ну и тест, я поржал от его тупости!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Solo от 08.02.2008 21:45
Рыбалка.
Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.
Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании.
Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.
Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку.
Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась.
Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика.
Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке.
Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет".
Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился.
Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т. к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу.
Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т. к. несколько рыбаков еще курили в сенях.
Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.
Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.
Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет.
Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т. к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место.
До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 10.02.2008 21:23
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 15.02.2008 20:47
Письмо мамы-блондинки своей дочке-блондинке
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими тяжелыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное желание назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 17.02.2008 13:15
:haha: Админ реально улыбнул, респект :applaud:!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: timberlin от 17.02.2008 23:56
может и не смешно но для настроения то что надо http://.... Ot Mix: Ты обалдел, порнуху тут выкладывать? Не, ты реально в БАНю просишся!!!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: timberlin от 18.02.2008 09:45
простите я не знал что нельзя. больше не буду
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Solo от 23.02.2008 09:08
Нам намедни подарили двух котят - кота и кошечку. Кошечка красивая такая, пушистая, но ленивая штопипец, медлительная. А котяра шустрый, зараза, хрен поймаешь. Подумал и назвал их, соответственно, Вистой и Линуксом. Через годик планирую воочию наблюдать что unix системы в итоге будут делать с виндой...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 02.03.2008 01:07
Реальный стёб и глум форумчан над девушкой! Незнаю цвет её волос, но в душе она блондинко :rassmeshil: "Девушка без моска и ключей от каспера" (http://other-forum.com/viewtopic.php?id=499&p=1) :haha: :rassmeshil: :haha: :rassmeshil:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: InAttack от 02.03.2008 03:02
Да девушка точно блондинка и моску у нее нет не капельки! К стати у нас есть похожая тема про вирусы Тимберлина!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 02.03.2008 03:12
Да девушка точно блондинка и моску у нее нет не капельки! К стати у нас есть похожая тема про вирусы Тимберлина!
:klevo: Когда я читал про девушку, про timberlin не мог не думать! :rassmeshil: Родня, небось :haha:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: InAttack от 02.03.2008 03:23
Может у Тимберлина тоже просто щит в трее сломался, а все голову ломают, думают что же у него там случилось! :)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: InAttack от 27.03.2008 01:36
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: InAttack от 27.03.2008 02:49
Вот как вы думаете - что такое "гламур по деревенски"?
У нас в поселке эту тему просекли так: В крутые черные резиновые сапоги вплавляются осколки разноцветного бутылочного стекла и цепочки. Получаются модельные боты со стразиками от Сваровски. Россия - великая страна! )))
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: InAttack от 27.03.2008 02:55
xxx: Я не могу выйти из Интернета! yyy: А в чём проблема? xxx: Не хочу.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: InAttack от 27.03.2008 03:00
Разговор в аське: [...] Он: Кстати, у тебя фотка есть? :) Она: чья? Он: Не моя же =)) Она: моя? [...] Он: Какой у тебя интернет? Она: обычный, цветной...типа не знаю....всмысле?
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: InAttack от 27.03.2008 03:09
tv0r0g: чё молчишь? tv0r0g: клаву проглотила ? Stray: нет, голову в системник засунула. tv0r0g: зачем ? Stray: забавно) tv0r0g: а чё высунула тогда ?
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: InAttack от 27.03.2008 03:11
ххх: Зашел на би-би-си сайт. Идет голосование: Хотели бы вы стать разведчиком? И тут три варианта ответа: 1) Да 2) Нет 3) Я - разведчик!
ууу: Ыыы, и что же ты ответил?))
ххх: Ну по приколу отвичаю "Йа раведчик". Что же я вижу: 1) 4.74% 2) 2.32% 3) 92.94% Рисуется перед глазами такая картина: У нас в стране 92.94% разведчики, 4.74% хотят стать разведчиком и 2.32% не хотят быть разведчиками, потому что они ими уже были и сейчас на пенсии.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: InAttack от 27.03.2008 03:13
xxx: Ну что завтра куда? yyy: В зоопарк, жывотных посмотреть, себя показать...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: InAttack от 27.03.2008 03:15
I?eaao!!!!
Lexa Привет)
ВеRUся Eae aaea?
Lexa нормально
ВеRUся Eo?oa anao...?? aaeaaou?
Lexa Извини, у тебя какие то проблемы с кодировкой. Этот вопрос я предугадать не могу)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: InAttack от 27.03.2008 03:18
Вопрос на сайте провайдера: Мне 20 лет. Какова вероятность того, что дешевый Безлимитный интернет появится при жизни?
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: InAttack от 27.03.2008 03:21
ххх: Что такое APC? ууу: Это UPS ххх: о_0 Что такое UPS? ууу: Это ИБП ххх: все с тобой ясно %)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: InAttack от 27.03.2008 03:25
xxx: вот не надо только пиздеть, что это они писали! у америкосов кроме бабок никуя нет, даж мазгов! yyy: тебе одни подставы мерещаться... xxx: ладно переменая massiv, может это от massive. но! функция под названием Human-user Interface "hui_work" и пременная pizdecimal тебе ни о чем не говорят?!?!? yyy: лана, победил...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: InAttack от 27.03.2008 03:25
Психологический опросник в военкомате. Вопрос:(прям так и написано) Считаете ли вы себя дебилом? а) Да б) Нет в) Не знаю
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: InAttack от 27.03.2008 03:27
<XuT> самый лучший будильник для новичка-линуксоида это at 07:00 >mplayer -playlist 123.m3u <XuT> просыпаешься в 6.58 и бежишь смотреть че-ж не играет то. мож накосячил где
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: InAttack от 27.03.2008 03:30
yyy : Вот сколько с тобой ни общаюсь, всё время кажется,что если тебя разрубить напополам, можно отчетливо увидеть кольца жизни... xxx : Эм... эт почему? yyy : Да потому, что ты дерево, де-ре-во! 3 разных слога: де-ре-во, а вместе одно слово: дерево. Мб слышал когда-нибудь: ДЕРЕВО... xxx : э, хватит нести чушь, объясни лучше предыдущую фразу.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: InAttack от 27.03.2008 03:35
На зачете в институте: Блондинко (шепотом): Толян, как найти проданное количество, зная выручку и цену? Толян: Разделить Блондинко: Что делить? Толян: Свет, ты получила 10 рублей, яблоко стоит 2 рубля, сколько яблок ты продала? Блондинко: Придурок блин, опять со своими шутками дурацкими, меня щас из универа выкинут,а ты,крыса, помочь не можешь!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Bob от 28.03.2008 10:59
Баян. Причем с баша... Нехорошо!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: InAttack от 28.03.2008 18:58
Офф! Извиняюсь, но я просто подумал что не все же бывают на баше, вот и выложил пару цитат!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 17.05.2008 00:34
Нафига нам Photoshop? Нафига нам сканеры? Нам бумаги бы мешок, Телефон есть с камерой... (http://content.foto.mail.ru/inbox/ugnet/28/i-67.jpg) Прикольно тётька разрулила :rassmeshil: а мы тут себе весь мосх загадили ненужной инфой про всякие приспособы:user:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Solo от 17.05.2008 16:13
Портал DivineCaroline.com составил список самых абсурдных законов мира. Несмотря на то, что рейтинг не претендует на всеобъемлющий охват данной тематики и является субъективным, интерес к нему от этого не становится меньше.
Австралия - Несмотря на то, что несовершеннолетним запрещается приобретать сигареты, алкоголь или презервативы, по закону они могут ими пользоваться и употреблять их. - Запрещается появляться на улице в черной одежде, обуви из войлока и с черной ваксой на лице, поскольку это принадлежности вора-домушника. - Запрещается наряжаться в костюм Бэтмена.
Великобритания - Запрещается умирать в помещениях парламента страны. - Голова найденного на побережье мертвого кита принадлежит королю, хвост - королеве.
Сингапур - Замусоривание окружающей среды считается серьезным преступлением, за которое полагается штраф в размере нескольких тысяч долларов, общественные работы по сбору мусора, консультирование у психолога, спонсируемое государством. Кроме того, фотографию нарушителя показывают в местных новостях. - Запрещается носить с собой Библию или разговаривать об Иисусе.
США - Импотенция является основанием для развода в 24 штатах. - В Иллинойсе запрещается говорить на английском языке, можно это делать только на американском. - В Оксфорде, штат Огайо, женщине до сих пор запрещается раздеваться донага перед изображением мужчины. - В Индиане в 1950-х годах прошлого века запрещалось любое упоминание имени Робин Гуда, поскольку отбирание денег у богачей с последующей раздачей беднякам считалось проявлением коммунистической идеологии.
Таиланд - Штраф за жевательную резинку на тротуаре составляет 600 долларов. - Запрещается выходить из дома без нижнего белья. - Во время исполнения королевского гимна в кинотеатре все посетители должны вставать на ноги.
Финляндия - Однажды в стране запретили утенка Дональда, поскольку он фигурирует без штанов.
Франция - В стране нельзя называть свинью Наполеоном. - В период с 8 утра до 8 вечера 70% передаваемой по радио музыки должно принадлежать французским композиторам. - Запрещается продажа кукол, лицо которых не является человеческим.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Bob от 02.06.2008 11:13
В трамвае тесном давка, женщин скопише, К одной из них случайно прислонился, Вот это поприще так поприще! Да на таком и я бы потрудился!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 02.06.2008 14:05
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 03.06.2008 16:53
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 05.06.2008 10:40
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4дней.Кстати,насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.:Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 05.06.2008 10:56
Милый не выводи себя из меня.
Жила была девочка Робин Гуд - у богатых брала, бедным давала.
Здесь мы делаем из девушек женщин - вначале, этим займусь я, а потом остальные преподаватели.
Эротика - это искусство, порнография - это жизнь
Презервативы Супермен - надел и залетел.
Пьянка без секса - признак алкоголизма.
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее.
Женщины могут все, просто некоторые стесняются.
Если приятно посмотреть и есть за что, то почему бы и не пощупать
Зацветает во дворе акация, я иду, улыбки не тая - у меня сегодня менструация, значит не беременная я.
Что ты ходишь, гормон одинокий, что ты девушкам спать не даешь.
Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...
Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти.
В здоровом теле, здоровый друг.
Если женщина хохочет, Значит, что-то очень хочет.
Что в имени тебе моем? Ты оцени груди объем...
Если каждый день показывать голую задницу, то у неё тоже будет высокий рейтинг.
По-прежнему лучшим противозачаточным словом является слово НЕТ
За женским « может быть» часто скрывается гораздо больше определенного, чем за мужским « смогу».
* Что делает женщина в кровати после секса? Мешает.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом любовью...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 05.06.2008 11:13
прочитайте до конца!!!!!
Участники разговора: 1) Вика 2) Анна
(присланное)
------------------------------------------------------------ -- Лесбийский чат на далеком американском сервере.
Входит Вика.
›Вика: Hi all! I’m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
›Анна: Privet. Kto nibud’ govorit po russki? ›Вика: anna privet. ti otkuda? ›Анна: Iz moskvi, a ti? ›Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est’? ›Анна: da ›Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? ›Анна: eto chto? ›Вика: а вот так можешь прочитать? ›Анна: mogu ›Вика: тогда переключайся на русский так проще ›Анна: Вот так? ›Вика: умница. тебе сколько лет? ›Анна: 15, а тебе? ›Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? ›Анна: А тебе сколько, старушка? ›Вика: скоро 18 ›Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? ›Вика: нет конечно ›Анна: Потому что компьютера не было? ›Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? ›Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? ›Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. ›Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? ›Вика: конечно, люблю разнообразие ›Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. ›Вика: меня посадят за растление малолетних ›Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? ›Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? ›Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. ›Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. ›Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. ›Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. ›Анна: Чем ты ее задуваешь? ›Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? ›Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? ›Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? ›Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. ›Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше ›Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? ›Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все ›Анна: Это как? ›Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? ›Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а ›Вика: пишешь...... свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает ›Анна: Спасибо! Все поняла. ›Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
›Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? ›Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? ›Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? ›Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура ›Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? ›Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»? ›Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает. ›Вика: анечка, сколько тебе лет? ›Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. ›Вика: только не все перебарщивают с омоложением ›Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? ›Вика: ну это от объема зависит, от сложности ›Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? ›Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 ›Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. ›Вика: в 4 могу ›Анна: Пиши адрес: ................... ›Вика: это твой начальник? ›Анна: Это я сам. ›Вика: пятнадцатилетняя анечка? ›Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? ›Вика: обязательно. до завтра анечка. целую ›Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. ›Вика: Егоров Виктор Александрович.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: InAttack от 05.06.2008 18:56
Офигенно!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 08.06.2008 01:22
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Solo от 12.08.2008 06:59
Сегодня многие бизнесмены стараются называть свои предприятия и компании какими-то эффектными словами. Часто значение этих слов они не знают, потому что берут их из античной или классической литературы, а сами произведения не читали. В результате появляются следующие названия.
Например, салон красоты в Москве: «СТИКС». («Стикс» в греческой мифологии – это «река смерти»)
Есть салон красоты «МУМИЯ».
В Воронеже магазин для беременных женщин называется: «МЕДЕЯ». Очевидно, хозяева не знают, что Медея задушила своих детей.
Продовольственный магазин: «КУРАРЕ». (Не дай бог что-нибудь лизнуть из продуктов этого магазина.)
Продовольственный магазин в Подмосковье «ЭРОС».
Пивной бар «АСТРАЛ». Видимо народ в нём в астрал выпадает.
Обувной бутик в Петербурге «РУСАЛОЧКА». ...Это ж какое надо иметь образование, чтоб не знать, что не было у русалки ног!.. Или там продаются только ласты?..
Детский садик «КАМАСУТРА». Осталось только детям выдавать чёрный пояс по «камасутре».
Банк «ТИТАНИК». Вряд ли кто-то понесёт деньги в этот банк.
Магазин детской одежды в Киеве «МАУГЛИ». Судя по названию, в этом магазине должны продаваться только набедренные повязки.
В Петербурге хрен почему-то называется «ДЯДЯ ВАНЯ». За что так дядю Ваню?
Шоколадный торт «АРАП ПЕТРА ВЕЛИКОГО». Слабоаппетитное название.
Торт для молодожёнов «ОТЕЛЛО И ДЕЗДЕМОНА».
В Риге магазин мужской одежды называется «КВАЗИМОДО». Представьте себе такой диалог: -- У тебя от кого пиджак? -- От «Квазимодо»!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Solo от 15.08.2008 07:41
14.08.2008 Как сообщает интернет-ресурс HR-zone.net, большинство руководителей (39%) полагают, что увольнения происходят из-за недостатка карьерных возможностей.
23% указали сложности в общении с руководством, а 17% - недостаток признания. И только 11% отметили уровень заработной платы и премий. В ходе исследования было опрошено 150 крупных международных компаний.
Также в исследовании приводились самые нелепые, по мнению работодателей, причины увольнения сотрудников. Обращаем внимание, что эти причины официально указывались в заявлении об увольнении. Вот они:
- мой босс воняет;
- за окном постоянно лает собака. Я от этого тупею;
- в офисе ковры грязно-зеленого цвета. Они вводят меня в депрессию;
- меня домогалась уборщица. Я не могу вынести такого позора;
- у меня нет степлера.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 05.09.2008 11:00
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Solo от 11.09.2008 07:56
Мне жалко сегодняшнее поколение детей. Если бы у меня были такие игрушки в детстве, как у них сегодня, меня бы до сих пор трясло в «паркинсоне».
Стоит Микки Маус на прилавке, на ценнике написано: «МЕДВЕДЬ С РУКАМИ И НОГАМИ».
Уже страшно, но следующее ещё страшнее... «БЫК С СОСКОЙ». Я бы приговорил к пожизненному заключению того дизайнера, который придумал для детей быка с соской.
Впрочем, не меньшей кары заслуживают и остальные создатели следующих детских игрушек.
«КРЫСА ЛУПОГЛАЗАЯ».
«ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗАЯ».
«СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ».
«СУПЕР-ЖАБА РУССКАЯ».
«МИККИ НА ПРИСОСКЕ».
«ЗАЯЦ НА МОРКОВКЕ». За что зайца на кол посадили?
Казалось бы, уже ничего страшнее не придумаешь. Ан, нет! Для нашего человека преград нет. Правильно говорят наши философы: «Самое страшное то, что непонятно». Видимо, поэтому такой ужас произвёл на меня ценник следующей игрушки:
«ЖИВЧИК С РОГАМИ». Что это?! Не дай бог вообще всё это увидеть во сне!
«КРОКОДИЛ ШЕРШАВЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ».
«СВИНЬЯ СО СТАКАНОМ».
«МОНСТР – ЗУБЫ ТОРЧАТ».
«ЗУБАСТИК – УШИ ДВИГАЮТСЯ».
«МЫШЬ – НОГИ ВИСЯТ».
«КУКЛА. (ПАХНЕТ!)»
«ИГРУШКА ДЕТСКАЯ ПЕТЯ – КАНТРОП».
«ЁЖИК ПЫХ».
«СОБАКА – ВОЛОСАТАЯ ГРУДЬ».
«ДИНОЗАВР ГОЛУБОЙ». Вот, оказывается, почему динозавры вымерли!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Bob от 07.10.2008 11:11
Случилось не со мной, но улыбнуло конкретно: ---- С ребенком (5,5 лет, неплохо ориентируется "кто есть кто" на ТВ) играем, по телевизору идет передача о реабилитации Николая II. Показывают его фотографии, ребенок, не отвлекаясь от игры: Мам, а почему Медведев с бородой? Смотрю - и впрямь, сходство, как говорится, налицо. Теперь сижу, думаю - может, в этот раз обойдется
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 07.10.2008 17:21
Saveliy, респект. :haha: Правда, теперь и я начинаю побаиваться - вдруг да вещей станет пословица "устами младенца глаголет истина"... :strah:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: seekmaker от 10.11.2008 03:15
Искал в интернете, что можно подарить девушке на годовщину. На одном из форумов наткнулся на это:
Bond Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить женщинам?
Morant Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond )))) Ну а если посерьезнее?
Morant дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond Ну хотя бы пару примеров
Morant А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond )) Ага. Почти вдвое )
Morant ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond )))))
Morant кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond Ну типа шмотки там... цветы...
Morant прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond )))))))))))))))00 не буду
Morant нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond ) К чему она склонна?
Morant скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond ))))))
Morant Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond Да, дельные подарки )
Morant Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond ))) не.. это не надо.
Morant по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти. и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного..
Morant и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant приключение Электроника. в электронном виде.
Morant Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond Давай. Спасибо!
Morant Заходи если что. Не стесняйся...
**********
Качаю киношку торрентом. Качаеццо плохо. Нервничаю. Скоро уходить по делам. Телефон почти разряжен. Втыкаю зарядку в тройник на кухне. Бегаю собираюсь. Смотрю то на торрент, то на телефон. Телефон никак не зарядится, сцуко. Выдергиваю из тройника тостер и микроволновку, чтобы увеличить скорость потока... В себя пришол секунд через 20.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 14.11.2008 12:18
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку... Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со Всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 14.11.2008 16:10
БУ-ГА-ГАА-А-АААА!!!! БВА-Х-ХА-ХА-ХАААА!!! :rassmeshil: :rassmeshil: :) :) Mix, ешкин пистолет, ты что же это творишь?!! :rassmeshil: :haha: Смерти моей хочешь?!! Ф-фуу...валяюсь с сердечным приступом и коликами в животе...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Пчелка от 23.11.2008 01:12
Туалетная бумага для IT-шников
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 24.11.2008 16:00
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 24.11.2008 18:34
:haha: Ну, Mix! :rassmeshil: Убил напрочь... Вот это аналитический подход! :applaud:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 05.12.2008 02:38
Перлы преподавателей
Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: "На уроке физкультуры кувыркался без мата."
"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию... Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья..
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса?
Эта постоянная меняется в пределах...
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 07.12.2008 17:46
Lina-Ryuusei: блин слышала рекламу нового фильма "Мумия:гробница дракона"? Darya: да Lina-Ryuusei: слушай а разве в китае вообще мумифицировали умерших?))) Darya: ну надо ж было людям мумию-3 снять как-то :) Darya: прикинь, потом будет мумия-4. Россия, мавзолей Ленина
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 10.12.2008 02:58
Нарыл на просторах рунета, улыбнуло и субъективно(букав много)
1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...
2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat´. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".
4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.
5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.
7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit´" и "obmyt´"!
8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.
9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?
10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.
11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.
12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".
13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat´ samogon".
14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas´ всяким там энергосбережением.
15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.
16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.
17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.
18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...
19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.
20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".
Искренне Ваш, секретный агент Джон Лэнгли-младший.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 10.12.2008 21:33
мечта многих :)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 13.12.2008 16:44
еще пару картинок для позитива
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 15.12.2008 19:06
Вот это я понимаю - подушка безопасности :):
(http://pic.rapidshare.ru/858701)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 15.12.2008 19:07
Alex, 20-й пункт конкретно отжег, респект! :klevo:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Bob от 16.12.2008 10:06
Пиво - это двигатель прогресса, Жажды утоления, и в частности, Превращения брюшного пресса В мягкую подушку безопасности!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: goXTyp от 17.12.2008 11:56
Вот сцылочка http://warezdoc.nnm.ru/tapkom_v_lob_18_fotozhab Реальный глумёж над Бушем. Я плякать
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: goXTyp от 17.12.2008 12:03
http://warezdoc.nnm.ru/pozitivnaya_fotopodborka_101_foto Вот ещё одна подборочка
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 18.12.2008 01:40
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Тает при определенном воздействии. • Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. • Коэффициент расширения увеличивается с годами. • Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. • Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. • Может неожиданно взорваться. • Быстро насыщается этиловым спиртом. • Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: • Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. • Является очень эффективным чистящим и моющим средством. • Помогает расслабиться и снять стресс
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 21.12.2008 22:47
Во как оказывается должно быть :haha: :rassmeshil:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 23.12.2008 01:21
Мне тут такие значки попались... Короче в аттаче...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 23.12.2008 12:40
:haha: Первый значок - жесть, Mix! Я валялся... Админ, давай его забаненным присваивать (под аватаром) :rassmeshil:...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: goXTyp от 23.12.2008 14:16
Ага, а второй ИнАтакеру за перлы
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Bob от 24.12.2008 11:58
Праздник к нам приходит, Праздник к нам приходит! Веселье приносит и вкус бодрящий! Праздника вкус - всегда настоящий! ________________________ |-----------------------| ||\____ |___Коньяк-Коньяк____| ||''''|'''''''\_____, |_________.... _______ |_||__|________|| '(@)'(@)'(@)''''''''''''''''''''*|(@)(@)*****|(@)*
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: goXTyp от 24.12.2008 12:18
Улыбнули коллега, за что вам и "+"
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 29.12.2008 23:19
Вот она - зарядка :haha: :rassmeshil:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 29.12.2008 23:43
Зацените. Реально существующий артефакт из Чернобыльской местности.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: well_twist от 30.12.2008 00:35
хочу такие тапки ))
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 30.12.2008 01:25
Вперед. Из Припяти ходят экскурсии на автобусах. Правда, обойдется удовольствие дороговато :)...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 12.01.2009 15:32
про кризис :)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 17.01.2009 12:38
еще немного
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 18.01.2009 13:07
немного хохлосрача :)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 18.01.2009 13:10
продолжение
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 24.01.2009 10:40
Сегодня я открою вам правду, правду о том, из чего же всё-таки состоит человек.
Важнейший орган человека - это бубен, который ранее ошибочно называли головой. Бубен нужен для того, чтобы в него изредка стучать. Сверху бубен покрыт патлами, из которых можно бомбить причи. Патлы очень важны для человека, товарищи, в них можно втирать шампунь, а иногда патлы можно красить или обрезать. В передней части бубен украшает торец. В простонародье торец иногда называют рылом или мордой. Торец имеет хлебало, состоящее, как ранее, из двух губ, в простонародии называемые грибами, которые нужны для того, чтобы их раскатывать. Над хлебалом расположен шнопак или шнобель, который часто суётся в разные дела, за что и бывает поломан. Слева и справа от шнопака располагаются зенки, которые человек может в любой момент вылупить. На бубне имеются уши, по которым можно, так сказать, ездить, или вешать на них различные макаронные изделия. Бубен внутри залит мозгами. Чтобы летом они не закисали и лучше компостировались, имеется две дырки для вентиляции. Бубен держится на шее. У солидных людей шея отсутствует. Шея внутри имеет кадык и трубы, которые, как вы знаете, часто горят.
Далее человек состоит из тела. Спереди тела имеется система костей, которая называется фанерой. По фанере стучат, или же её пробивают. Чуть ниже фанеры располагается мозоль. В простонародьи мамон, увенчаный для красоты пупком. Внутри тело заполнено требухой. Среди требухи хочу выделить прямую кишку, которая находится в тазу, так как более подходящей посудины для неё не нашлось. На теле слева и с права болтаются пакиши. Они же - грабли. Ранее они назывались руками и у большинства росли... из этого, как его... и грабли у людей часто заточены под этот... как его... Пакиши нужны для симметрии, и чтобы брать ими то, что плохо лежит. Проще тем людям, у кого пакиши покрыты патлами. На пакишах растут также корявки, ранее ошибочно называемые пальцами. Корявками мы также прочищаем отверстия в шнобеле, который, как вы помните, находится в торце бубна, чуть выше хлебала между зенками.
И, наконец, костыли, товарищи. Ну, это каждому понятно. На них мы носим шкары, пидали, ими же мы пробиваем фанеры и стучим в бубен. На костылях также растут корявки.
Что касается интимных мест человека - то они остались прежними. О них вы прочтёте на любом заборе или даже в подъезде.
так написано на www.medprof.ru (http://www.medprof.ru/topic13664.html) :haha:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 25.01.2009 01:56
Жизнь в обратном напрвлении!!))
Представьте себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще ходишь на вечеринки, все чаще трахаешься, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом:))
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: My'sli от 25.01.2009 22:22
Загадки для детей, которые были опубликованы в журнале "Мурзилка" 20 лет назад! 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11 . В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки) 16 . Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки).
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Bob от 26.01.2009 10:12
Ложь, 3,14здешь и провокация! Никогда таких загадок в Мурзилке не печатали! Я его тогда (20 лет назад как раз) выписывал!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 26.01.2009 14:29
Про новый год не чего не было, вот - нашел(не мое)
Мой Новый год
В моей жизни было два самых больших праздника. Первый - день освобождения Румынии от немецко-фашистских захватчиков. Второй - День милиции. Первый люблю за то, что великое событие приходится на мой день рождения. Второй - за максимальное в году количество милиционеров, погибающих от алкогольного отравления. Да и пошалить можно активнее в этот день. Потом много милиции замерзает насмерть на Новый год. В общем, я ещё и Новый год люблю. Например, за мандарины. Какое ароматное слово, поэтичное. Вот вспомнилось к месту, по-моему из Мандельштама: морозная манда Марины в пахучей подворотне мне сказала "да". За превосходное бесланское "Шаманское". По другому и не назовёшь, ведь две бутылки этих свирепых пузырьков выводят на контакт с высшим разумом. После бесланских событий я, если честно, от него отказался - у нас вон картавый джуз-кепыч за одного-то брата как отомстил, а тут целая школа. Короче, ну этих абреков от греха с их игристой ссаниной. За оливье, который я почти семь лет не ем, поскольку лучше помню его уже слегка б\у, чем свежим. Это салат-феерия, гениально задуманный, чтобы одинаково выглядеть в тарелке и в унитазе. Но выходит он хорошо, надо признать. На майонезике всё ж. Мягкий. За экстремальный секс с кем попало, настоящий, незащищённый. Потому что презерватив одел на яйцо. И вроде волосы её на руку намотал брутально и долбишься усердно чреслами со всей силы, а главных мыслей две - не захрапеть на нежной спинке и не наблевать потом туда же. После продезинфицируешь хозяйство пивом (водку жалко) и гордо прыгаешь всё-таки встречать оливье.
В нашей языческой стране Дед мороз стал для меня богом. Я его накалякал как мог и повесил в углу, причём ненамеренно восточном. И постоянно о чём-то просил. Годы спустя в Сикстинской капелле глянул вверх, непроизвольно вырвалось: "Здравствуй, дедушка мороз!", до того поразило сходство - то же мохнатое имбальце, но вместо снегурки там мужик с пальцем. Некоторые ещё смеют утверждать, что Юнг был не прав. Если б Деда мороза не было, его бы следовало придумать. Я вёл себя по отношению к нему как маленький проститутыш, неутомимо выклянчивая то новый пистолет, то новых солдатиков. Расплачивался хорошим поведением. Когда вырос, то у похожего, но более мощного дедушки стал клянчить денег, здоровья и сисястую самку. Что делать со снегурочкой в детстве не представлял, позже догадался. Лет в семь, когда поня л, что никакого дедмороза нет, проклял папу с мамой за злоупотребление моим доверием. Пустые места нужно было заполнять, и моей новой религией стал онанизм. Тут и пригодилась снегурочка.
Когда я узнал, что Новый год - праздник-дубль и спустя 13 дней снова приходит к нам в дом, очень обрадовался (снова подарки). Тогда мне показалось, что он будет повторяться каждые 13 дней, до самого освобождения Румынии, которое в августе. Но прошёл он как-то стёрто, как сифилис у доярки. Подарков не дали, но многих гостей унесли, до Петушков как всегда никто не доехал. Пояснили мне, ребятёнку, что отмечаем приход года и по Юлианскому календарю. Теперь-то ясно - отмечаем мы просто приход, а все эти новые года, дни десантника, стропальщика, балалаешника, сурка и опричника не более чем повод выжрать. Странно, что мы пока не отмечаем Новый год по календарю майя и ацтеков, или по хиджре. Лучше бы День милиции отмечали два раза.
Новый год помог мне осознать свою мечту - я понял, что хочу стать террористом. Кидать под ноги врагам пучки петард и отрывать им ноги - вот мой удел. Каляев был нашим героем. Потому что кроме борьбы с царизмом в школе успели привить только борьбу с американской военщиной. Остальное мне допривили "Кобра" с "Коммандо". По ночам мы с пацанами яростно срубали магний с самолётов, шёл 92 год и самолётам уже было всё равно, активно скупались спички. (Вскоре, кстати, тот аэродром закрыли. Приятно сознавать, что здесь есть и моя скромная лепта.) Я ощущал себя Лавуазье. В петарды добавлялась селитра, сода, соль по вкусу, серная кислота. Была даже мыслишка добавить рубленых гвоздей, но я никогда не играл без шлема. Дружок Игорь раздобыл кусочек какой-то серебристой субстанции, сказал, лизнув, что это радий. "Радий" с радостью пошёл под замес. И вот к концу декабря мы имели новогодний арсенал сдерживания. Дву м самым большим зарядам (размером с носорожье яйцо каждый) была уготована VIP-участь, мы их назвали Малыш и Толстяк. Историю никто не учил. Откуда узнали? Совпадение? Если б учили, надписали бы: "Пенсионер, тебе. За Пёрл-Харбор!". Ибо за отсутствием внешнего врага кидали в стариков, им всё равно скоро умирать. А тогда честно написали: "overkill". Как сейчас перед глазами картина: остановка, фонарь, автобус, из дверей автобуса на нас за бомберство орёт бабка, Игорёк виновато стоит перед ней, потупясь. Ждёт, он умеет ждать. В его тёплых ладонях наш с ним Малыш, к появлению которого мы так долго готовились. Двери закрываются, чирк, Малыш летит в автобус, малыш остаётся с бабушкой. "Аллаху акбар!" Свечку я не держал, врать не буду, но несколько стёкол в автобусе вылетело, бабка поче му-то стихла, нас потом участковый искал. Ещё в тот новогодний вечер Васе палец оторвало петардой поменьше. Веселее тогда мы жили. Толстяка же мы скинули с крыши участковому на голову 13-го числа. Наверное, для него этот день был пятницей.
Новый год давал мне повод начать новую жизнь. Если кто-то бывает слаб на передок, то я был слаб на оливье. До такой степени, что долго не хранил эту феерию внутри себя, больше снаружи. Люди, видевшие как я ем за новогодним столом, жалели меня и подкладывали ещё: "Ты ешь, котик, кушай". Какой котик на?! Сомик! Я наедался как аквариумный сомик, пару раз чуть не всплыв брюшком к верху. Говорят, как встретишь Новый год, так год и проведёшь. Заявляю, это ложь. Я столько раз его встречал на толчке, что давно должен был стать директором гамнокачки. У меня бой курантов теснее связан с туалетным освежителем "хвоя", чем с президентским поздравлением. Мне даже шаманское в сортир приносили. На одном Новом году я обучился блевать и дристать одновременно, как в цирке. Тем вечером я познакомился с симпатичной перспективной малолеткой, но в какой-то момент праздника дефекация стала более важна, чем дефлорация. Вс який раз после я давал клятву не есть так много, но потом шло злополучное 13-е число и всё повторялось. Ради здоровья интересовался одно время чудом голодания. Но потом поумнел и увлёкся чудом проституции.
А что мы только ни пили на Новый год! "Комсомолкиных слёз", правда, не лакали, да и "Сучий потрох" не застали - шампунь "Садко" уже сняли с производства - но Нарышкинскую плодово-выгодную 20-градусную смесь кушали. Переименовав в Отрыжкинскую - была такая, на вкус тормозная жидкость Нева-5, с жёсткими, сука, присадками. Помню портвешок "три топорика", само бытие этого напитка аморально. Я и слоган рекламный басурманам-производителям его придумал: "Тройной бросок по вашей печени!!!" Слышите вы, грешники? Вы мне денег должны. Из-за ваших растворов у меня Новый год ассоциируется с кровавыми слезами. Я с этими топориками (да ещё на "Анапе") научился харч метать, как морской котик, из всех положений, стоя, лёжа и с колена - хоть на диверсию отправляй. Я сменку на распитие брал, чтоб на дискотеку потом в чистой обуви идти. Даже конус пластиковый хотел раз надеть, знаете, как у пёсиков, чтобы никого не забрызгать. Н о друзья сказали: "Ты будешь в нём смешон и жалок". Как будто с погонами из отработавшего оливье я выглядел солидней.
Всё изменилось, когда у нас в моду вошёл план. Шмаль считалась более прогрессивной в эволюционном смысле. Именно с этого момента я стал постоянно носить с собой калькулятор и записную книжку, куда начал заносить важные данные. Например, фамилию моей девушки, хотел даже свою раз записать. В тот период жизни Новый год впервые стал для меня спокойным семейным праздником с твёрдым стулом. Я полюбил президента, читал "Комсомольскую правду" и захотел детей. Вспомнилась одна предновогодняя свадебка. Контингент подобрался что надо, все свои, и жених, и невеста, и свидетели (я был одним из них), и гости - просто наглухо отмороженные падонки. Поначалу натужно цедили шипучие напитки, дима билан, кобзон, курочка, фееричный завсегдатай столов опять же - ну чтобы хоть раз всё как у людей. Но кто-то не выдержал и достал-таки штакет. И вот картина: сидит тридцать человек молодых упырей со стеклянными глазами, один человек в фате, сосредоточенно жрут, молча. На свадьбе, в России. Вместо сердючки уже инфернально кряхтит айнштурценде нойбаутен, отпугивая грызунов. Торт ушёл вперёд горячего. Сбегали в киоск за сухариками. Водка не тронута. Сладко!
Самой памятной была встреча моего 16-го Нового года. В однокомнатной квартире на 15 кв. м. собралось 15 моих ровесников обоего пола. Гормоны так взыграли, что к середине фуршета со стен начали отлетать обои. Каждый раз, когда я подходил к санузлу, там кто-то разными голосами обещал на ком-то жениться. Когда к утру мне всё же удалось туда проникнуть, кафель, ванная, зеркало и пол были в крови всевозможных групп, видом напоминая скотобойню. Ну, я не против физиологии, но размазывать-то её ладонью по стенам зачем? От гордости? И хотя в тот вечер все видели друг друга впервые, многие успели подло изменить будущим жёнам. Музыка играла так громко, что сосед сверху шваброй выбил нам окно (его не убедил Новый год), от вибрации вилки с ножами падали со столов на головы внизулежащих. Про то, что заблевали весь дом, я и не говорю, самый проворный друг хозяина квартиры сумел наложить на балконе в скороварку. Если б это была ло шадь, а не квартира, я бы её пристрелил. Ещё напоили Киркорова водкой через телевизор, метали дартс в зад самого пьяного гостя и устроили конфетти из коллекционных порнокассет хозяина, который успел за ночь два раза сходить в эпилепсии под себя и никто не обратил внимания. Никто б не заметил, если бы он вообще умер. Через два года, между прочим, он сошёл с ума. Женился и пошёл в армию. А что мне только ни дарили на Новый год! Ласты (надо было и клей заодно), книгу Донцовой (сказали, про животных пишет), годовую контрамарку на утренние спектакли в кукольном театре (без комментариев), триппер, цветы, повестку на допрос, мумиё (по вкусу и цвету напоминает окаменелый кал шахтёра). Друг-стоматолог подарил гинекологический расширитель, сказал - на счастье, с его помощью мы с Ленкой иногда находим потерянные предметы. Ещё дарят пену для бритья, по пене я просто магнат, мне пора её вместо огнетушителя в машине возить. Если б я всю эту пену использовал, то должен был бегать по лесам в шкуре йети уже много лет. Но я бреюсь два раза в неделю! У меня на гениталии её уходит больше, чем на лицо. Воистину говорили древние: "Скажи мне, что тебе дарят друзья, и я скажу, что подарили твоим друзьям".
Сам я горжусь подарком, сделанным моей девушке на Новый год. Это электрошокер. "Вот теперь она в безопасности" - подумалось мне. Правда, первые две недели в доме подозрительно воняло озоном, кругом лежали кучки мёртвых насекомых. И мне вновь подумалось: "Дай дураку хрен стеклянный, он и его разобьёт, и руки порежет". Потом Ленка приступила к опытам на более крупных животных. Одному барбосу, что подошёл к ней поласкаться, она пустила ток в нос ("он был такой милый, что я не сдержалась"). Поправ гравитацию, животное по синусоиде устремилось вверх, произнося дикие звуки. Мне даже послышалось, что у бедной собаки треснуло гузло. При всём трагизме момента, Лена любит животных, клянусь. Когда опыты начались на мне, я отобрал у неё бесовский дивайс. Подарил "осу".
Новый год оставался самым романтичным праздником в моей жизни. Однажды и это прошло. Мы с бывшими одноклассниками отмечали праздник на городской площади, кругом музыка, веселье. Кто-то рассказывает анекдот, тут в наш кружок вваливается колоритный поддатый Дед мороз: "Нууу, ребята, давайте танц. . ." Но встретили его прохладно: "Слышь, моржовый член, как же ты меня уже за сегодня зззадддаалллбал!" Это прозвучало так обыденно, беззлобно, и старый рубильник в моей голове со скрипом перевели в положение "выкл". Детство кончилось, ещё одна сказка исчезла.
Поэтому: Viva Romania, чёрт бы её побрал.
(c) Едок fistassшек
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 26.01.2009 18:30
Присоединяюсь к Др. Кобе. Нет, для настроения-то нормально, я посмеялся с удовольствием. Но по поводу "Мурзилки" - загадок такого рода никогда не печатали в детских журналах. Редакторами журнала в разные годы были разные люди, но дураков среди них не находилось, чтоб под статью лезть - да и цензурные органы никогда бы такого не пропустили.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: My'sli от 27.01.2009 00:53
Присоединяюсь к Др. Кобе. Нет, для настроения-то нормально, я посмеялся с удовольствием. Но по поводу "Мурзилки" - загадок такого рода никогда не печатали в детских журналах. Редакторами журнала в разные годы были разные люди, но дураков среди них не находилось, чтоб под статью лезть - да и цензурные органы никогда бы такого не пропустили.
ыыы....Такая х****...... Возможно и не печатали такое.... Тогда получается полная х*я... Эт получается люди которые сказали мне что были такие загадки в "Мурзилки" нае* меня............ Ыыы... Не лю кохда мя нае*.............Разберемся...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 29.01.2009 18:34
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Bob от 05.02.2009 14:35
Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция. Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество? Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога. Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не еврейка, а какая разница? Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне рассказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а? Больной, конечно, не убежит, но... Руки? Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит 'Отрежь что-нибудь для Тузика'? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама. Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна? Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 05.02.2009 15:05
:haha: :rassmeshil: Коба, в очередной раз ухохотал меня напрочь...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 07.02.2009 03:26
жесть про футбол... http://www.atas.ru/movies/v8435907cc3.html и классика http://smotri.com/video/view/?id=v2459232dea
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 09.02.2009 02:41
Шутки нежного возраста :haha: (http://photo.funtema.ru/post/160908/student/1.jpg) (http://photo.funtema.ru/post/160908/student/40.jpg) (http://photo.funtema.ru/post/160908/student/41.jpg) (http://photo.funtema.ru/post/160908/student/42.jpg) (http://photo.funtema.ru/post/160908/student/45.jpg) (http://photo.funtema.ru/post/160908/student/51.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 10.02.2009 21:50
На злобу дня
"Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма". Карл Маркс, 1867 г.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 11.02.2009 11:30
РГУИТП :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: я щас умру бооооже обожаю !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! с нашим приходом универ стал бешенным :klevo: :klevo: :haha: :haha: :haha: :haha: блиааааааа, Мишка, спасибооооо!!!!!!!!!!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 11.02.2009 20:14
рекомендую :)
Извращенцы среди нас
В троллейбус мы вскочили в последний момент. Ленка замешкалась на ступеньках, и я нежно, подпихнул её коленом под зад. Она пискнула, и полуобернувшись шикнула на меня: «Змей, зараза…» - А чё ты, заклинила, прям на входе? - Так народу ж немеряно. Народу в салоне оказалось действительно много. Ехать нам было минут сорок и мы, лавируя между пассажирами, стали пробираться вглубь. Найдя место, посвободнее, я взялся правой рукой за верхнюю штангу, а левой за дужку соседнего кресла. Ленка ж, покопошившись секунд десять, разглядывая попутчиков, пристроилась в высвободившееся пространство между моих рук. И тут же принялась нашёптывать, всякую хренотень. Мне было в ломы слушать этот её стёб, тем более, что всё это или почти это, я слышал уже раз сто. Я задумался о своём.
В реальность меня вернул несильный толчок в плечо и зловещий Ленкин шёпот. - Змей, ты чё обалдел?! – Шипела она мне в ухо, причём шипела так, что шёпот было слышно в радиусе минимум метров трёх. - Чего? – Не понял я. - Обалдел, что ли, спрашиваю? А ну-ка быстро убери руку! - Какую руку? Откуда? – Совсем растерялся я. - Свою руку, у меня из-под юбки. - Чего-о-о?!! - Руку вытащи, гад, из моих трусиков! - Ты чё, с дуба рухнула?! Посмотри, где мои руки. Видишь одна вверху – Я отпустил поручень и продемонстрировал ей правую руку. – А вторая на дужке кресла.- И продемонстрировал левую.
Троллейбус качнуло, и я едва не полетел по салону, увлекая Ленку за собой, но вовремя успел опять вцепиться в поручни.
- Хм, - озабочено произнесла Ленка и придирчиво осмотрела окружающих.
Народ вокруг напрягся. Все, конечно же слышали нашу перебранку, и теперь, стараясь незаметно, начали коситься друг на друга. Женщины приглядывались к своим спутникам, очевидно прикидывая, могли ли те добраться до Ленкиных трусов, с учётом расстояния. По толпе волной прошло движение. Спутницы оправляли юбки и теснее прижимались к своим спутникам. Те, которым было не к кому прижаться, прижимались куда могли. В вагоне стало заметно просторнее.
- Нет Змей, это точняк ты. Больше некому. – Наконец выдала Ленка, результаты осмотра. Женщины вздохнули облегчённо. Мужики наоборот насупились и стали разглядывать меня как врага народа. Я буквально кожей почувствовал на себе волны ненависти и злобы исходящие от них. Казалось ещё секунда и меня начнут бить.
- Да не я это! Ты же сама видела где были мои руки! – Запаниковал я. - Ага, не ты… - Она недоверчиво оглядела меня с головы до ног и добавила ехидно, - Конечно, делал вид, что слушаешь меня, а сам потихоньку рукой раз мне под юбку, и шасть прям в трусики. - Да не я это! На кой хрен мне твои трусы?! - Ну-у-у-у… - Уже не так уверенно протянула Ленка - Не ты? Точно? А ну-ка дай сюда свою руку! - Зачем?! - Ну, как зачем, я её понюхаю. Потому что если это был ты, останется запах. - Отстань! - Ага, значит всё ж ты! - Нет, не я! - Тогда дай понюхать руку! - Блин, вот вылезем из троллейбуса и нюхай сколько влезет! - Ну конечно, хитрый блин, тогда запах точно выветриться, ты счас дай! - На! - Не выдержал я. И Ленка как заправская ищейка стала обнюхивать. Вдумчиво и неторопливо. Замирая на миг и переходя от пальца к пальцу. Вокруг опять воцарилась мёртвая тишина. Даже троллейбус казалось, стал меньше поскрипывать и гудеть. Публика замерла в ожидании.
- Мда-а-а-а… Действительно не пахнет, - разочаровано произнесла Ленка, - а другую, дай! - Блин! Другая то вообще вверху была, я вот только опустил её сейчас, как сразу полетел, вместе с тобой. Как бы я ею что-то сделал? - Всё равно дай! - Да на ты, подавись!
Я вцепился из всех сил левой рукой в дужку кресла и протянул ей правую. Ленка начала обнюхивание. Так же неторопливо и вдумчиво. Публика ждала. Напряжение нарастало каждую секунду. Оно и понятно, шансы, что извращенец именно я, таяли прям на глазах. А значит отщепенец, кто-то другой, неизвестный, и он где-то совсем близко.
Был июль. Было жарко. И практически все жёнщины были в юбках… Назревали то ли общая паника, то ли безразборочный общественный мордобой. Всё вперились в Ленку, с какой-то нечеловеческой мольбой и надеждой. Но тщетно.
- Блин, точно и эта не пахнет… - Выдала она. Народ тихо взвыл, и начал сторониться друг-друга. Женщины стали практически карабкаться на руки мужикам. В салоне началась давка и толкотня.
Ситуацию спасла остановка. Все не сговариваясь, гурьбой, ломанулись к дверям, толкаясь и переругиваясь. Особенно хреново, пришлось мужчинам, на которых повисли их спутницы. И только мы с Ленкой, стояли в центре этой суматохи, как ни в чём не бывало. Но на нас уже никто не обращал никакого внимания. Народ драпал из извращенческого троллейбуса.
Моих сил едва хватило ещё на одну остановку. Я буквально выволок Ленку в открывшуюся дверь. Мы сделали несколько шагов и разом упали на скамейку, зайдясь в безудержном хохоте. До слёз и икоты.
- Дура ты Ленка, - сказал я, немного отойдя от смеха, - дура, что пиздец. Теперь по твоей милости народ начнёт шарахаться от общественного транспорта, как чёрт от ладана. И рассказывать ужасы про охреневших извращенцев. Ленка ещё не отошла от смеха и сидела, хихикая, и вытирала платочком побеги туши с лица.
- А ты видал, как бабы шеи выворачивали, чтоб незаметно обнюхать руки своих мужиков – Снова закатилась она – Ой не могу мамочки, ща лопну. И мы опять заржали как больные.
Ленка приколистка. Вечно что-нибудь учудит. Хорошо, что я знаю её с детства, и, слава богу, уже давным-давно научился понимать её приколы с полуслова и полувзгляда, иначе можно было натурально поехать крышей. Или до конца жизни остаться в неведенье, за что тебе набили морду, во вроде бы мирно ехавшем троллейбусе…
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: vodochkin от 12.02.2009 14:25
Эти загадки печатались в журнале "Мурзилка"
Пятница, 06 Февраля 2009 г. 09:48 (ссылка) +в цитатник +поставить ссылку 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь - так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.(Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки, мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед) 22. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается. (Пятка.) 23. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. (Печка.) 24. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются? (Сеpьги.) 25. Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги? (Кондуктор в трамвае.) 26. Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? (Ремень безопасности.) 27. Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске? (Комбинация.) 28. Что имеет голову, но не имеет мозгов? (Сыр, лук, чеснок.)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 12.02.2009 23:28
малость картинок
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 12.02.2009 23:29
еще :)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 12.02.2009 23:30
и еще...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Василий от 13.02.2009 23:41
бегун
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 23.02.2009 06:29
Убойные стихи, я валялся:
Выжрав ящик водки И поев арбузиков, Собирались дети Пи*дить телепузиков.
С голубых экранов Эти злые твари Наших славных деток Вусмерть за*бали.
Монстры о*уевшие С рвотой вместо мозга Лепят из ребенка Гада-отморозка.
Задолбали, суки, C кинескопом в *опе, Разрушают детство Всех детей в Европе.
За базар отстойный, За свои обряды, Щас за все ответят, Эти телегады.
Взяв бидон с бензином, Тихо, по бурьяну, Отыскали дети Нужную поляну.
Разломали нахрен Окна, крышу, двери. Подожгли землянку, Чтобы сдохли звери.
Сгиньте, теле*опые, В пламени скорей, Чтобы не тревожили Больше сон детей.
Утомились дети. Дело было ночью. Взрывы кинескопов Рвали тварей в клочья.
Наступило утро. Стих огонь пожарищ. Прах развеял ветер. Дети разбежались.
P.S. Выпив газировки, И покушав кашку, Радостные дети Смотрят "Чебурашку"... ____________________________
И еще:
Случилось как-то, что вдвоем Сидели за одним столом Прямой и строгий лорд английский И наш простой мужик российский.
Лорд скромно пищу потребляет, Мужик халяву отжирает. Короче, между ними лед, И разговорчик не идет.
Но в смысле выпивки за так - Лорд этот тоже не дурак. Пьют ровно. Есть нужда сходить - Излишек жидкости отлить.
Поднялся лорд, стал извиняться - Мол, надо малость прогуляться. Покинуть, мол, сей славный пир... Мужик за ним пошел в сортир.
Лорд оправлялся с постным рылом, Закончив - руки вымыл с мылом. Употребил одеколон. Мужик поссал и вышел вон.
Вернулись. Лед растаял вроде, Разговорились о погоде. Тут лорд сортир припоминает И тонко эдак наезжает:
"У нас, у англичан, привычка Мыть руки, знаете, водичкой По окончаньи процедуры..." Короче, стал давить культурой.
Мужик же был не очень трезвый Ответил лорду - как отрезал: "У нас, в России, вашу мать, На руки принято не ссать" _______________________________
И еще:
Никем не понят и не признан, Стою я бледный, словно тень И занимаюсь онанизмом В Международный Женский День... ________________________________
И еще:
Если б я была свободна, Если б я была горда, Я могла б кого угодно Осчастливить навсегда. Но поскольку не свободна, И поскольку не горда, Я могу кого угодно Где угодно и когда. ___________________________
И совершенно убойная пародия на "Буревестника" М. Горького:
Как-то раз однажды Горький Сочинял стихи про птицу, Что летает над равниной, Наслаждаясь битвой жизни. Вдохновенно, но научно Изложил про гром ударов И про то, как буревестник Вел к победе коммунизма. Но поскольку дядя Горький Не поэт был, а прозаик, То имел проблемы с рифмой, Слогом, ямбом и хореем. И когда нужда возникла, Чтобы прятал кто-то тело, Память классика России Указала на пингвина. Видел ли пингвинов Горький В своей жизни хоть однажды, То гагарам неизвестно, Чайки не дают ответа. Но ботаники планеты Всем научно доказали, Что смышленее пингвина Нету в Антарктиде птицы. Дело, собственно, не в этом, А в проблеме с ударением, Что неправильно поставил Классик в имени пингвина. И с тех пор в судьбе той птицы Наступили изменения : Каждый рад пинать ногами Беззащитное созданье. Всех смешит хромое слово, Забавляют всех утесы - Якобы пингвин в них прячет Тело жирное робея. И давай тут все смеяться, Узнавая про пингвина, Еще в школе тыча пальчик В книжку по литературе. Все друг друга обзывают Именем несчастной птицы, Интернетные поэты Сочинили сто ремиксов На бессмертное творенье Рифмоплета, б*я, с о. Капри. Все наследие поэта Уместилось в слове 'пингвин'. И за что обидел птицу? Мне, гагаре, недоступно. Знаю только, если б жив был Сей пернатый долбодятел, Я ему бы за пингвина Клюв начистил бы немедля, Лапы все пообрубал бы, Крылья все переломал бы, Перья в *опу бы засунул Пеликану, суке, нах*й!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 25.02.2009 00:41
Лирика. Какой-то иностранец снимает на камеру свой дом, семью, детишек, просит улыбаться в камеру... Смотреть обязательно ДО САМОГО КОНЦА!!!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 28.02.2009 13:56
Приезжают русские на отдых на Суматру. Всё началось ещё в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще её там распивали. Им сделали серию замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего ещё раз напились и отправились своим ходом в отель. По дороге выпили ещё. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором - нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили. Потом скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Полиция загнала русских в номер. Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Устроили прыжки сверху вниз.. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После разврата уснули. Проспали цунами. Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьёт себя ладонью по щеке со словами: - Уй, БЛЯ! Не расплатимся!!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 28.02.2009 17:40
от так :)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 09.03.2009 23:39
Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один". 2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками. 3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д... 4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник). 5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..." 6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.
Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой. 2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту. 3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе. 4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче. 5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю. 6. У доски пишите все английскими\француз¬скими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть. 2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три... 3. Вместо руки тяните ногу. 4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше. 5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб... 6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...
Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом. 2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда). 3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал. 4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив. 5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского". 6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".
Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети. 2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек! 3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно) 4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе. 5. Громко чихните, не прикрывая рот. 6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.
География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске). 2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка. 3. Вытрите рот атласом. 4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая. 5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове. 6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь. 2. Претворитесь мертвым. no comments 3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...) 4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча. 5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =)) 6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Информатика:
1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите... 2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках. 3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол. 4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали. 5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 16.03.2009 01:48
Я тут хохотнул :rassmeshil: и во по какому поводу. Телефон Motorola C155 (см. аттач) с эффектом "выпавшей кнопки" оказывается может прекрасно работать и со стилусом, роль котрого с лёгкостью выполняет гвоздь длиной 45мм. А так как хранение стилуса в лоне корпуса не предусмотрено производителем, то "гвоздь" можно привязать капроновой нитью. Это первый шаг к приданию этому телефону сенсорных функций, Но поверьте, выдрать всю клавиатуру совсем нетрудно!... :haha:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Василий от 17.03.2009 12:43
во как
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Василий от 17.03.2009 12:47
крутые парни :)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Василий от 17.03.2009 12:51
сексуальные девченки
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Василий от 21.03.2009 15:19
это любовь
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 22.03.2009 13:01
Раневская говорила, что когда Бог собирался создать землю, то заранее знал, что в 20-м веке в России будет править КПСС, и решил дать советским людям такие три качества, как ум, честность и партийность. Но тут вмешался Черт и убедил, что три таких качества сразу -- жирно будет. Хватит и двух. Так и довелось: Если человек умный и честный -- то беспартийный. Если умный и партийный -- то нечестный. Если честный и партийный -- то дурак.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Umka от 22.03.2009 15:07
Такого я ещё не видела :haha: Всякое было... и скотч, и папиросная бумага, и просто внахлёст канцелярским клеем..., но такой качественной строчки ещё не было... Ещё и перевёртыш получился :rassmeshil:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 22.03.2009 20:15
:klevo:Мдяяяяя :rassmeshil: Это верх чпеловеческой жадности :haha:.... либо бедности :serdit:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 27.03.2009 11:16
всем пятничного настроения :)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 27.03.2009 11:17
:)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 27.03.2009 11:18
и пятничных приключений
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 27.03.2009 11:18
:)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 08.04.2009 17:49
Я валялся... :haha:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 08.04.2009 17:51
More...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 08.04.2009 17:52
More...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 08.04.2009 17:55
Еще...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 08.04.2009 18:00
Еще...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 08.04.2009 18:07
110.JPG не пащет. За остальное спасба! Паржал!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 08.04.2009 18:12
110? Счас посмотрю. А пока вот еще...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 08.04.2009 18:23
Еще...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 08.04.2009 18:31
Вот (http://www.picamatic.com/show/2009/04/08/05/36/3179822_bigthumb.JPG)110-ая (http://www.picamatic.com/view/3179822_110/)
Дальше...
На последней картинке внизу надпись на английском: "Что значит "превысил скорость", офицер?!!"
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 08.04.2009 18:45
И напоследок...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Bob от 10.04.2009 13:01
Практически полный список населенных пунктов с неблагозвучными названиями. Все названия абсолютны реальны.
1-е и 2-е Матюково Айдырля Баб-Губа Бабенки Баклань Безводовка Безлюдовка Блохи Блювиничи Блява Блядищево Бол. и Мал. Лохово Болотная Рогавка Большая Пысса Большие Жеребцы Большие Пупсы Большое Бухалово Большое и Малое Лохово Большое Свинорье Большое Струйкино Большой Куяш Бухалово Бухловка Бухлово Вагино Верхнее Зачатье Веселая жизнь Выглядовка Выдропужск Выпуково Галимый Галушкино Гниломедово Голодранкино Горюново Да-да Дешевки Дно Добрые Пчелы Дрочево Дураки Дураково Дуркино Дурыкино Дыдылдино Еськово Жабино Желтые Воды Задово Засосная Зачепиловка Зубова Поляна Иннах Какино Калино Калище Калищево Каменный конец Козлы Козюлино Козявкино Коноплево Кончинино Кончинка Косяковка Кощеево Красная Могила Красный слон Кретинга Крутали Крутая Крутые Хутора Куёкнуло Куриловка Лобково Ломки Ломы Лопухи Лохово Лядино (Б всегда подрисовывают проезжие автомобилисты) Малые Гнилуши Манды Марс Мачехин Конец Мочилы Мошня Мошонка Мошонки Мусорка Муходоево Мымрино Нижнее Блевково Новая Ляля Новопозорново Новые Алгаши Обляищево Овнище Омсукчан Опухлики Орево Отхожее Падаи Парашино Париж Пеледуй Плавки Подсосное Понемукай Попал Попки Пупсы Пыси Пьянкино Пьянково Пятихатки Радио Саки Свиновье Сика Синегубово Синенькие Синие Лепяги Синяки Сиськовский Смышляевка Совлох Сопляково Сосково Соснино Старые Черви Сучки Такое Тахтымукай Трусилово Трусово Тупилкино Тупица Хотелово Хохлы Хренище Хреновое Цаца Целковская Черная Грязь Чуваки Чухонастовка Ширяево Шляпникова Юго-Северная
взял тут: http://www.aif.ru/realty/article/24945
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 10.04.2009 14:26
:haha: :rassmeshil: :haha: :rassmeshil: :haha: :rassmeshil: :haha: :rassmeshil: О-о-ой...едрит твою в корень расперетак через три коромысла вперехлест через клюз... Ну, Коба... Я реально ВАЛЯЛСЯ... Ф-фу-уу, блин...аж глаза от слез режет...
Добрые Пчелы, Иннах, Мачехин Конец, Новопозорново, Овнище, Верхнее Зачатье, Дрочево- УА-ХХА-ХА-ХА-А-АААА!!! Все, я упал под стол нафиг...катаюсь по полу...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 10.04.2009 14:48
Как представлю себе диалог:
- Братуха, а ты сам откуда будешь? - Да я из Дрочева (вариант - Манды)... - ???!!!
Или поддатый мужик просит таксиста:
- С-слышь, брат-тан, довези... - Садись. Тебя куда подбросить? - Иннах!!! - Без проблем!!! (варианты - "А поточней?", "Мужик, у меня туда бензина не хватит!")
Или девушка при поступлении:
- Имя? - Алена. - Место жительства? - Мачехин Конец (варианты - Каменный Конец, Овнище, Хренище). - ???!!!
Или новый ученик в классе рассказывает о себе:
Ученик: - Сначала я жил в Париже... Класс: - у-уу...нифига себе, круто... Ученик: - А потом папа поменял работу и мы стали жить в Отхожем... Класс ржет, учительница: - Мда... Ничего смешного, дети, жизнь - сложная штука... Ученик: - Папа родом из Веселой Жизни, а мама родилась в Вагино... Класс валяется под партами, учительница, держась за живот: - Что ж, всякое...б-бывает... Ученик: - А бабушка родилась и выросла в Целковской, а сразу после свадьбы переехала в Блядищево... Класс умирает в тихих корчах, учительница лежит на полу и методично икает... Ученик, с серьезным видом, добавляет: - А мой дядя рос и учился в Пьянково, а теперь живет и работает в Большом Бухалове, и там его очень сильно уважают. К нему за советом приезжают аж из Бухловки и Коноплева. Дядя и сам часто ездит помогать людям, особенно часто он ездит в Нижнее Блевково. А один раз он сказал, что, как настоящий патриот, хотел бы дожить до конца своей жизни в Красной Могиле...
Через десять минут весь класс, за исключением новенького, и учительницу увозят на машинах "Скорой" в реанимацию...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 10.04.2009 15:31
В кои-то веки я вспомнил про башорг. Ребята не дремлют, есть новинки. Выкладываю здесь, потому как сам ухохотался.
*** xxx: чувствую, что становлюсь профессионалом xxx: раньше клиентам звонить было ссыкотно, а теперь лень
*** xxx: Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.
*** Сан Саныч: Казалось бы, человек всё забывает и ко всему привыкает. Почему же для меня MTS до сих пор означает машинно-тракторную станцию, а GSM - горюче-смазочные материалы?
*** ххх: люблю обращать на себя внимание посредством выделения :) zzz: Ты, наверное, хотел сказать "люблю выделяться"?
*** Красавица: что такое кГб?
Glen: Дожили! Вот оно, поколение, не трепещущее перед этой аббревиатурой! Комитет Государственной Безопасности!
Красавица: нам назначили лимит интернет-ресурсов в 500 кГб!
*** Professionalxak самые лучшие мамы - это Gigabyte?
Qui-Gon самые лучшие мамы - это которые конфеты разрешают есть
*** мой дед - ветеран войны. часто играем с ним в шахматы. если я проигрываю - мне приходится садиться за комп, включать CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует, и наслаждается.
*** xxx: Вчера я наконец понял, зачем в тюнингованных девятках ставят кучу датчиков на панель! xxx: Это все дебагеры
*** xxx: Был тут у меня дома мент... xxx: Посмотрел на рабочий стол включенного компа и задумчиво изрек xxx: "Программист что ли? Папок много"
*** народная мудрость: не рой яму другому - заденешь кабель!
*** xxx: Сегодня препод по конструкциям предложил взять учебник "Расчет кровельных конструкций" xxx: Автор - Карлсон xxx: Задумалась впервые, а не спроста он там жил.....
*** С форума про организацию свадеб, черновик сценария:
Банда родственников требует выкуп за невесту, отряд жениха с пейнбольными автоматами наперевес идет освобождать. Cвадьбу организуем на каком-нибудь заброшенном заводе. Оригинальнее только тещу с парашутом скинуть.
*** анюта: Хорошо.. а ты что делаешь? н: Слушаю хорошую музыку и просто лажу по интернету анюта: Зачем слушать лажу??
*** Работаю продавцом в комп. магазине. Заходит покупатель: -Дайте мне, пожалуйста, 4 метра беспроводного кабеля.
*** xxx: Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак -- дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся. xxx: А раньше ведь не любил квесты.
*** irq: у тебя нету нигде пси контроллера с хотя бы одним сата или сата2 портом? dma: пси? irq: pci dma: а как звучит: "пси-контроллер", я такой тоже хочу!
*** Depressive Sun Я вспомнила как жила в военном городке в 5 лет, огорожденном забором таким бооольшим. И был он где-то размером с одну улицу) и как-то нам во двор поставили прикольную такую качалку железную (ну в виде лодочки в 2 морды качаться), а на утро она исчезла. Мы пошли гулять с друзьями и увидели ее в другом дворе через дорогу и притащили обратно. Через дорогу особенно весело было она ж была здоровая и железная, а нас хоть и много но мы все мелкие и легкие. Потом из того двора к нам пришли и стали доказывать, что это вообще их качелька была с самого начала и мы офигели. Ну мы, конечно, с ними не согласились и начался эпик файт. Катали мы ее из двора в двор почти месяц и периодически дрались из-за нее. А потом пришли их взрослые со двора и сказали что это не наша качелька и хватит ее двигать) уроды да весь кайф испортили(
Kerlisenssis Так вам качелька была нужна или просто прикольно было ее двигать?
Depressive Sun Да какая разница, главное что они сцуки первые сдались - позвали взрослых
Kerlisenssis Ага, испугались и призвали на помощь хайлевелов. Банальщина
*** Выдержка из ТЗ(техническое задание) на сайт: Дизайн сайта: Нужно выполнить в позитивных тонах, чтобы у больных не складывалось впечатление, что они больные...
*** xxx: Ты девственница? НЕРВАНА: Да а как ты догадался xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке НЕРВАНА: Чего xxx: Нирвана через "и" пишется...
*** xxx: Ну вот и дожил до того момента, когда не нужно менять возраст при создании чара в Фалауте =)
*** xxx: а что на той культурологии было? yyy: мифология древнего Египта. всякие Анубисы, Сет, Тот, Гор... xxx: из-за леса из-за Гор? yyy: ага. из-за леса из-за гор показал нам Гор топор да не просто показал его к Тоту привязал
*** Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 10.04.2009 15:49
Еще:
*** 4ikishnya - Здорова, как выходные провел? Rat_S - Привет, знаешь за что я люблю пельмени? Rat_S - Чтоб целый год есть пельмени, их, блять, не нужно сажать весной и выкапывать летом 4ikishnya - на картошке был? Rat_S - угу......
*** vbabaev: Умение готовить важнее, чем граммотность. Стас: грамотность с одной М пишется. :) vbabaev: Я проверяю словом "программист". Стас: Зачёт. vbabaev: Я вообще половину слов проверяю словом "программист" Стас: хорошо хоть не грамм героина! :) vbabaev: А "граммом героина" я проверяю слово "программист".
*** xxx: Вот как ты думаешь, что можно сказать о людях, которые руководство по распаковке, установке и подключению монитора делают на CD? :applaud: Отдельный респект!
*** ххх: Сегодня окончательно убедился, что я неудачник ууу: Что случилось? ххх: В общем, просыпаюсь утром ууу: Опаздал? ххх: Угу, но это еще полбеды! ууу: Кот в тапочки нассал? ххх: тоже не страшно, погоди, не перебивай ххх: так вот, иду в ванну, а я мыло оставил возле батареи с горячей водой, оно за ночь засохло и скукожилось, все в трещинках было, края острые... Короче, я мылом порезался
*** «Pentium II содержит старый набор команд CISC, который инженеры компании Intel были бы рады выкинуть в бухту Сан-Франциско, но тогда они нарушили бы законы о загрязнении воды.» (Э. Танненбаум, "Архитектура компьютера", 4-е издание, "Питер", 2003, стр.327)
*** С сайта livejournal.com Девушка с мобильником на Тверской: Максимка? Я тебя очень прошу: не дуйся! Я все поняла, я виновата, давай больше не ругаться, а?.. Ой... Ой... Хороший мой! И очень тебя прошу: не ешь креветки, которые я тебе оставила. Надеюсь, не ел еще? Это хорошо. А то я такая злая на тебя была, такая злая.. Ты их сразу выброси в мусорник, ладно?
*** Presedent: сейчас поставил на запись запоротый диск. запись осуществилась на 100%, но диск почему-то не выплевывается... Presedent: неро висит, а из дисковода доносятся скребущиеся звуки! Stels: просится наружу? :D
*** До сих пор не уверен, что правильно понял название статьи на сайте MS: "Отмена принудительного отключения автоматического запуска в реестре Windows".
*** xxx: Могу предложить молоко с блинчиками... ууу: Не откажусь... :) ххх: Угощайся, котенок.. Покормлю тебя своими пальцами, отламывая маленькие кусочки и макая их в клубничное варенье... ууу: Какая мерзость...
*** Помнится на форуме по Сталкеру кто-то спросил, можно ли добавить ботов в сетевую игру. На что я ответил, что ботов нет, но полно нубов, которые этих ботов в игровом плане по интеллекту заменяют практически полностью. После этого тот же человек поинтересовался: "А как можно добавить нуба в сетевую игру?" :applaud: Отдельный респект! ...я реально валялся... :haha:
*** До сих пор вспоминаю, как в книжном магазине увидел книжку "Правописание для Леворуких", автор М. Безруких
*** xxx: нашёл в духовке кастрюлю, а в кастрюле сковородку, а в сковородке жареный пельмень, а на жареном пельмене плесень... yyy: утка в зайце и т.д. xxx: "вот она где, смерть сисадминова", угу
*** Про разработку MMORPG:
xxx: Игроки как бы не портят игры, они изначально испорчены разработчиками. Игроки отыскивают дыры (дисбаланс чего-либо) и пользуются им во благо, после чего это узнают все и тогда действительно все портится. yyy: Бог создал человека изначально испорченным, потому что создал его с анусом. Потом появились пидорасы и начали в анус долбиться. Они не виноваты, они просто ОТЫСКАЛИ ДЫРУ.
*** XXX: я узнал способ лечения роутера со сдохшей прошивкой! YYY: и какой же? XXX: берётся точно такой же исправный роутер, и в его первый порт LAN суёшь патч-корд от порта WAN неисправного роутера YYY: нафига? XXX: они обмениваются информацией! минута и всё готово! YYY: и через минуту ты получаешь ДВА НЕИСПРАВНЫХ РОУТЕРА? :)
*** xxx: В детстве у меня была игра Blaster Master, на денди. xxx: сюжет: лягушка, сбежавшая из аквариума, наткнулась во дворе на СЛУЧАЙНО оказавшийся здесь ящик с обогащенным ураном, от голода захавала его и ушла под землю. хозяин полез за ней и спас мир. xxx: до сих пор гадаю - зачем лягушка?!
*** xxx: Купили печенье, только из-за названия xxx: Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4
*** С форума: xxx: Всем здрасте. Вот интересуюсь, существует ли такой транслятор (Делфи->Ява) и где его можно взять. Спасибо. yyy: Всем здрасьте, у меня почти аналогичный вопрос, мне нужен транслятор с русского языка в код программы на C++. Ну то есть я пишу задачу, а транслятор реализует ее решение на языке С++. Где можно такой найти? Если для C нету, может быть есть для других языков? zzz: есть, называется начальник отдела разработки. пишешь задачу на русском - отдаешь подчиненным и все, код готов! хоть на Си, хоть на Дельфи, хоть на Яве. я проверял, работает!
*** Батька ща рассказал: Служил он в Узбекистане, ну и значит приходит солдат с двумя фингалами, ему говорят, мол пиши объяснительную. Это тело и написало - шел, наступил на грабли, отошел, пошел опять, опять наступил. Так мне и надо, нечего со старшиной пререкаться.
*** С другом на работе тянем оптику на чердаке, всё установили,надо закрыть шкаф, а он, сцуко, не закрывается! Мы его как только не фигачили: молотком, с ноги... ну не закрывается! На шум прибегает бабуля (над её квартирой мы работали)... начала на нас жаловаться. Всё объяснили... На что она выдала нам фразу: "Во времена немцев у нас быстрее протягивали интернет, не то что сейчас. Месяц уже тут дурачитесь!"
*** 18.03.2009 Отсидевший по ошибке 27 лет британец освобожден 25.03.2009 Отсидевшего по ошибке 27 лет британца сбила машина это судьба(
*** Знакомый работает в ДПС уже 3 года. Едет значит на машине, проезжает через радар, мигает фарами некоторым встречным. И когда он отъехал на достаточное расстояние, до него всё-таки доходит, что машина-то служебная...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 10.04.2009 15:54
Напоследок:
*** C одного автофорума:
MazdaY: Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать? 6aJI6eC: Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито =)
*** У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит: Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 12.04.2009 14:25
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 15.04.2009 07:23
Кризис к нам приходит... кризис к нам приходит... ______________________________ |-------------доширак---------------|||\_____ |_______тушенка-ролтон ______|||'''|'''''\_______, |_________..... ______________ |||__|________|| '(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)*
дешевых продуктов запах бодрящий... кризиса вкус - во рту настоящий!!!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 17.04.2009 09:28
Баш отжигает :)
xxx: Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
xxx: После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
xxx: Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
xxx: К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
xxx: Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
yyy: Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 17.04.2009 12:35
Вот такая рекламка винрара:)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: goXTyp от 20.04.2009 12:38
Вот несколько фраз из книжонки чё я читкаю (мож кого и улыбнёт):
И вообще, доблестный рыцарь, голова у рыцаря, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
Поправлять короля, это вам чревато боком
Эх, вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке да зарубить к чертовой матери, чтобы на всю жизнь запомнили
Молчать, когда вас спрашивают! Я тебе руки оборву, чтобы не болтал когда попало.
Вот. А кому хочется почитать первоисточник, то пожалуйста - Книга из серии "Трое из леса" Юрий Никитин "Откровение"
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Bob от 21.04.2009 12:52
Пришла хохма по рассылке:
Вчера впервые в жизни беседовал с банкоматом. Элементарная операция - нужно снять деньги. Правда, банкомат не банка-эмитента моей карточки, а чужой. Но надо было срочно. Вставляю карточку, набираю пин-код... Ду ю спик инглишь? - поинтересовалась машина. Хрен тебе, думаю, по-русски будем общаться. И тут банкомат понесло. Молча, конечно, в письменном виде на экране, но он начал вести со мной беседу. Сначала он мне пожаловался на судьбу, мол, нет у него во чреве сторублевок. Ладно, говорю, мне и не надо, ты мне тысячу дай. Погоди, говорит банкомат. Вот тут вот предлагают хороший вклад - дофига процентов, все надежно... Да не, говорю, спасибо, не надо. Денег дай?! Ща, говорит железный ящик. Ща... Я связь с банком устанавливаю. Кстати, а карточки нашего банка возвращают 1% стоимости от каждой покупки покупки на счет... Да отстань, говорю, деньги гони, железяка! Хорошо-хорошо, отвечает. Ваш запрос обрабатывается... Обрабатывается... Обрабатывается... Квитанцию распечатать? НЕТ! Бабки гони, сволочь! Возьмите вашу карту... А деньги? И ваши деньги... Интересно, он издевался?
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 22.04.2009 14:11
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
ну и наконец
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - барыга
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 10.06.2009 15:52
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Romeo от 20.06.2009 12:30
Отрывки из школьных сочинений. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 28.06.2009 02:47
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 29.06.2009 12:03
ахаххахх, я подарю своему СиськАдмину такую "машинку")))))))))) аааааааааааааааа))))))))))) по-любому, лучший подарочек)))))))))) аррррр
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 21.07.2009 12:43
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Romeo от 21.07.2009 16:18
тут и после 10 бутылок протрезвеешь!!!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Romeo от 21.07.2009 16:31
классная игра в "Медведя" - тока для настоящих мужикофф. Есть и такая: в емкость выливается водка (предположим, в миску одна бутылка), участники садятся вокруг. По команде каждый по очереди зачерпывает рюмку из емкости, выпивает и вливает туда рюмку пива, следующий зачерпывает водку с легкой примесью пива, и вливает туда еще рюмочку.
И так далее, пока жидкость в миске не станет цвета пива (лучше использовать темное или вообще эль). После этого все идет в обратном порядке, из миски с пивом выпивается рюмка и на ее место помещается рюмка водки. Пока жидкость не станет прозрачной. Игра называется "Бурый медведь пришел - бурый медведь ушел". Смею вас уверить, "стартовой объем" в поллитра разколбасит 7-8 взрослых дядей. На моей памяти до "бурый медведь ушел" не дошел ни один.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 21.07.2009 19:01
Мужчина в женском колллективе
Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь -чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом- ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс -надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет,и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудьюи одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 23.07.2009 01:31
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x 3?»- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?Мальчик, после паузы ответил:- Ноги- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?- Карманы- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.- Жвачка!- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:- Подает руку- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:- Палатка- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?- Обручальное кольцо- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?- Стрела- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?- Firetruck» (Пожарка)- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?Fork (Вилка)«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?- Фамилия- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?- СердцеДиректор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:Отправьте на х... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: goXTyp от 24.07.2009 15:18
Simpatyashka ( dennisugrs@gmail.comЭтот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript ): Люди, Cрочно нужна квалифицированная пом... Люди, пожалуйста, помогитя! Cрочно нужна квалифицированая помощь! В моем компьютере расплодились вирусы! Мне антивирус так сказал, но я ничего не вижу. Скажите, как они хоть выглядят? Я учусь на биофаке, изучали много видов, но как компьютерные выглядят нам не показвали. Я везде искала, микроскоп, к сожалению, на монитор не поставишь, а лупы не хватает их рассмотреть. Как вы их разглядываете, может есть места наибольшего скопления? И самое главное, как их убить? Может дихлофосом их обработать? Вот только бы найти где они находятся. Я бы в универе давно спросила, но боюсь, там смеяться будут. Не хочется выглядеть полной дурой (меня и так блондинкой обзывают иногда. Не пойму, при чем тут цвет моих волос
Хыыыыыыыы ))))))))) Это я нашёл в гостевой книге на сайте администрации нашего района
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 26.07.2009 02:14
shiftoмагия
1. На моих клавишах нарисованы маленькие стрелочки. Значит ли это, что настоящие клавиши shift расположены над ними, а эти клавиши являются лишь указателями?
Нет, это действительно настоящие клавиши shift. Маленькие стрелочки на них означают "вверх", в смысле "оторвать взгляд от клавиатуры и посмотреть на экран". Ваша клавиатура говорит, что пора осваивать "слепой набор" и перестать смотреть себе под пальцы.
2. Что случится, если нажать две клавиши shift одновременно?
Вы получите возможность вводить ещё большие буквы. Однако не стоит использовать эту возможность, поскольку такие буквы также более яркие, а это может привести к выгоранию люминофора вашего монитора. В результате вы можете попасть в неприятное положение, если вводили таким способом щекотливые фразы. Возможно, вам стоит приобрести программу автора "Защитник от выгорания при использовании клавиши Shift" всего за $139.95. Или не стоит, это ваш компьютер. Но не говорите, что вас не предупреждали.
3. Моя религия не позволяет использовать клавиши shift. Как мне вводить заглавные буквы и знаки пунктуации?
Обсудите возможные альтернативы с вашим духовным наставником. Возможно частое использование клавиши Caps Lock не разозлит вашего бога, или, возможно, вы можете нанять помощника, который будет нажимать и отпускать клавишу shift для вас. Также возможен вариант замены знаков пунктуации буквенными выражениями. Заменяйте "?" выражением "чё", "!" -- "ага", "." -- "тчк" и т.п.
4. Я нажал shift и он залип!
Как часто вашей клавиатурой пользуются дети, обожающие шоколадное масло? Если часто, вам стоит подумать о чистке клавиатуры, для её надёжного функционирования. Для этого, крепко обхватив оба конца клавиатурного шнура, выдерните их резким движением. После этого, опустите клавиатуру в теплую воду и хорошенько почистите металлической щеткой и вашим любимым моющим средством с запахом лимона. Наконец, высушите клавиатуру. Можно сушить с помощью фена, или положить в сушку не менее, чем на 60 минут (можно, также использовать микроволновую печь -- Прим.пер.) И последнее, но не менее важное -- не забудьте вытрусить клавиатуру (или то, во что она превратилась).
5. Почему на моей клавиатуре нет клавиш shift, но есть две с надписью hif?
Дляжителей крайнего Севера повторяем ещё раз -- вам стоит подумать о необходимости чаще чистить клавиатуру и мыть руки.
6. Есть ли клавиши shift на моем Macintosh?
Да, но вместо маркировки "shift" на них нарисовано возбужденное лицо Mac, что-то вроде :O . Нажимайте эту клавишу, когда вам нужен shift и радуйтесь, что у вас дружественный Mac, а не обычный старый ПК со всеми его сложными названиями клавиш. 7. Мне надоело нажимать клавишу shift каждый раз, когда мне нужны прописные буквы. Есть ли другие способы вводить заглавные буквы?
Сейчас Век Сверхудобств! Вы можете использовать мощь клавиши shift просто при помощи своего голоса! Проверьте, оборудован ли ваш компьютер системой распознавания голоса. Для это четко и медленно произнесите слово "shift" в ваши колонки. После чего внимательно посмотрите на клавиатуру: нажалась ли клавиша Shift. Учтите, что вам может понадобится повторить эту операцию несколько раз, чтобы "обучить" компьютер понимать ваш голос. Помните, у компьютера, как и у "собачки Павлова" есть вторая сигнальная система, поэтому старайтесь по возможности его поощрять -- делайте ему внеплановую разметку диска или разгон процессора. Можете попробовать апгрейд. В том случае, если компьютер не достаточно быстро реагирует на ваши голосовые команды, попробуйте метод "кнута" -- даунгрейд вылечивал и не таких строптивцев.
8. На клавиатуре две клавиши shift, которой из них мне пользоваться?
Избегайте чрезмерных нагрузок на клавиши shift. Для этого используйте каждую клавишу поочередно. Ведите учет количества нажатий на каждую из клавиш, таким образом их использование будет равномерным. Ваша клавиатура может быть укомплектована маленьким блокнотиком. Вы должны использовать его для маленьких отметок в две колонки, при каждом нажатии клавиши shift. Помните, лучше иметь маленькие неудобства, чем возится с поломанной клавишей shift.
9. Почему клавиши shift больше других?
А они не больше. Это оптический обман. Ну, вот Луна кажется намного больше, когда она низко над горизонтом. Так и ваши клавиши shift кажутся большими из-за их близости с другими клавишами. Чтобы убедится в этом, выйдите ночью в поле с вашей клавиатурой, установите ее вертикально и отойдите на 200 метров. Теперь взгляните на нее. Все клавиши одного размера!
10. Если я нажму клавишу не вовремя или слишком много раз, мой компьютер взорвется?
Нет. Ну, вообще говоря -- нет. Только если вы не пользуетесь ноутбуком фирмы NEC. Или эмуляцией терминала vt100. Но даже в этих случаях вряд ли. Не думайте об этом. Забудьте, я хотел сказать... Только нажимайте её мягко... Ладно, проехали, следующий вопрос.
11. Вне зависимости от того, что я делаю, клавиша shift просто не работает. В чем дело?
Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что проблема может быть не в клавиатуре, а в ВАС? Быть может Сам Господь приостановил работу этих клавиш, дабы послать вам Весть, что вы сошли с Пути Истинного? Используйте это как возможность изменить свою жизнь. Вместо слепого стучания по клавише shift, обратитесь к духовному наставнику за помощью в решении существующих проблем в ваших отношениях с Всевышним
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 27.07.2009 11:57
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой... И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг звонок простой - Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, - Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут.... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!! В руках то телефон.... не ВАШ!!! ....................................................... её!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 29.07.2009 17:30
Действующие лица: Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок. Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног. 17.30 (Центр). - Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - Она: "Пока никаких, а что?" - Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" - Он: "21.00 надо быть на месте" - Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20.25 (Центр) - Он: "Ты на набережной?" - Она: "Да! Немножко занята!" - Он: "В смысле?!" - Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 20.41 (Центр) - Он: "Алло, ну что?" - Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - Он: "В смысле "за нами"?" - Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!" - Он: "ОК" (едет домой) 21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город) - Она: "Алло, ты нас ждешь?" - Он: "Конечно" - Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" - Он: "Да без проблем" 22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) - Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..." - Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" - Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..." 22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) - Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?" - Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет) 23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") - Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" - Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?" - Она: "Пять восемьсот" - Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют) - Она: "Алло! Ну ты где?!" - Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию). 00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон) - Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" - Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей) Занавес.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 31.07.2009 07:26
Язык жестов )) B американских боевиках спецназовцы всегда общаются жестами. Чтобы теперь вам было понятнее, составлен этот разговорник. (http://warnet.ws/img2/201/slovar/1.png) "Зорро с нами, мы победим!" — означает начало психической атаки, когда спецназовцы встают в полный рост, наманикюренными тонкими пальцами прикуривают длинные сигареты, вставляют в левый глаз монокли и аристократической походкой в полном молчании направляются в сторону вероятного противника. Враг, очумев от подобной выходки сдаётся с криками «Живут же люди!» (http://warnet.ws/img2/201/slovar/2.png) "Уходя, гасите всех" (народн. «Коза») — приказ применить к сопротивляющимся меры физического воздействия третьей степени (выколоть моргалы, порвать пасти, поотшибать рога, пооткусать носы и т. п.) (http://warnet.ws/img2/201/slovar/3.png) "Всё пучком" — сигнал об уничтожении бронетехники и живой силы противника. Количество поверженных врагов отражает интенсивность покачивания кисти в лучезапястном суставе. (http://warnet.ws/img2/201/slovar/4.png) "В рукопашную!" — данным жестом глухонемой спецназовец сообщает, что он находится в боевом безумии и готов насмерть затыкать врага пальцем, чем попутно и занимается. После этого сигнала, остальные глухонемые спецназцы присоединяются к товарищу. Разрешается использовать лишь на пленных террорристах после успешного окончания операции. Примечание: между прочим, тыкание пальцем в одну и ту же точку на груди может вызвать смерть (достаточно всего-то около двух тысяч тыков). (http://warnet.ws/img2/201/slovar/5.png) Фигвам — наблюдаю долговременную огневую точку противника. Этот жест появился во время колонизации Африки, где в каждом фигваме мог сидеть вооруженный по последнему слову техники туземец. (http://warnet.ws/img2/201/slovar/6.png) "Дело — труба" — используется для понижения боевого духа соспецназовцев или вселения ложной надежды в сердцах террористов (зависит от интесивности подмигивания глухонемого спецназовца). Пошло со времен эпохальных битв за Царя, Веру и Отечество в заброшенных заводах и канализациях. (http://warnet.ws/img2/201/slovar/7.png) "Клянусь!" — специальный жест, который позволяет глухонемым спецназовцам безнаказанно клясться мамой и другими родными и близкими при общении с террористами, так как издалека последние не замечают скрещённых пальцев. (http://warnet.ws/img2/201/slovar/8.png) "Сам дурак" — получил распространение в новое время, как неэкспрессивный зеркальный ответ на «сжатый кулак с отставленным средним пальцем». (http://warnet.ws/img2/201/slovar/9.png) "А теперь — горбатый!" — распространённое обращение к главарю террористов, введённое в обиход почётным глухонемым спецназовцем Г. Е. Жегловым (http://warnet.ws/img2/201/slovar/10.png) Хммм… Надо подумать… — стандартный ответ на любое требование террористов, по мнению психологов, призванный подчеркнуть серьёзное к ним отношение. Для усиления эффекта, по возможности, глухонемым спецназовцам рекомендуется также принять позу скульптуры Родена «Мыслитель». (http://warnet.ws/img2/201/slovar/11.png) Идите в жопу! — стандартный ответ на любое требование террористов, по мнению спецназовцев (не разделяемому психологами), призванный продемонстрировать настоящее к ним отношение. Традиционно исполняется в позе «спиной к террористам», чтобы было понятнее. (http://warnet.ws/img2/201/slovar/12.png) Но пасаран! — (исп. они не пройдут) иногда глухонемых спецназовцев направляют наперерез колоннам демонстрантов для воспрепятствования распространению их тлетворного влияния. Поскольку данный контингент не может в силу особенностей восприятия верно истолковать знак «Идите в жопу!», глухонемым спецназовцам приходится использовать испанский язык. (http://warnet.ws/img2/201/slovar/13.png) Добейте меня… — просьба тяжелораненого глухонемого спецназовца, обращённая к своим глухонемым собратьям по оружию с целью получения правительственных наград и почётных званий посмертно. Ладонью раненый указывает место, в которое хочет быть добитым. Изредка используется по завершении операции для имитации ранения на задании с целью получения правительственных наград и почётных званий прижизненно (в этом случае здорового глухонемого спецназовца добивают не до смерти). (http://warnet.ws/img2/201/slovar/14.png) Карлсон!!! — сигнал тревоги, означающий возможное нападение с воздуха красивого, в меру упитанного мужчины в полном расцвете сил, экипированного как страшное, но симпатичное привидение с мотором. Карлсон представляет особую опасность для глухонемых спецназовцев, поскольку может атаковать в плоскости, перпендикулярной плоскости взгляда глухонемых спецназовцев, а услышать они его не могут. (http://warnet.ws/img2/201/slovar/15.png) Кушать хочу — во время продолжительной осады глухонемые спецназовцы самоотверженно не покидают позиции. В этом случае для поддержания боевого духа их приходится кормить с ложечки. Проголодавшийся глухонемой спецназовец может таким способом подозвать к себе сестру-сиделку. (http://warnet.ws/img2/201/slovar/16.png) Хрен тебе! (народн. «болт по локоть», «стахановское движение») — в зависимости от адресата имеет разный смысл. По отношению к террористам может означать: Ваши требования считаем необоснованными. По отношению к непосредственному командиру: Ваш приказ считаю нецелесообразным, а его выполнение бессмысленным, либо опасным для жизни. По отношению к стороннему наблюдателю: посторонние лица не допускаются на территорию проведения специальной операции. (http://warnet.ws/img2/201/slovar/17.png) Моргалы выколю! По отношению к террористам: сопротивление бесполезно, попытки сдаться живыми рассматриваем как провокацию. По отношению к журналистам: вы находитесь в зоне активных боевых действий, правительственные службы в моём лице не могут гарантировать вам безопасность. (http://warnet.ws/img2/201/slovar/18.png) Есть выпить — означает именно то, что означает. Используется, как правило, после особо тяжёлых в моральном и физическом плане боевых операций или после получки. (http://warnet.ws/img2/201/slovar/19.png) Мне больше не наливать — означает, что спецназовец уже выпил столько, сколько считал нужным, и больше не хочет. Настоящими спецназовцами не используется. (http://warnet.ws/img2/201/slovar/20.png) Смотрите, что у меня есть! — специальный знак, используемый для выманивания террористов из укрытий. Глухонемой спецназовец методично покачивает боекомплектом на виду у террористов. Им становится завидно, и они инстинктивно тянутся к боеприпасам. Если у террористов достаточно своих боеприпасов и им не завидно, то методические покачивания боекомплекта могут их загипнотизировать. Также возможно использование постепенного увеличения размера боекомплекта от патрона калибра 9 мм до снаряда корабельного орудия калибра 308 мм. Иногда этот знак означает, что один глухонемой спецназовец хвастается боекомплектом со специальными серебряными пулями перед другими глухонемыми спецназовцами (народн. пузомерка). (http://warnet.ws/img2/201/slovar/21.png) Начальству виднее — знак, символизирующий полное согласие с мнением командира. Лояльность к командному составу — важная черта характера любого уважающего себя спецназовца, поэтому этот знак используется особенно часто. (http://warnet.ws/img2/201/slovar/22.png) С нами Бог! — усиленный вариант предыдущего знака. Согласно распространённому среди глухонемых спецназовцев поверью, Бог обитает не в Голливуде, а на небесах. Неоднократные попытки развеять заблужение неизменно наталкивались на характерную спецназовскую глухоту, поэтому сейчас на эту причуду все махнули рукой. Что примечательно, махание рукой спецназовцы поняли правильно. (http://warnet.ws/img2/201/slovar/23.png) Искусство — глухонемые спецназовцы не чужды искусства, однако выразительные и изобразительные способности у них ограничены в силу естественных причин. Поэтому глухонемые спецназовцы перенимают опыт творчества у бутылконосых дельфинов. Данный акт творения по оценкам искусствоведов означает стихотворное произведение: «…природой здесь нам суждено в Европу прорубить окно…» или подражание импрессионистской картине «Чёрный квадрат». Глухонемые спецназовцы часто используют искусство как отвлекающий манёвр при штурме. (http://warnet.ws/img2/201/slovar/24.png) пи-сец — от искусства глухонемых спецназовцев следует отличать сигнал завершения операции. (http://warnet.ws/img2/201/slovar/25.png) Прощайте, и да пребудет с вами Сила… — традиционное обращение глухонемых спецназовцев к заложникам перед началом штурма. (http://warnet.ws/img2/201/slovar/26.gif) Ктулху! — показывая на ухо, спецназовец тем самым намекает на старую теорию, согласно которой Ктулху заползает в уши людям во сне и пожирает их мозг. По последним научным данным, глухонемым спецназовцам такой способ проникновения Ктулху не страшен, но до конца убедить в этом спецнозовцев не удалось (см. «С нами Бог!»). Сейчас данный жест означает опасность психической атаки со стороны противника (например, атаку безумных учёных). (http://warnet.ws/img2/201/slovar/27.gif) Фиг попадёшь! (народн. «спускайте воду») — жест используется во время переговоров с террористами, преимущественно со снайперами. Рассчитан на гипотетическую возможность «взятия на слабо», и пока снайпер увлечённо расстреливает дырку между пальцами, остальные спецназцы тихо освобождают заложников. Применяется в бронебойной перчатке. (http://warnet.ws/img2/201/slovar/28.png) Я тебя прикрою! — еще одна из вариаций психической атаки. Второй спецназовец прячется за спиной первого и шевелит пальцами — издали кажется, что на шлеме первого спецназовца выросли шевелящиесся рога. Террористы бывают настолько ошарашенны этим, что часто не замечают нападения остальных спецназовцев. Кроме этого, террористы могут подумать, что это не рога, а щупальца Ктулху, который уже собрался зохавать спецназовца. Командиры обычно назначают одних и тех же спецназовцев для прикрытия, поэтому те настолько привязываются друг к другу, что прикрывают своего напарника даже на групповых фото. (http://warnet.ws/img2/201/slovar/29.png) Там странный рычаг (кнопка)! Нажимать? — это выражение очень необходимо спецназцу, ибо в гнездах террористов нажатие на рычаги может привести к страшным последствиям. Данный жест был введен перед операцией по возвращению похищенного ядерного чемоданчика, до этого же спецназцы упорно жали на все встреченные по дороге рычаги, игнорируя потери от ловушек. (http://warnet.ws/img2/201/slovar/30.png) Фаберже! — Значение неизвестно, так как жест вышел из употребления после принятия Женевской конвенции о правах военнопленных.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 31.07.2009 14:05
Твоюерш... :haha: :haha: :haha: :rassmeshil: :rassmeshil: :rassmeshil: Ты что же творишь, Mix!!! Я валялсо, думал, придется скорую вызывать... Вот это так рассмешил... Ой, балин, так и со смеху помереть недолго...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 31.07.2009 17:06
(http://de.fishki.net/picsw/072009/31/anek/2.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 02.08.2009 00:54
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 02.08.2009 12:20
Все, капец. :mogila: :pop: MagIsTr умер от истерического хохота, просмотрев два предыдущих поста Mix`а. В моей смерти предлагаю винить его же, редиску этакую. Заодно присвоив ему звание "почетный Задорнов Нефтекумска.Ру".
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 02.08.2009 13:02
Я сам :rassmeshil: при смерти был, когда постил. При виде мастурбы чуть с катушек не слетел В следующий раз буду аттачить не более двух картинок в пост. Так сказать, дозировать буду :mir:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Bob от 03.08.2009 20:55
:rassmeshil: :rassmeshil: великий и могучий, блин :haha: хотя посты больше для анекдотов
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 14.08.2009 14:49
По утверждению автора, реальная история:
Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел "Молись и кайся, молись и кайся...". Бабушка набожная, мол, устами младенца глаголет истина, бегом в церковь. Покаялась, причастилась, вернулись домой. А там ребенок к ней в ноги бросается с криками "молись и кайся". Бабушка в шоке. Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь. Ребенок продолжал повторять "молись и кайся". Только мамская интуиция помогла определить, что дите просит поставить ему мультфильм "Малыш и Карлсон". Что и было немедленно сделано. Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи скорой покинули квартиру в неимоверном ржании..
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 14.08.2009 17:42
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 19.08.2009 02:04
Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского
-Так это вы в кино играли Шрэка? -Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! -Сударыня, где взять мне столько водки?! -Да, красотою мир вы не спасёте... -Разделись вы, а мне почти не страшно! -А с полом бы пора определиться... -Как вам к лицу боксёрская перчатка! -Я б вас послал, да вижу - вы оттуда. -Лечиться можно - примут ли анализ? -Вы ум и честь эпохи - неолита. -Я с вами стал сторонником абортов. -Эх, зря перевели сперматозоид... -Под суд таких пластических хирургов. -А в школе вы... ах, да, какая школа. -А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев. -Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни! -Ваш ум затмить способен свет торшера. -Сказал бы вам..., но очень жалко бисер! -Вам отдалась бы я, да лупу позабыла. -Какой большой!!! Жаль, только кошелёк... -Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку... -Я вас любил. Вот счет для перевода. -Уходите? Зачем же так неспешно?! -Лишь встречу Вас - растёт самооценка... -Для скромности у Вас причин немало... -Хоть уходя, побудьте англичанкой. -Зачем же Вы не родились в Бобруйске? -Да, черноват порой у Бога юмор... -Любовь конечно зла, но не настолько. -За Вашу красоту! Но чёкаться не будем. -Когда б не вы - себя б считал уродом. -Как, не мужчина вы? Но все равно - побрейтесь. -Ах вы герой? Ну да, зовут тогда Иваном.. -Я гитарист, но критикам бью только в бубен. -Да, ваш смартфон - умнее, чем хозяйка. -Ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?! -Вас Homo Sapiens из жалости назвали. -На вас смотреть боялся Чикатило. -Вот что с людями делает Малахов. -Мадам, а Вы в стройбате не служили? -Вас даже Яндекс не стерпел, забанил. -Вон падает кирпич. Вам так к лицу... -Когда молчите Вы - Ваш ум заметней. -Я думал, что Чужие только в фильмах. -Без Вас считал бы жизнь прекрасной! -Без света вы казались ярче. -Вы так смеётесь или рядом кони? -Своим лицом вы, кажется, сидите. -На ужин с вами? Лучше я в макдональдс. -Ронял вас, видно, аист по дороге.... -Вас моя печень выдержать не сможет. -Вы часом не Баран по гороскопу? -Не раздевайтесь, я и так уйду. -О, облик ваш - предохраненья лучше нет! -Вас даже зеркало не отражает! Протестует... -Так вот, кто пишет монологи Петросяну! -А что, духи у вас из дуриана? -О, твои зубы - лошадям на зависть! -Зря в зоопарк повел Тебя я, звери в шоке! -Ну не узнала у клетки с обезьяной, что ж такого? Богатым будешь... -Как вы чудовишно умны, должно быть!.. -Вы Крюгера из сна прогоните легко. -Общаться с вами, лестно дендрофилам. -Куда угодно за тобой пойду, но только под конвоем. -При виде вас душа поет. Рамштайна. -Вас зеркало, признайтесь, не пугает? -Вам очень бы пошла лоботомия. -Так вот из-за кого сбежали трупы! -Вам в ухо посвети - глаза зажгутся. -Шикарный грим... Простите, что? Без грима?!? -Живое Вы опроверженье дарвинизма! -Идите смело, с таким лицом Вас не обидят и болельщики "Зенита". -В противогазе вы б смотрелись лучше.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 21.08.2009 15:31
Описание убило :) (http://de.fishki.net/picsw/082009/21/pics/055.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 21.08.2009 17:27
Если герой... Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион долларов, - это американский фильм. Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с гранатой под танк, - это советский фильм. Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян HКВД, - это российский фильм. Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм. Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский фильм. Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм. Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'. Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм. Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм. Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий фильм. Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь гетмана, - это украинский фильм.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Romeo от 05.09.2009 19:01
Ты понимаешь, что живешь в 2009 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 06.09.2009 18:46
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 15.09.2009 05:49
Партизаны сожгли фашистский штаб. Пришли фашисты в лес и спросили партизан: "Кто есть поджигать наш фашистский штаб?" Партизаны ответили: "Не мы!". И даже командир сказал: "Это не я!" Заплакали фашисты и поняли - не победить им этот народ. А партизаны засмеялись и побежали играть на железную дорогу.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 27.09.2009 22:48
Зацените суперсхватку Нео vs. Скайуокер (http://www.tvigle.ru/category/comedy/versus?video=436834&ref=53)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 27.09.2009 23:17
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 04.11.2009 09:38
Admin, зачётная подборка! :klevo: Но :haha: с утра :haha: так ржать :haha: :rassmeshil:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 07.11.2009 05:04
В очередной раз просмотрел рекламу туалетной бумаги "Zewa+". В очередной раз красивая девушка сообщила мне с экрана, что сия бумага одобрена ведущими европейскими дерматологами. Но теперь терзают пять вопросов: 1. Если они проверяли ее классическим способом - сколько тестеров в этом участвовало? 2. С какой по счету попытки тестируемая бумага признавалась прошедшей испытание? 3. Слово "дерматологи" в Европе употребляется с мягким знаком или без? 4. Что должно случиться с жо... пардон, "испытательной поверхностью", чтобы европейские дерматологи не одобрили туалетную бумагу? 5. Насколько же может быть опасна туалетная бумага иных марок, если на экране я постоянно вижу лишь "Zewa+", и в ее высоком качестве меня убеждает красивая девушка с эротическим интонациями?
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 07.11.2009 08:32
В очередной раз просмотрел рекламу туалетной бумаги "Zewa+".... 4. Что должно случиться с жо... пардон, "испытательной поверхностью", чтобы европейские дерматологи не одобрили туалетную бумагу?
:haha: 5+
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 07.11.2009 08:34
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: EVSey от 09.11.2009 10:38
(С)-тырено с котоматрицы )
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Bob от 20.11.2009 11:38
Извините за копипаст, но ржунимагу!
kwel: "Зубаха заявил, что «у компании есть свой департамент информационных технологий, в котором работает 200 человек. И он в состоянии реализовать львиную часть работ по проекту собственными силами»" kwel: Мне всегда нравилось выражение "львиная часть работы". kwel: Учитывая что в прайде часть работы льва - это сожрать принесенное львицами и после этого всех их выдрать. kwel: В принципе мужик все правильно написал, но как замаскировал...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 20.11.2009 13:28
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 25.11.2009 16:17
На одном игровом форуме... Юзер задает задолбавший всех вопрос, на который давно уже есть куча ответов, и кроме того - полное прохождение игры в топике темы. Вопрос: Скажите, как в Сталкере ЗП попасть в Припять?
Ответ: Самолетом до Киева. От Киева до Чернобыля - на маршрутке. Затем спецрейсом - до Припяти. От шлагбаума, законным путем - только со спецпропуском. Или пешком, обходя блокпосты.
Далее следует вопрос еще от одного юзера: А прямые чартарные рейсы есть?
Ответ: Есть. От Москвы до Припяти, напрямую, стоимость одного турбореактивного пинка - 50 000 зеленых предшественников черного президента. Масса улетающего - средняя, человеческая, от 60-ти до 85-ти кг. Вес пинка - 760 кг/см2. Пинок производится спецустройством класса Z4, модель "Bigfoot Kickass - 5", производства канадской компании "Asskicking Direct Hit, Inc.". Предстартовая подготовка - 3 часа 30 минут. Обратный отсчет - 5 секунд. Автоматическая отмена запуска турбопинковых выбрасывателей невозможна. Выбор места посадки - на усмотрение улетающего. Приземление за свой счет. Возможные последствия приземления не подпадают под гарантийные обязательства, ответственность за прямое воздействие закона земного притяжения на организм пинаемого лежит на самом пинаемом, что заранее оговорено в контракте. Добровольный отказ от претензий к производителю пинковых ускорителей и представителям авиалиний обжалованию не подлежит. Факт добровольного отказа заложен в стоимость билета.
Реклама: Компания-производитель турбопинковых ускорителей на протонно-реактивной тяге "Asskicking Direct Hit, Inc."! "Asskicking Direct Hit, Inc." - поднимет Вас выше радуги! Летайте далеко, а главное - САМИ! Мы пинаем - Вы летите! Ваш зад - в надежных...ногах! "Asskicking Direct Hit, Inc." - подставляйте и улетайте!
Вопрос: чот дорого!а кстати, вопрос в части медицинской страховки - если после пинка у меня будет болеть правое(или левое) полужопие, это оплатиться компанией?или лечиться я буду сам? и ещё - чем пинать будут?всмысле калёным ботинком из Dead Space или сандальками?
Ответ: В конструкцию "Bigfoot Kickass - 5" входят: 1. Сервосистемы короткого замаха "Мало-Мало Делам" вьетнамской фирмы "Мало-Мало Делам Канесьно". 2. Сервосистемы длинного замаха "АтДуши-АтПлеча", производства совместного российско-британского предприятия "РаззудисьМайФут". 3. Молектронно-фазотронная система наведения японской компании "ДофигаКудаВижу ", с коллиматорным прицелом, ЛЦУ и ПНВ от "ТочТяжПрямВГлазМашСтроя". 4. Направляющие штанговой конструкции, немецкой штангопроизводящей компании "Нахер Фон Похер". 5. Пинковое устройство кирзобутсового типа, из двух частей: носковая часть, производства российской корпорации "Пендаль-Залесский" и каблуковая часть, производства японской компании "Ай, Халясё Далбану, Лимитед Инк."
Детальные технические характеристики являются коммерческой тайной, и на данном форуме разглашению не подлежат.
если после пинка у меня будет болеть правое(или левое) полужопие, Конструкция пинковых устройств полностью исключает появление болевых ощущений как в момент запуска, так и в течение всего последующего перелета к точке назначения. Болевые ощущения, полученные при приземлении, как правило, являются следствием неправильной посадки или неверно выбранного клиентом вектора снижения. Соответственно, авиалинии за эти ощущения ответственности не несут. Однако авиалинии, предоставляющие услуги турбопинковых перелетов, с радостью идут навстречу своим клиентам и предлагают страхование по отдельному контракту. Причем застраховать можно как каждое полужопие в отдельности, так и всю площадь полужопий, в дальнейшем по тексту - ОЖП (опорно-жопные плоскости).
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 25.11.2009 16:26
Очередной рекламный блок убедил меня: с рекламой иной раз не сравнится никакая "Пила 4", никакая "Техасская резня бензопилой" или "Возвращение живых мертвецов". Представьте себе: вы задремали перед телевизором. Во время рекламы уровень громкости повышается. Спросонья приоткрываете глаза и в полудреме смотрите на экран. А там на весь экран - толстенные черные губы, здоровенные белые зубы в хищном оскале, и плотоядным голосом - "ЛА-КА-ЛЮТ!!!". Куда уж там фильмам ужасов...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Bob от 25.11.2009 16:50
Эт фигня. Есть один ролик, который, если не смотреть на экран, а только слушать, просто открыто заявляет о том, что рабство никто не отменял! Это реклама какого-то кошачего хавчика, где диктор жизнерадостно вещает, что "Имярек достиг больших высот в паркуре. И думает, что это все у него от природы. Но его ХОЗЯИН (!!!) считает иначе".
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 26.11.2009 15:08
Mix, а на кой трипл-постинг? Инет, что ль, глюкнул?
иногда действительно не работают. Не думаю, что дело в запрете хотлинкинга.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 08.12.2009 20:45
demotivation.ru и многие другие сайты запрещают прямые ссылки на свои картинки, поэтому они не показываются. В таких случаях вариант - аттачить картинку к сообщению.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 08.12.2009 22:47
demotivation.ru и многие другие сайты запрещают прямые ссылки на свои картинки, поэтому они не показываются. В таких случаях вариант - аттачить картинку к сообщению.
Странно! Час назад я эти джипеги видел с той машины, с которой крепил ссылы, а дома уже ФИГ
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 08.12.2009 22:55
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 08.12.2009 23:43
В продолжение темы... (http://image074.mylivepage.ru/chunk74/1077417/812/%D0%A1%D0%B2%D0%B0%D0%B4%D1%8C%D0%B1%D0%B0%20%D0%BC%D0%B5%D1%87%D1%82%D0%B0.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 09.12.2009 00:05
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: well_twist от 22.12.2009 23:02
я видел этот дем,правда не понял в чём прикол
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 23.12.2009 20:30
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: well_twist от 24.12.2009 22:42
ахахахахахаа ))
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 24.12.2009 23:57
Действительно! Зачьот! :rassmeshil:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 26.12.2009 20:03
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 18.01.2010 18:10
Устало переступая босыми лапами, заяц трусил по оленьей тропе. Вечерело. Свинцовые тучи извергли последний на сегодня заряд хлорофоса и тяжелые капли солей тяжелых металлов гулко застучали по хитиновому панцирю пушистого зверя. Панцирь, как и многое другое, достался зайцу от неосторожной матушки, пережившей аварийный выброс Сосновоборской АЭС, но не сумевшей уберечь потомство от коварного излучения. Хотя, справедливости ради, стоит заметить, что зайчиха, будто предчувствуя рождение мутантов, пыталась прикрыть брюхо металлизированной клешней, доставшейся ей, в свою очередь, от дедушки, объевшегося нитратной морковки еще в застойные годы. Hо - тщетно, каждое последующее потомство выглядело все более жутко, настолько, что даже саблезубые мыши, гроза карельских лесов, завидев панцирных зайцев, идущих по лесу клином, падали в обморок, судорожно подергивая ложноножками. Вот уже тридцать лет по оленьей тропе не хаживало ничего живого, кроме новейших российских танков Т-80 и экологов. Танков заяц не боялся. Да и чего их бояться - броня всего девяносто сантиметров, боекомплект в основном фугасного действия, зайца таким не возьмешь, а уж про экипажи и говорить нечего - салаги. Ходить на танки научила зайчишку еще мать. Собственно, с тех пор он полностью отказался от вегетарианской диеты, предпочитая мясные маринады и тушенку. Заяц прислушался. Что-то большое и теплое двигалось по тропе. Оперативно развернув телескопическое ухо, заяц засек координаты объекта - километра полтора по азимуту, вес - сто десять килограммов, рост - сто семьдесят сантиметров, рогов и копыт нет. "Эколог", - понял заяц и задумчиво пожевал собственное копыто. Впрочем, есть совершенно не хотелось. Последнее время такое с ним часто случалось. Старость. Тяжело кряхтя, заяц вскарабкался на ближайшую сосну и улегся спать в просторном дупле, уже заботливо согретом тупым с пересыпа медведем. Косолапого заяц вышвырнул из дупла без особой злобы, просто, чтоб не путался между лап. Заяц уже спал, а под сосной еще копошился и вычурно ругался большой и теплый эколог, на котором молча лежал потный от страха медведь. За последнюю неделю мишке уже трижды доставалось от лопоухих, и только раз - от танкистов, перепутавших его с зайцем. В этом странном лесу им, медведям, было тяжелее всего. Ведь только они здесь и были нормальные.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 18.01.2010 20:01
без слов...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 19.01.2010 10:24
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 19.01.2010 10:48
Дама сдавала в багаж: Наган, пулемет, патронташ, Обрез, к пулемету два диска И маленькую зубочистку. Секьюрити знает порядки Нельзя пропускать на посадку Колючий и острый предмет. Вот даму ведут в кабинет. Инспектор глядит очень строго, Себе вызывает подмогу. Пришел специальный отряд: Майор, капитан и солдат. Эксперт по шнуркам, а вдогонку В погонах неслась собачонка. Капитан все проверил коробки, На ножницы, скрепки и кнопки. Майор на детекторе лжи Искал у гражданки ножи. Согласно уставу солдат, Пять раз разобрал автомат, Обрез, пулемет и наган. "Не колет"- сказал капитан. Прощупав шнурки на взрывчатку, Эксперт дал добро на посадку. Все вроде в порядке, но звонко, Залаяла вдруг собачонка. Похоже она террористка! Смотрите при ней зубочистка! Завыла сирена и сразу, Возникли две роты спецназа. "Мадам, Вы в уме или нет?! Ведь это же острый предмет!" Летит в самолете багаж: Тротил, динамит, камуфляж. Граната, три бомбы, два диска. Но нет, не прошла зубочистка.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 19.01.2010 10:53
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 19.01.2010 14:14
http://ru.youtube.com/v/NjJKV6fVvnM
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 19.01.2010 14:26
(http://img7.imageshack.us/img7/9279/12842112754e1cbdd8e08b8.jpg) Перевод: Мой сосед хочет запретить все оружие. Их дом не вооружен! Из уважения к их позиции я обещаю не использовать мое оружие для их защиты.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 19.01.2010 14:38
В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там уже был запас "живого" мяса. Это были необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Там обитали птицы, которых не было больше нигде на - Земле. Там не было хищных зверей. Там не било ядовитых растений или растений с колючками и шипами. Это был истинный рай на Земле. Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз. Моряки называли такие стада "посеянным мясом". Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву? Может быть, бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю?
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 19.01.2010 14:51
http://ru.youtube.com/v/GuoLx4Uob7A
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 19.01.2010 15:02
Подарила мне подруга как-то мягкую игрушку быка, с кнопочкой, говорящего. Время 5:40 утра, лежу-сплю, никого не трогаю. Походу переворачивания задела этого быка, а он мне говорит: «Эй, те чего? осторожней надо, я же обидеться могу…» пляяяяя, меня чуть кондратий не хватил… судорожно пыталась понять, кто ещё со мной в кровати… больше не буду с игрульками спать. Вредно для здоровья
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 21.01.2010 10:05
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 21.01.2010 10:27
Собаку Лайку отправили в космос заранее зная, что она погибнет. После этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят. Источник: Лауринчюкас А. Третья сторона доллара. - М., 1968, стр. 27.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 22.01.2010 15:46
ПРО ТИМУРОВЦЕВ
Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали: <Это вам. С тимуровским приветом!> Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила. - Твою мать! - только и смогла сказать она. Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже:
* * * * *
Однажды тимуровцы пришли к бедной старушке, чтобы ей помочь. Ночью, тайно, как они обычно это делают. В масках, чтобы старушка не знала, кого ей благодарить. Они вытащили её из кровати, вынесли из дома и стали под ручки переводить через улицы. Чтобы старушка не кричала "спасибо", ей заткнули кляпом рот. Когда они аккуратно привели старушку домой, выяснилось, что за это время плохие мальчишки, Квакин и Фигура, обчистили старушкину квартиру.
* * * * *
Одна старушка очень бедно жила. Тогда тимуровцы где-то достали продуктов и тайно, как они обычно это делают, завалили старушкину квартиру едой. Старушка сначала горячо молилась на неизвестных благодетелей. Но недолго. До тех пор, пока к ней не пришли хмурые милиционеры, расследующие дело об ограблении продуктового магазина:
* * * * *
Однажды тимуровцы решили помочь бедной старушке с дровами. Ночью они срубили все деревья около её дома, распилили их, раскололи и сложили огромную поленницу перед дверью. Утром старушка с трудом открыла дверь и страшно сожалела, что не может от всей души поблагодарить неизвестных благодетелей. В доме было центральное отопление.
* * * * *
Однажды тимуровцы вывесили в районе бодрый лозунг: <Завтра - сбор металлолома!> Все автовладельцы погрустнели и принялись срочно перегонять машины на платные стоянки. А директор завода металлоконструкций тяжело вздохнул и распорядился поставить круглосуточную охрану.
* * * * *
Однажды тимуровцы пришли ночью к старушке, чтобы сделать очередное доброе дело. - Чем тебе помочь, бабушка? - спросили они, усевшись вокруг старушки. - Ох, сынки, - прошептала старушка, плача от счастья, - помогите мне, будьте добреньки, вынести из дома телевизор, видеоплеер, коллекцию дрезденского фарфора, персидские ковры, антикварную мебель и десять тысяч долларов! А то мне самой не справиться! И тимуровцы легко и радостно выполнили просьбу старушки.
* * * * *
Однажды бедная старушка потеряла кошелёк. И горько плакала на лавочке у подъезда. Тогда тимуровцы сходили на ближайший рынок, а потом тайно, как они обычно это делают, подкинули старушке огромную кучу всяческих кошельков. Не пустых, между прочим!!! Милиция потом сбилась с ног, разыскивая таинственную банду карманников:
* * * * *
Однажды тимуровцы тайно, как они обычно это делают, пришли ночью к бедной старушке... Оц-тоц-первертоц! А бабушка здорова!
* * * * *
Однажды тимуровцы в три часа ночи запели <Взвейтесь кострами:> Но поскольку пели они тайно, как они обычно и делают, то они никому не мешали. К сожалению, горн и барабан было слышно очень даже громко:
* * * * *
Тимуровцы долго думали, что бы сделать хорошего для бедной старушки. И решили они принять старушку в пионеры. Они пришли к ней ночью, по своему обыкновению, подняли старушку с постели и повязали ей красный галстук. Потом счастливой старушке пришлось повторять клятву пионеров Советского Союза. Затем тимуровцы стали учить её маршировать, с речёвками. И, наконец, чтобы радость её была полной, её назначили отрядным горнистом. Старушка попыталась подуть в горн, но радость её так переполнила, что она умерла. Тимуровцы очень расстроились. Но Тимур сказал: - Не плачьте! Старушка умерла, но она умерла пионеркой! Её похоронят на высоком холме, над морем. Проплывут пароходы - привет старушке! Пролетят самолёты - привет старушке! А пройдут пионеры - салют старушке!
* * * * *
Как-то раз тимуровцы решили помочь одной старушке ухаживать за могилкой. Они вскопали землю, посадили красивые цветочки, покрасили оградку, прилепили новую цветную фотографию. Когда старушка вышла утром из подъезда и увидела во дворе свою собственную ухоженную могилку, она, наверное, очень обрадовалась. А ей было вредно волноваться. Короче, её увезли на <Скорой>. И обратно уже не привезли. Тимуровцы были немножко смущены, что так получилось, но потом успокоились. А старушкину квартиру они забрали себе под штаб.
* * * * *
Однажды тимуровцы тайно ночью, как они привыкли это делать, пришли к бедной старушке, чтобы помочь ей по хозяйству. Подошли к кровати, где лежала старушка, и спрашивают: - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы? Старушка улыбнулась им и ответила... А что она ответила, неизвестно, потому что с тех пор никто никогда больше не встречал тимуровцев.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 22.01.2010 18:33
наберите в яндексе "по фэншую"(без кавычек) и гляньте первую ссылку :)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 22.01.2010 20:17
все как у людей...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 22.01.2010 21:15
эх! будет классный супчик с котятками!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 23.01.2010 15:04
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 24.01.2010 13:21
Ждем вас на службе в органах внутренних дел!
Только у нас:
1. Ненормированный рабочий день (до 25 часов в сутки)
2. Один выходной в месяц
3. Отпуск в конце жизни
4. Высокая заработная плата (свыше 10 тыс. руб. в месяц)
5. Уникальные привилегии - переходить улицу на красный сигнал светофора, заплывать за буйки, стоять под стрелой крана (в том числе и башенного), сидеть за рулем в нетрезвом состоянии и другие
6. Множество уникальных возможностей: реже встречаться с родными, близкими, друзьями, постоянно узнавать компетентную оценку своих возможностей и сексуальной ориентации от лучших профессионалов милиции и гражданского населения
7. За максимально короткий срок вы сможете приобрести большой букет различных заболеваний - от геморроя и язвы до алкоголизма и маниакально-депрессивного психоза
Проверь себя на прочность! Позвони 02!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 24.01.2010 21:06
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 26.01.2010 11:34
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл**ь!" отменяют все последние действия???
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 31.01.2010 19:54
(http://udaff.com/image/10/81/108127.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 03.02.2010 15:33
Прихожу домой, а сын режется в игру "Сталинград" на компьютере. Идет бой, перестрелка, фашисты наступают. Периодически из окон здания выскакивают советские бойцы и с криком: "За Сталина!!!!!" отстреливаются еще яростнее. Подхожу к сыну и спрашиваю - "Ты хоть знаешь, кто такой Сталин?!" В ответ удивленное лицо, сын отвечает - "а при чем здесь Сталин?!" Так бойцы твои орут "За Сталина!!!" ............Сын в шоке, отвечает растерянно: " а я думал они орут - ДОСТАЛИ НА...!!"
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 04.02.2010 06:34
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 04.02.2010 10:05
Иду я вчера вечером из магазина домой. Зима. Холодно. Ветер. Гололед. Передо мной идет мужичок. Весь укутался в капошон меховой, а под мышкой несет лоток яиц (ну такой, где 30 штук лежат). И вот так и идем...он спереди, я позади - шагах в тридцати. Дорога заворачивает за угол. И вот когда мужичек за угол свернул послышался звук падения, мат и стон. Я прибавила шаг, поворачиваю за угол - вижу: мужичек лежит, шапка в сторону отлетела...а он барахтается на льду - встать пытается. Ну я конечно помогла - руку протянула, шапку подобрала - отдаю и спрашиваю: - Ну как Вы? он отвечает: "ну блин...не могли лед посыпать...все песок жалеют...да еще темно.... Но вроде ничего не переломал, вот только башкой сильно ударился...." Я поинтересовалась с самыми сочувствующими намерениями: "Ну а яйца Ваши как?" ...... Минутное молчание и изумление мужичка сменилось яростью: "Ты чего девка несешь то? Я ж говорю - головой ударился, а яйца то тут при чем?" ...... И только тут я сообразила - мужик ДРУГОЙ. Тот, что яйца нес был в куртке и без шапки. А этот в пальто и шапка ушанка. Вот такой конфуз вот )))))
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 04.02.2010 12:52
Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл:
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел:
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:
О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 04.02.2010 17:52
Вот уж точно делать нефиг было! От скуки и не такого наварганить мона:haha: :rassmeshil:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 10.02.2010 10:18
ПОСВЯЩАЕТСЯ НАШИМ ЛЮБИМЫМ МУЖЧИНАМ !
Поломай себе руки и ноги, Потеряй в суете кошелек, Окажись у медведя в берлоге, Опрокинь на себя кипяток. Выпей чашку чернил по запарке, Куртку новую супом залей, Наступи на змею в зоопарке, В день рожденья чумой заболей, Упади на ходу с электрички, Пострадай от блатного ножа, Загорись от погашенной спички, Сядь в лесу на большего ежа. Забреди на прогулке в болото, Проколи себе палец иглой, Упади на забор с вертолета, Подавись баклажанной икрой...
И когда приключится такое, Я на помощь к тебе поспешу - Я тебя излечу, успокою, Заслоню, защищу, затушу...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 13.02.2010 19:34
Блин... Я валялся полчаса... :haha: Виктор, ну ты выдал... Прими респект афигенийший... Я и так фанат вселенной ЗВ, напрочь повернутый...Люблю, естеснно, и подшутить над любимой сагой (почему бы и нет). Но эта картинка убила нафиг... :rassmeshil: Оспаде, я как представлю себе картину - Лея, приподняв бровки: "Что хотели?" и Вейдер в ответ, глухим механическим голосом: "Нам бы два с полтиной пива и пачку "Уинстона", синего..."... Пипец, валяюсь опять... А если еще представить, как офицер полушепотом Вейдеру через плечо: "Эта-а...слышь, Дарт... И чипсов возьми пачку, а?"
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 14.02.2010 03:55
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 15.02.2010 08:06
http://ru.youtube.com/v/CW5WZTkTrEI
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 16.02.2010 18:04
Что ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных,масленица и прощеное воскр.?"Прости,дорогая,я тебе изменил,но все-равно я тебя люблю. Съешь блинчик!"
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 16.02.2010 19:40
Что ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных,масленица и прощеное воскр.?"Прости,дорогая,я тебе изменил,но все-равно я тебя люблю. Съешь блинчик!"
От женщин в этот день следовало ждать того же :rassmeshil:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 16.02.2010 20:24
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Bob от 18.02.2010 17:59
Гляжу на выступления наших олимпийцев и все чаще напрашивается вопрос - скипидар считается допингом? А то есть один рецепт народный!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 19.02.2010 02:15
Читать до конца!!!
Израиль. Утро. Два программиста и системщик заруливают в здание своей конторы. Вход в здание загорожен — грузчики неторопливо разгружают здоровенную фуру. Кто-то снял офисы и теперь ввозит свои вещи. Обойти груду хлама не удаётся никак, и ребята принимают решение покурить в сторонке, пока грузчики не освободят проход к лифту. От скуки парни начинают разглядывать расставленную где попало мебель. По мере осмотра лица их вытягиваются всё сильнее и сильнее. Вот что стояло у входа:
Высокие барные стулья и мягкие диваны, на которых можно поваляться после обеда, но невозможно посидеть с ноутом или провести деловую встречу;
Огромный, явно индустриальный холодильник, поперёк которого красуется огромная наклейка «молочное»;
Три кофейных машины, аккуратно обёрнутых в целлофан, у каждой по два ряда кнопок управления;
Сейф размером с человека, открытый настежь (как они его в этом виде перевозили — уму непостижимо), верхняя полка которого набита туалетной бумагой;
Бухты гирлянд, ящик запечатанных воздушных шариков;
Коробка с надувным бассейном, под завяз набитая теннисными мячами;
Японский стол с очень короткими ногами, к которому намертво приклеены две вазы с декоративными цветами;
Белая чертёжная доска, на которой маркером написано «PKI» и нарисована какая-то морда;
Доска с заламинированными фотографиями людей в ластах, с коктейлями и хоккейными клюшками;
Пластиковый крокодил размером с хорошую корову;
Вращающаяся пепельница на ноге высотой в полтора метра и объёмом литров пять;
Лакированные плиты от столов хитроумного дизайна из солидного дерева, каждая с чёткими следами окурков и стаканов;
Серверный шкаф, который не догадались разобрать и повезли как есть, лишь обмотав верёвкой, — с серверами внутри, коробкой от пиццы наверху и грязными пластиковыми стаканчиками внизу.
— Рас@#$дяйство, однако, — сказал один программист. Он был прав: здание было набито хайтек-компаниями, и такой набор предметов был, мягко говоря, атипичен. — Что они делают вообще?
— Наверное, одна из тех шарашек, где никто никогда не работает, — сказал второй озадаченно. — Здесь нет ни одной функциональной вещи. Скорее всего, они не производят ничего ценного или умного. Пинают вола, пьют кровь, а все вопросы форвардят индусам. Чей-то папашка навалял сынуле работёнку, а сынуля оттягивается по полной... Прикинь, Борь?
Сисадмин Боря не ответил. Он пробрался между стеной и холодильником, обогнув велотренажёр и прозрачный пластиковый куб, под завязку загруженный жёлтыми журналами National Geographic, и остановился, тупо глядя в стену. Программисты окликнули его ещё раз, но он опять не ответил. Приглядевшись, они поняли, что Боря тихо икал, упёршись в холодильник спиной и бесконтрольно сползая на пол. «Господи, — подумали программисты, — неужели приступ какой-то?»
Оба парня ринулись спасать Борю, горными козликами перескакивая через заботливо расставленные препятствия. Через силу, утирая слёзы, держась одной рукой за грудь, второй Боря указал на стену. Программисты увидели мирно прислонившуюся к стене табличку с золотой рамкой. На табличке красовалось золотое же тиснение:
Microsoft Certified Gold Partner
Взято отсюда http://ithappens.ru
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Dusk от 24.02.2010 16:13
http://www.diary.ru/~All-Right-Ignored/p96130007.htm если вечером не знаете, чем себя занять ^^)))))))))))))
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Veterok от 27.02.2010 15:48
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: MagIsTr от 02.03.2010 02:18
Международные новости: НАСА обвиняет МВД РФ в незаконном захвате околоземных территорий.
Как сообщает достоверный источник из НАСА, трем американским астронавтам, прибывшим на МКС, пришлось в аварийном порядке развернуть шаттл и вернуться на Землю в состоянии тяжелого психического расстройства, полученного ими перед началом стыковки. По словам командира американского экипажа, не успел он отдать команду на сближение, как вдруг экипаж услышал громкий стук в иллюминатор. Астронавты с изумлением увидели за стеклом иллюминатора человека в форме инспектора ГИБДД, который махал жезлом и на ломаном английском требовал "принять к обочине, остановиться, предъявить права и открыть багажник для осмотра...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 06.03.2010 13:37
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 12.03.2010 13:51
:haha: http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p14/homerun.htm Прикольная игруля для нефигделать. Хотел в гейм овер закинуть, но ржал больше чем играл :rassmeshil:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 12.03.2010 17:15
:haha: http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p14/homerun.htm Прикольная игруля для нефигделать. Хотел в гейм овер закинуть, но ржал больше чем играл :rassmeshil:
:klevo: 76 метров провел, дальше не смог
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 12.03.2010 17:50
Сильно чет его штормит:)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 13.03.2010 04:42
Вот оригинал видео, выкладываю, т.к. каменты жгут неподецки :D
http://www.youtube.com/watch?v=RirqnBUQTEU
Хаха!!! :haha: :klevo: Чтобы читать послания жителей Нибиру данунахов, надо найти принтер, не поддерживающий кодировку DOS 866! РенТВ жжот. Окончательно превратилось в канал для дебилов.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 21.03.2010 01:26
Яндекс жжот :)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 23.03.2010 21:10
Экономьте электроэнергию!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 23.03.2010 21:18
Спасибо добрые русские
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 24.03.2010 18:53
MagIstr, спешл фор ю :klevo:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 24.03.2010 18:56
Контурные карты: мой мир, мои правила
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 24.03.2010 19:01
Не веришь в бога, поэтому и не ездишь на таком автомобиле
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 24.03.2010 19:29
Тест: Любите ли вы хурму?
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 26.03.2010 23:46
Спят усталые админы, мышки спят… Флешки и клавиатуры ждут ребят… Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай… Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно… Вирус лазает по папкам, всё равно… Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай…
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 28.03.2010 03:04
Веселые объявления внутри маршрутки:
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тихо скажешь - дальше едешь! - "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" - "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" - Внимание! Машина на автопилоте! - Говорите громче глухой водитель! - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Книга жалоб в следующей машине. - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! - Надпись на двери "Дверями не трахать". - Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?" - Надпись на двери рядом с водителем: "Места для 90-60-90" - Не хлопайте дверью - водитель пугается! - Остановка "где-нибудь ЗДЕСЬ" будет где-нибудь ТАМ!!! - При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. - Это не Билайн - все входящие платят.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: mrdell от 28.03.2010 04:31
Сидел щаз в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: "хто там?". Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужнен я ему документы принесла". Я в ахте ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте обратно". Я чуть с унитаза не упал... Говорю: "Девушка, я тут вообще-то сру...". Она: "Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом приду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ". Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел... Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из сортира с документами в руках, останавливающегося и ржущего. И что подумала стажерка из бухгалтерии??
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 30.03.2010 11:57
Удаф порадовал :)
(http://udaff.com/image/11/64/116400.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 30.03.2010 19:06
Ехали недавно с мужем из Ставрополя домой. Видим перед очередным населенным пунктом встречный мигает. Потом еще один... Муж и так не гонит никогда выше 100, а тут и вовсе до 60 снизил, приготовился, едем - высматриваем. И тут точно - стоит на обочине. Белый такой, тощий, с бородой и рогами - настоящий козел. Травку на обочине пощипывает. За веревку его женщина держит и через забор с кем-то разговаривает. Улыбнулись мы и тоже встречному помигали. Путь неблизкий, пусть человек тоже улыбнется.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: E.A. от 31.03.2010 15:56
Классная шутка! :applaud:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: mrdell от 01.04.2010 12:32
работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:... - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. - ?!?!? Зачем? - Ну мой туда не подходит. - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать. Проходит минут 15: - Неполучается.... - Какое имя и пароль вы вводите? - Свои ..... (Называет свое имя и пароль) - ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА????? - Нет, это мое имя и новый пароль. - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера! - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый. - Хорошо. Создаю нового юзера и ее новый пароль. - Ну, в систему попали? - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный! - Какой вы пароль вводите? - 19111976! - Так вы же просили пароль РОМАШКА! - А я уже передумала. - Я сейчас подойду.... Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите? - 19111976. - Точно?Вы хорошо подумали? - Да, я его точно не забуду. - Хорошо. Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный. - А какой вы пароль вводите? - (Набор букв). - Я же вам поставил 19111976! - А я его поменяла, чтобы вы не знали! - Ну зачем тогда мне звоните??? - Я забыла новый пароль..... - ЧТО??????- Я забыла новый пароль. Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. - Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь! - Спасибо. Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы! - А они там были? - ДА! Конечно! На старом компьютере. - А вы сейчас за старым компьютером? - Нет, за новым... - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер? - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала! - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ? - Непомню, нет вроде. - Хорошо, перенесу ваши данные. Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте? - Да, вроде. - А документы? - Да. - А картинка с рабочего стола? - Да, спасибо. - От меня еще что-нибудь нужно? - Нет, если что я позвоню. - Хорошо. Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (опять она же звонит) - Использование Майл.ру запрещено руководством компании. - Но.. мне там... по работе надо! - Пишите письмо руководству! - Вашему или моему? - У нас одно руководство! - А кто? - Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела! - Ладно... Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже... - Хорошо. Настраиваю ящик в аутглюке. - Адрес? - (Говорит ящик) - Пароль? - Я не помню... А вы разве не знаете? - !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю. - Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить! - Обращайтесь к администрации майл.ру. - А какой телефон? - Беспонятия. - Вы вообще что-нибудь можете? - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Покраснела как вареный рак: - Но никто не видел, куда я захожу. - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли? - Была.... Так вы мне пароль восстановите? - Нет. 5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой еб..той пароль. - Я попробую, но не обещаю. - Придумай что-нибудь! Потом доложи! Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления. Вытаскиваю пароль со старой системы. - ВСЕ?! Теперь ВСЕ? - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит? - Конечно! - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу? - Можно, через ГТО, и руководство. - А что такое ГТО? - Гастроном там! О! - А почему О? - Это шутка, нельзя так сделать. - Почему? - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! - А кто за это отвечает? - Я! - Понятно, только не давайте директору сведения на меня? - С чего вдруг? - Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал. - Я подумаю. - Спасибо. - Не за что. Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала. - А она вообще работает? - спросил шеф. - ХЗ, можт и работает. - Сайты ограничить можешь. - Канечна, - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. - Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. - У меня интернет не работает, - опять знакомый голос. - Весь или только определенные сайты? - Весь. - На какой сайт заходите? - .......... На любой. - попробуйте www.ru работет? - Да. - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет. - .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот razluki.net. //прим. сайт знакомств - А что пишет? - Аксесс денайд. - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает) - Доступ запрещен. - Ну значит нет прав на использование этого ресурса. - Почему? - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает. - А к кому обратиться? - К Прокси-серверу. - А какой у него номер телефона? ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает: - Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер! - ....... Это невозможно! - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? - Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет.... - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку. - Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню! Тетка в отдел больше не заходила.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 01.04.2010 15:48
Может кто-то и незнает. :) Новостной сайт lenta.ru каждый год 1-го апреля публикует список первоапрельских шуток в новостных издательствах, вот сцылочка - очень забавно http://lenta.ru/articles/2010/04/01/aprilfools/
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Bob от 01.04.2010 17:36
АААААА!!! Я ПЛААААЧУ!!! Башорг ныне открывали-с? Откройте-с, завтра-с будет-с поздно-съ. И на http://ithappens.ru/ советую забежать - абасцака, чесслова! Я аж зачитался стишками!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 02.04.2010 22:17
Рассказывала одна медсестра. С ее слов: Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю: - Нормально? - (мычит) угу... - Не больно? - угу... Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был... - может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!! Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
Коротко. Приходит к нам в офис знакомый и рассказывает анек.
Встал мужик ночью по нужде. Сделал всё и говорит: - Вот видишь, когда ТЕБЕ надо - я всегда встаю!
Ну, мы посмеялись немного. А секретарша спрашивает: - Не поняла я, чего тут смешного? Гость рассказывает ещё раз, выделяя интонацией, всё, что необходимо. Секретарша: - Ну? Мы гостю: - Гена, ну объясни ты ей! Тот нагибается и что-то шепчет ей на ухо. Она: - А-а-а... Понятно... А я думала, что он по-большому вставал... Вот тут мы заржали уже всерьёз!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 03.04.2010 15:31
Повадился один гаишник моего мужа постоянно штрафовать, причем происходило это возле нашего дома. Придирался гаишник ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он моего мужа почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, мой благоверный сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у него начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай бумажная денюшка( кстати из нашего общего семейного кошелька, что мне особенно небезразлично!!!). И тут этот гаишник пропал. Муж взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро он выходил во двор с пакетом офигенных косточек ( я суперклассные косточки на рынке специально приобретала ). Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались к нему. Он с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки муж довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на него , как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег- гаишник - появился опять. Утром мы вдвоем с мужем с удовольствием уселись на подоконник с чашечками кофе и стали свидетелями вот такого концерта. Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: E.A. от 03.04.2010 18:57
:applaud: +
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 03.04.2010 23:07
Еще одна из шуток IT персонала.
Взять купюру 500 - 1000 - 5000 рублей, какая найдется, чем больше -тем лучше. Если есть крупная купюра вечнозеленых президентов - еще лучше. Еще нужен цветной принтер или ксерокс. Делаем копию. В натуральную величину. С двух сторон. Особо сообразительные могут еще написать на получившемся "образец". Чтобы если что, в фальшивомонетчестве не обвинили. Но не очень заметно, а то не получится шутка. Далее вырезаем получившеся и идем в туалет. Там "купюру" мнем и используем вместо рулонной бумаги. Содеянное или бросаем в толчек, но не смываем, или рядом, на видном месте. И тихо прикидываемся ветошью... Интересно наблюдать, как народ, побывав в кабинке, выходя из нее с перекошенным лицом начинает яросно мыть руки. Чтобы лицо не было слишком счасливым и конфуза избежать, уже упомяналось про "образец".
PS Крайне не рекомендуется так шутить в тех туалетах, которые посещает Генеральный и иже с ним. Прецеденты, говорят уже бывали :)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 05.04.2010 10:29
мой одноклассник рассказал при встрече...
Вышел в долгожданный отпуск. Настроение отличнейшее. Езжу по магазинам, затариваюсь вещами и продуктами для поездки на дачу. Решил прикупить бензокосилку. Типа следить за ландшафтом на дачном участке. Приехал в магазин с приятелем. Друган, добрейшей души человек, с большим чувством юмора, вот только внешность у него как Квазимодо + Шварценеггер. Стоим значит во дворике магазина, опробуем различные типы косилок, менеджер назойливо все расхваливает... Мой друг, с суровым видом размахивает одной из них, типа косит. А потом и спрашивает у продавца: - Эта хрень голову человеку быстро отрежет? Продавец взбелел, глазами захлопал, видно струхнул от вопроса здорово и понес в ответ заикаясь околесицу: - Учитывая малый диаметр диска косилки, голову придется отрезать по окружности, что займет достаточно много времени. Друган мой оживился: - А че, уже пробовали резать? - Н-нет, что вы! Приятель смерил пальцами диаметр диска, потом свою шею. И с довольным видом сказал: - Подходит, берем эту. Продавца как ветром сдуло. В магазине нас уже обслуживали втроем, дали в подарок масла для заправки, головки сменные, защитные очки и наушники. Проводили до дверей, как-то неубедительно просили заходить еще. Я вот только думаю, звонили они в милицию или нет? Номер-то моей машины видели.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 05.04.2010 22:55
Вот вроде бы ничего необычного, а ведь улыбнуло )))
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 06.04.2010 09:47
В продолжение темы "Про объявления интересные"...
Кок-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома в Ставрополе появилось объявление: - Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома, просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание выхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением, Администрация ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядом дом и строит.) Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть все-таки обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть v создала "активную группу", собралась в количестве ххх-человек, предварительно пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни и творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных в администрацию этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим сволочам взрывать свои окна" и вообще "набить морду директору". Когда митингующие ворвались к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо его так по-русски спросили, дескать: - Вы ох%: ли? Какие на(*ен взрывные работы под нашими окнами? Ответ директора был почти такой же: - Это вы ох%: ли ! Какие еще, на*рен, взрывные работы под вашими окнами? Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось вечером 1 апреля. А кресты на окнах еще дооооооолго висели...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 07.04.2010 09:48
вчера коллега отжег)) идет смотрит ключ из двери торчит в соседнем отделе без пяти пять вечера, он со словами сегодня работаем сверхурочно... повернул ключ и ушел домой.... народ ждал уборщицу до пол седьмого....
ЕГО же сегодня встречали всем отделом...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 07.04.2010 17:08
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
кстати... А ВЫ УЖЕ ПРИОБРЕЛИ АПТЕЧКУ Ф Е С Т ???
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 07.04.2010 17:17
Две рекламки блендера, не знаю чего плохо им iphone сделал :), стоимость панели во втором ролике около $800
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 07.04.2010 17:46
В Ставрополе недавно стоим на балконе, курим и наблюдаем следующую картину. Идет хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На верхнем заполненном лотке лежит еще одно яйцо (видать, когда покупал, то ему заменили битое, вот он и взгромоздил его наверх). Так как походка его довольно неуверенная, то, как и ожидалось, он спотыкается. После продолжительной балансировки ему все-таки удается принять нормальное положение, но яйцо, которое лежало сверху, скатилось и упало на газон, причем не разбилось! Мужик начинает аккуратно, глядя на лотки с яйцами, наклоняться, чтоб поднять яйцо. В этот момент из внутреннего кармана пиджака выскальзывает бутылка водки и разбивается о бордюр. Вот тут начинается шоу! Со зверским выражением лица и горой матов, мужик с силой бросает лотки на тротуар, поднимает злополучное яйцо и швыряет его о стену дома...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 07.04.2010 21:17
Ну, не знаю, кому как, а я такого Макаревича (http://www.4shared.com/file/259094357/444ce9b8/5_online.html) ещё не слышал :klevo:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: E.A. от 07.04.2010 23:37
Такое ощущение, что это кадры из какого-то фильма.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 08.04.2010 00:32
Такое ощущение, что это кадры из какого-то фильма.
И у меня такое же ощущение. Тем не менее... Подобное самовыражение мне кажется нехарактерным для Макаревича. Хотя... я его негласное искусство совершенно не знаю. Но этот эпизод заставил глаза быть круглыми, а смех гомерическим. :haha:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 08.04.2010 02:04
Немного демотиваторов :)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 08.04.2010 02:07
Еще один улыбнул, сорри за маты, но как говорится - из песни слова не выкинешь
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 08.04.2010 10:26
Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Bob от 08.04.2010 11:56
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 09.04.2010 11:27
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! - Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку? - Дура, салфетку принеси.. - Обо%%аться боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 10.04.2010 18:20
Как-то раз бабушка попросила меня с мужем накопать земли для рассады . А где лучшая земля? Правильно - в парке! Значит закомуфлировались и пошли в 2 часа ночи. Представьте картину Репина : два каких-то тёмных силуэта посреди ночи в кустах копают яму. Идут пара тёток пенсионного возраста, когда проходили мимо нас Олег и говорит: Ну все...вроде закопали! Я отвечаю: Не! Вон ещё рука торчит. Бабульки так драпанули, что и не каждому спортсмену дано. Мы с мужем ещё полчаса прийти в себя от смеха не могли!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 11.04.2010 02:53
Такого от гуглмапса не ожидал :), хотя наводит на мысли...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 11.04.2010 19:04
Познакомилась русская женщина с немцем, уехала к нему в гости, пожила там полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию. Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то считал ее немец). Хочешь - увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего нить. Нехорошо настолько, что вызвали скорую, та естественно забирает нашего немца в больничку, да не простую, а инфекционную (кто сталкивался тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня, и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: "Да, немцам никогда не везло под Сталинградом".
вот так и полякам под Катынью...наверное...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: E.A. от 12.04.2010 21:29
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 15.04.2010 17:32
Дело было в школе. Директор объявил всем учителям, что не допустит к работе учителя, если у него не будет отметок врачей в медицинской книжке о прохождении медосмотра. Наш физрук прибежал к учителю математики и уговорил её вырвать страницы из её медкнижки и вставить в свою дабы показать директору, что он прошёл медосмотр. Учитель математики согласилась, так как её медкнижку директор уже видел. Через некоторое время физрук прибегает к математику и говорить, при этом громко хохоча: "Всё нормально. Только он (директор) спросил, зачем я гинеколога проходил?".
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 16.04.2010 16:59
Интересная идея, нуно взять на вооружение :) (http://ru.fishki.net/picsw/042010/16/post/demotivator/demotivator009.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 18.04.2010 20:59
Вчера наш знакомый рассказал историю - полчаса пацталом валялись...
Подрядились с другом охранять одно заведение, закрыли нас в помещении на 2 (двое!!!) суток. Сидим, долго, вроде обо всем поговорили, тут друг и говорит: - Слушай , я тут "Виагру" купил попробовать. -?. -Ну давай попробуем, что за штука?! А происходило это все во времена ажиотажа по этой самой "Виагре". - А давай попробуем! Ломаем таблетку пополам и соответственно употребляем. Пару минут смотрим друг на друга и начинаем дико хохотать! МЫ ЗАКРЫТЫ ВДВОЕМ, НА БЛИЖАЙШИЕ СУТКИ ! Не нужно , наверное говорить, что в эту ночь мы очень плохо спали! Все прислушивались друг к другу. А "Виагра" так и не подействовала, НИКАК, наверно пиратская была...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: E.A. от 18.04.2010 22:42
Leggja 30milliardireuro i syppelkassin Islendsha ambasaDins i natt, og vi skrur af vulkAnin! Ekkirih gja polisin!
. "Положите 30 миллиардов Евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию”
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 20.04.2010 12:26
Из жизни. На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене. 1ый: - Милая... 2ой: - Любимая... 3ий: - Красавица... 4ый: - Солнышко... 5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б%%%Ь!!!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 20.04.2010 14:08
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 20.04.2010 17:15
Новый коктейль: 'Возвращение Титаника' Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 20.04.2010 18:02
у нас в организации в отделе безопасности крендель один молодой работает - ну и задолбал всех своими вы"бонами... Над этим кренделем решили подшутить. Взяли его зонтик... И примерно 6-7 презервативов, наполнили каждый водой (~50 грамм), и привязали к каждой спице зонтика по штучке. Зонтик закрыли, натянули сверху на него красный презерватив, затем, как и полагается, надели чехол. Этот крендель... Выходит на остановке из троллейбуса. Достает зонт, снимает чехол. Народ на него смотрит... Крендель краснеет... как тот презерватив ...Затем, как делают это все люди , вскидывает зонт вертикально, и нажимает кнопку...зонт раскрываеца... Дальше народ синхронно падает на землю...
Крендель этот с той поры выё"ываться перестал ! Видите, как мона сразу научить человека хорошим манерам , и главное абсолютно без слофф!!!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 21.04.2010 12:35
На днях ищу телефон своей знакомой по справочнику на компе..знаю что работает она в бухгалтерии Больницы ...найти не могу...Решила позвонить по общедоступным телефонам типа регистратуры, справочного и повыспрашивать у них...Набираю номер..Гудок.. Приятный приглушенный спокойный мужской голос: Слушаю! Я(весьма удивившись, т.к.звоню по номеру регистратуры, где обычно одни женщины): Извините, мне нужна бухгалтерия ...а куда я попала? Так же приглушенно спокойно: Это МОРГ! Я(изо всех сил делаю вид что меня это не обескуражило, не каждый ведь день звонишь и попадаешь в морг!!!): Ммм, извините, пожалуй мне еще к вам рано... Тот же приятный голос полный достоинства без тени улыбки: Ничего ничего, мы подождем... :))
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 21.04.2010 17:55
Немного пошловато, но прикольно и про весну :) Взято с bbs.stv.ru
Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете потрахаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх. - Еб"ный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?! Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции. - Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты еб@шь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк. - Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая. Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого. - Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил. - Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был хомяк. - Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил! Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание. - Попалась! – вскричал крот, тыкая х"ем в какую-то щель. - Дожились! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот еб"т. - А куле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец. - А куле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка. Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом. - Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут еб@нуло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию. - Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.– Эхо войны…
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 22.04.2010 07:33
http://ru.youtube.com/v/72SN0PeDM0M
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 22.04.2010 11:12
Из серии "Все, я починил" :) (http://ru.fishki.net/picsw/042010/22/post/pochinil/pochinil006.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Wild от 25.04.2010 21:54
http://www.youtube.com/watch?v=3q9YhTB4ZM4
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 28.04.2010 15:45
.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 28.04.2010 16:51
Баш порадовал :)
Вопрос на ответах: А вас волнует есть ли у девушки педикюр? или это не имеет большого значения? Ответ: Самое большое значение имеют сиськи. Если сисек нет, то никому ваш педикюр не инетерсен. Второе по значимости место это попа. Тут мнения расходятся - кому то нравятся по больше кому-то по меньше, но она должна быть. И быть красивой формы. Если у вас не попа а хрен знает что, то никому ваш педикюр не инетерсен. Третье место занимает лицо. Оно не должно быть страшным. Можно конечно натянуть бумажный пакет, но это у нас не модно. Да и бумажных пакетов днем с огнем. Как видите педикюр тут явно не на лидирующих позициях.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 28.04.2010 20:00
Короче у моей хорошей подруги был день рождения и я решила подарить ей Puzzle с ее изображением(щас такие под заказ мона изготовить)! Ну вот значит сидим мы после дня рождения,собираем Puzzle 9вокруг толпа гостей тусуеца с бокалами - смотрит, чё у нас там получица...) и только начала вырисовываться картинка,я у нее спросила -кто ж это изображен на Puzzle?Она посмотрела внимательно и ответила:Да вроде бы лошадь какая-то...........!;););)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 29.04.2010 12:17
Прикол. Приклеить себе на затылок разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировать телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект грандиозный , когда ты на глазах изумлённой публики вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск......:-)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 29.04.2010 22:11
реальная история...вот она какая....типа любовь...
как-то стояла в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально, солнышко! Как беременна? Ты чё аху"ла?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!!!!!! Ты че сучка тваришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на х%й 1-е апреля? ПАШЛА НА Х%Й!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 30.04.2010 11:26
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 02.05.2010 11:16
http://ru.youtube.com/v/GkAjMGspveQ
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 03.05.2010 11:57
Еще немного о блондинках. На вечеринке у нас дома одна из них просит рассказать ей какой-нибудь анекдот. Хорошо, рассказываю: Вопрос - Почему в поездах стоп-кран красного цвета, а в самолетах - голубого?? Слушательница - просто зашлась в хохоте. Отсмеялась, а потом спрашивает: - А в самом деле, почему??
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 03.05.2010 15:53
(http://i080.radikal.ru/1005/ab/812434f17fef.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 03.05.2010 21:00
Вот вчера кто-то из весельчаков набрал на компе слово х@й 24 шрифтом, распечатал, а лист засунул в середину стопки листов уже лежащий в принтере. Так вот сотрудник распечатывающий документ не удосужился его весь перечитать (6 листов), так шефу на подпись и отдал. Как вы думаете, какой лист подписал шеф? Воистину не ведаем, что творим))))
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 04.05.2010 11:51
Рассказал недавно один знакомый... Ездил он в молодости на работы в стройотряде.. и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и для нужд народа нужно было выкопать туалет. А так как копать лень, они договорились с мужиками (рядом бурили что-то) и те подогнали буровую машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром по полметра и глубиной метров в 50 примерно... Хороший такой туалет получился... Но народ почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", oтвет был таков: "Дык когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с серьезными намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался выходить и тут откуда-то снизу, буквально из сердца мира доносится звук - "Шлеп"!! Всем становилось не по себе...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 04.05.2010 16:11
Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий посередине дорог гаец. Скука. Вдруг с визгом мне на встречу летит мерин с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях", и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, ох..ел, тя ж здесь кто-нибудь собьёт!" И, дав такое грамотное резюме, срывается с места и уходит в точку. Гаец секунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись, начал дуть в свисток. Я думала, он его надует...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 04.05.2010 17:12
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 04.05.2010 19:45
(http://udaff.com/image/12/12/121222.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 05.05.2010 11:15
Диалог:
Лариса: Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки! Владимир: Если б кошку писали программисты, глаза были бы на жопе, под кожей, а для передачи изображения использовалась бы система зеркал!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 05.05.2010 11:17
из рассказа знакомых : Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью - мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему... В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару - продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать - мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и - видимо, желая уколоть напоследок - сука-продавщица громко так говорит: - А вот крем для увеличения полового члена... Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе: - А для уменьшения у вас нет? ... Вокруг - гробовая тишина, продавщица - в осадке, а моя девушка - тут же уловив тему - говорит мне грустно так: - Пошли - здесь тоже нет: И мы - НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (! ) - одинаково враскорячку уходим из отдела... И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим: - Живут же люди!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 05.05.2010 11:48
Жду маршрутку или автобус. На остановке стоят два мужичка, курят. Подходит девица тинейджерского вида, – рюкзачок с болтающейся кошечкой, на голове кошачьи ушки, хайр лесенкой. Достала банан, очистила, откусила. Мужички на неё поглядывают. Тут из-за поворота появляется автобус. Мужики делают большие затяжки, как в последний раз. А эта киса вдруг запихивает в рот оставшийся банан, отбрасывает шкурку в сторону урны, - и к дверям. Но что-то у неё не так пошло, подавилась, и банан вылетел как пробка из бутылки. Тут один из низ затягивается с и и иильно и говорит: - Да… Не получилось.
А другой в ответ,тоже с затяжкой: - да .....молодая ещё…
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 05.05.2010 16:19
На 3 вещи можно смотреть бесконечно: Огонь,воду и на деньги, лежащие на передней панели в маршрутке
Ты устал от рутинной работы? надоела скучная жизнь? Хочется новых ощущений? Отправь КОЗЛЫ на короткий номер 02...
Занятия %уйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом
Всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятности.
У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пи&дюлей.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 05.05.2010 16:29
Звено МИ-24 на боевом вылете: - Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Приём. - Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Приём. - Приказ Хорька. Приём. - Белка, я не понял. Кто такой Хорёк? Приём. - Кабан, ты дятел, понял?! - Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорёк - не понял. Приём. - Кабан, сволочь, ты всех задолбал! Лети молча. Конец связи!
Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...
Сегодня еду в метро,и перед тем как двери закроются есть небольшая тишина....У дверей метро стоит огромная и грузная женщина,закрывающая собой,все двери.И в эту тишину на весь вагон раздается голодное журчание ее живота...... После чего маленькая девочка,писклявым голоском с плаксивыми нотками на весь вагон :"Она нас всех сожрет!"
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 05.05.2010 22:20
Будучи на курсах в Москве в подъезде, у почтовых ящиков, увидел кипу газет "Преображенская площадь" на титульном листе ярко бросался в глаза заголовок: "Москвичи имеют права знать, зачем живут другие россияне" Действительно, описки и оговорки вскрывают истинных тараканов в голове Всего две лишних буковки "за", а до чего искренне получилось 8-)
Произошло вчера. Германия, Рождественский базар. Стоит немец и продаёт игрушки. И стоит у него на главном месте метровый русский танк КВ-2. На башне крупно написано " Бей фашистскую гадину". Меня улыбнуло.
У нас сегодня только четверо вышли на работу...Я, два программера и бухгалтер. Все, естественно, страдают ху%ней... Кроме программистов и бухгалтера...
Рассказал сын. Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает: - Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть! Салон взорвался от смеха!
Но почти во всех инструкциях к бытовым приборам, в разделе "Неисправности и возможности их устранения" написано: "если прибор не запускается, попробуйте включить его в розетку".
Заходят два парня в магазин. Нерешительно подходят к отделу полуфабрикатов и просят тесто. Отходят. О чем то переговариваются и возвращаются. Просят еще теста. Отходят. Опять переговариваются. Смотрят в какую то записку. Опять подходят и говорят что им не надо теста. В списке покупок было: 2 теста (на беременность)
Новосибирск, Академгородок. Стоят два волосатых металлюги, к ним подходит типичный гопник: - Ребят, я к вам не до"бываться пришел... дайте, пожалуйста, сигарету!
Встретил друга на улице. Стоит, смотрит печально вдаль. Интересуюсь: - что грустный такой? - да к подруге хотел поехать, а у нее эти... - месячные? - нет... - родственники приехали? - да нет... прокуратура и налоговая... выемка документов.
Сижу ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на одном языке: на пачке огромными буквами написано "Оhуitо! " - и я с ними согласен - действительно вкусно!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 06.05.2010 12:41
(http://i064.radikal.ru/1005/f2/cd81ad21a5a6.gif)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 06.05.2010 21:14
Весна. Весна, одежды на девушках всё меньше, стою на светофоре. Перед капотом моей машины проходит девушка, вся такая с ногами, в юбке почти невидимой. Я ее взгядом провожаю, боковым зрением вижу - зеленый. Трогаюсь. С диким воплем и матюками из под колёс выскакивает бабища центнера на полтора! Ну не разглядел я её. . .
Приятелю моему звонит жена и говорит: слушай, такое дело, машину разбила. Совсем. Въeхала в столб, машине конец. Приятель - а сама? Да сама я так расстроилась, так расстроилась, что пошла и купила себе норковую шубу по твоей кредитке. Он не знал из-за чего больше расстраиваться
Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку и обливаюсь кипятком. - . . лять! - вырывается у меня. Нечаянно, чесслово. Бабушка сразу возмутилась: - Это кто ж тебя материться научил? А больно, обидно. . . Лужу от чая вытираю. . . - Мама научила, - говорю злорадно. Бабушка тут же пообещала: - Ну твоя мама сегодня вечером пи$ды. . получит...
Вчера часиков в девять утра сажусь в трамвай на Новокузнецкой и вижу - приятная девушка с хорошими формами садится туда же. На ней белая футболка с бордовой надписью по-русски: "Душа просит романтики, а жопа - приключений! ".
Удачи тебе, лапулька!
Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: "я с право".
Заходит мадам и просит - тест на беременность и настойку пустырника. На недоуменный взгляд провизора поясняет - тест дочери, пустырник мне... (слава богу, что у меня сыновья!!!)
- Женщины делают нас циниками - Женщины делают нас романтиками. Это бабы делают нас циниками.
Гуру на работе рассказывал как съездил в эквадор с женой. У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине. Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать. Минут через 15, жена гуру, которая все-таки плохо понимала испанский, повернулась к коллеге и выдала: - Как же он меня заебал! На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском (!!!) выдал: - Что ж ты б%%%ь дура молчала!!! - развернулся и ушел.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 07.05.2010 09:46
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 07.05.2010 12:27
С шефом завел разговор на тему где и в каком ресторане лучше кормят, какие экзотические блюда он пробовал. На вопрос "Он когда нибудь пробовал крокодила?" ответ поступил незамедлительно: "Крокодила не ел, но трахать приходилось!"
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон стебало и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Дело было в студенческие времена. Где-то 1982 год. Общага ЛПИ на Лесном. Время - 1-е января. Утро. В комнате стоят 4 кровати, расположенные буквой Ш. Все завалились под утро спать, кроме того парня который спал на средней кровати. Ему вдруг приспичило привести подругу, сами знаете почему. Я стал притворяться спящим, ну очень впечатляет. В скором времени всё с успехом закончилось. Парочка лежит и отдыхает после трудов праведных, и естественно девушке захотелось покурить. - Дай мне сигаретку. Не знаю, какой бес меня дернул, но я сказал: - И мне пожалуйста!!! А с остальных двух кроватей: - И мне, - И мне. Курили в полной тишине. Вы бы видели как у девахи тряслись ручки!!!
Не смешно, но поучительно. Самый большой облом в жизни. Сплю я как-то дома на диванчике, сквозь сон чувствую, что голова на правой руке, и сладенько так и сон какой-то уже видится... Вдруг звенит телефон, подрываюсь спрыгнуть с дивана дабы сходить за трубочкой и со всего маха ударяюсь коленями в крышку стола, а мордой в монитор. Вокруг компьютеры, коллеги (улыбаются), а до конца рабочего дня ещё два часа...
Один наш знакомый летом работает гидом на реках, по рафтингу, т.е. сплаву вниз на лодках. Так вот, он рассказал до чего липучь русский мат: как-то он шел вниз с очередной группой (ето когда он еще не научился по американски ругатся), и уж не знаю что там приключилось, то ли кто-то перевернул лодку, то ли ещо что, но наш знакомый так хорошо и сочно выматерился по-русски, естественно. Что вы думаете? Через полчаса, когда он всех своих собрал обратно в лодку и продолжил "сплав", к нему подплыли американци на другой лодке, слово в слово (!) повторили что он сказал и попросили обяснить что ето значит. Говорят, красиво звучит. :) История умалчивает как дядя Вова выкрутился из ситуевины.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 07.05.2010 17:07
Сорри за офф топ. Блин, народ, ставьте копирайты на рассказы, неужели не стыдно или хотя-бы источники копипастинья указывайте.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 09.05.2010 10:15
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 11.05.2010 16:47
Стол на картинке порадовал :) (http://ru.fishki.net/picsw/052010/11/pics/Photopodborka_0015.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 12.05.2010 14:22
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: -Бляха муха! -Кто-нибудь видел мои часы? -И на хрена я вчера так нажрался? -Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! -Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... -Поднажали! Через двадцать минут хоккей! -Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... -Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? -Блин, зараза, опять света нет! -Все назад!!! У меня контактная линза выпала! -Ничего, на ошибках учатся.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 13.05.2010 11:18
И такое бывает - будьте осторожней :) (http://ru.fishki.net/picsw/052010/12//post/hirurg/003.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 13.05.2010 11:39
:))
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 14.05.2010 12:46
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо. Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 14.05.2010 15:42
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 14.05.2010 16:57
Не сочтите за рекламу http://rutube.ru/tracks/313504.html?v=73b718056717ec827fe58f63cf77cf0a Главное карандашики :-)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 17.05.2010 11:37
приобретайте Уголовный кодекс. Самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений! ( Не сочтите за рекламу...)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 17.05.2010 16:20
Пессимист видит черный тонель, Оптимист видит свет в конце тонеля, Реалист видит надвигающийся на них поезд! И только машинист поезда видит трех идиотов, стоящих на рельсах.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 17.05.2010 17:24
О женщине....с любовью....
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 17.05.2010 20:17
с кем???
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 18.05.2010 11:08
бывает, что стоит прожить целую жизнь...чтоб понять...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 18.05.2010 17:49
:)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 18.05.2010 21:55
Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома», правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 19.05.2010 10:03
тик-так...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 19.05.2010 15:31
Останавливается на светофоре "Опель", за рулем - симпатичная девушка-блондиночка, все при ней , как всегда ( кроме мозгофф, впрочем тоже как фсегда) За "Опелем" пристраивается "семерка" госавтоинспекции. Загорается зеленый свет, все трогаются с места, а "Опель" тут же глохнет. Галантные гаишники, по-видимому решив оказать услугу представительнице прекрасного пола, через мегафон(!!!!) объясняют ей последовательность действий: - Девушка, 1) выключите зажигание, 2) выжмите сцепление, 3) включите нейтральную передачу, 4) заведите машину, 5) включите первую скорость и, плавно отпуская сцепление, нажмите газ... Автолюбительница точь-в-точь выполняет инструкции, с той лишь маленькой разницей, что вместо первой передачи включает заднюю... И, конечно, красиво въезжает багажником прямо в передок милицейской "семерки". Все это, напоминаю, наблюдают окружающие, внезапно ставшие еще и очевидцами. И тут через невыключенный мегафон на всю округу трехэтажно раздается: - Ну, е.. твою мать, б***ь..! Я же тебе говорил, что эта п***а… сейчас в нас въедет!!!!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 19.05.2010 16:38
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 20.05.2010 16:06
ДОКТОР...ПОМОГИТЕ!!!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 20.05.2010 23:01
ОНА ПРОСНУЛАСЬ, ПОТЯНУЛАСЬ. И ГОЛОЙ ПОДОШЛА К ОКНУ. ПОЛСОТНИ МУЖИКОВ СВИХНУЛОСЬ ПОЛСОТНИ ВЫТЕРЛИ СЛЮНУ КАМАЗ ЧЕРОКИ ВЪЕХАЛ В ДВЕРЦУ УПАЛ В БАССЕЙН ВЕРТОЛЕТ, СХВАТИЛСЯ В СКВЕРИКЕ ЗА СЕРДЦЕ СЕДОЙ ,ПОЧТЕННЫХ ЛЕТ НАРОД. СЛУЧИЛОСЬ В ОЗЕРЕ ЦУНАМИ, ВУЛКАН ИЗВЕРГ ПОТОК СТРАСТЕЙ СТОЯЛИ С ВЗДУТЫМИ ШТАНАМИ У ДОМА ДЯДЬКИ ВСЕХ МАСТЕЙ СОШЕЛ С ОРБИТЫ СПУТНИК МАЛЫЙ НА ДУБЕ ВСПУЧИЛАСЬ КОРА ОНА ЗЕВНУЛА И СКАЗАЛА..... -ВОТ СКУКА ! ВСЕ КАК И ВЧЕРА
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 21.05.2010 11:30
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 21.05.2010 12:22
Деньги снова нас кидают, Нам за ними не угнаться: То кончаться начинают, То кончают начинаться! **************
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. **************
Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск! **************
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина... ***************
Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!! ****************
А у нас сегодня кошка Родила вчера котят Я их выбросил в окошко, Вон как здорово летят. *****************
Тихо на улице, чисто в квартире, Спасибо реактору номер четыре. *****************
Твой каждый день кристально ясен И полон радостных картин, Не потому что ты прекрасен, А потому, что ты- кретин. *****************
Станет худо организму, Покупай товарищ клизму, Сам поймёшь, товарищ, лично, Клизма действует отлично! *****************
Как оденешь галстук — Береги его! Есть на чём повеситься, В случае чего… *****************
Если ты легко и просто выбил двери головой, значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой! *****************
Усатых женщин я люблю. Хотя для секса не пригодны, Зато Чапаеву подобны, И нету равных им в бою! *****************
— О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой?ь Я ищу её... — Постой!.. Есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя ЗАРПЛАТА! *******************
Маленький Петя в ламерском чате В любви объяснился девочке Кате. Ждет неприятный сюрприз кавалера - “Девочкой Катей“ был мальчик Валера
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 25.05.2010 12:43
:strah:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 26.05.2010 11:56
Размышления о космическом разуме... Разговор Земли с Марсом. - У меня тут люди завелись, бегают, взрывают, гадят... Что делать, прям и не знаю. - Да не парься, у меня тоже были, сами прошли...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 27.05.2010 14:37
хорошо сидим!!!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 28.05.2010 10:14
новая марка автомобиля - *ДЛЯ МИЛЫХ ДАМ*...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 28.05.2010 15:18
это ждёт каждого из нас...!!!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 28.05.2010 17:18
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 05.06.2010 04:59
(http://i053.radikal.ru/1005/a0/9e9e200e7267.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 05.06.2010 05:00
(http://i036.radikal.ru/1005/1c/47954a05ee18.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 05.06.2010 05:02
(http://ljplus.ru/img4/s/e/semen0v/419945.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 05.06.2010 05:07
(http://ljplus.ru/img4/s/e/semen0v/412812.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 07.06.2010 16:32
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает: - А котика можно погладить? Друг, очень светски: - О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 08.06.2010 10:58
принцип ICQ...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 08.06.2010 16:42
http://udaff.com/netlenka/stixi/103944.html выложил сцылой т.к. много мата, но получилось очень даже прикольно :)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 13.06.2010 00:03
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: saveli от 16.06.2010 15:00
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: saveli от 16.06.2010 16:20
Блииииииин! А что же тогда у них называется флудом???? http://volkswagen.msk.ru/forum/index.php?showtopic=94394&st=0
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: saveli от 16.06.2010 16:38
ВНИМАНИЕ!!! АХТУНГ!!! НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПРОХОДИТЕ ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ!!! http://merzkiy.ru/google.htm АХТУНГ!!!!!!!!!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: saveli от 16.06.2010 17:48
Чет прет меня сегодня на юморок. Вот одно видео любопытное: http://dr-piliulkin.livejournal.com/52033.html
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 16.06.2010 20:45
(http://svpressa.ru/photo/26443.4.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: saveli от 17.06.2010 12:33
(http://7x2.ru/images/plan.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: saveli от 17.06.2010 17:56
http://www.markus-neidel.de/wayofthesheep.htm Правда настроение после просмотра... Как бы вам сказать... Ну, хотя, это тоже настроение.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 18.06.2010 11:11
(http://udaff.com/image/11/93/119369.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 18.06.2010 14:40
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 21.06.2010 17:09
(http://i.voffka.com/archives/vser9a.jpg) найдите его в одноклассниках, фотка каментов собрала уйму :)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: rus от 21.06.2010 17:27
не могу найти(( его там, наверное, тысячи)) только большинство без фоток
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 21.06.2010 18:01
(http://i049.radikal.ru/1006/3a/e43a72823083.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: mrdell от 22.06.2010 03:07
(http://www.eblog.ru/uploads/05030702.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: mrdell от 22.06.2010 03:58
Висело 3 месяуа назад , на дверях в ЮТК , если убрать первое предложение смешно получается
(http://nkmedia.narod.ru/file/SP_A0254.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: mrdell от 22.06.2010 04:04
А это грозо-дожде-защита моего вайфая чтоб дом соединить
(http://nkmedia.narod.ru/file/SP_A0262.jpg)
Ставил в грозу, расстояние 200 метров , линк на скорсти 54 м/бит
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: mrdell от 22.06.2010 04:12
Внутри D-Link DIR-300 , утрамбованный касетами
(http://nkmedia.narod.ru/file/SP_A0261.jpg)
Сделано подручными средствами серверной , для надежности опклеено кусками кляющимися обоями и закручено саморезами , девайс жив досихпор и ни одного глюка как за время нахождения там , так и щас
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: mrdell от 22.06.2010 04:14
А это мой кот , привчка у него шпионить!!
(http://nkmedia.narod.ru/file/SP_A0269.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 22.06.2010 19:46
не могу найти(( его там, наверное, тысячи)) только большинство без фоток
прямо по имени и фамилии, фотка эта главной стоит
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: egevika от 23.06.2010 02:12
Женский монастырь.Монахиня вновь прибывшим: -Сестры,кто видел мужской стыд?Там тазик со святой водой,промойте глаза!Кто трогал:вымойте руки! Голос из толпы: -А можно рот ополоснуть,пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 23.06.2010 16:35
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 05.07.2010 14:11
Вот такое бывает, интересен ответ Нургалиева :) (http://dc132.file.qip.ru/download/133871830/850e81d6/2_online.jpg?dsid=JVINISKKJLGEGMIGJOJWIEJBKNIQJDIZHJIFIEJIITINJDKJINJAIYINHXJQIIGEGDGEIIJGIWISKS) (http://dc132.file.qip.ru/download/133871844/cd22d308/3_online.jpg?dsid=JVINISKKJLGEGMIGJOJWIEJBKNIQJDIZHJIFIEJIITINJDKJINJAIYINHXJQIIGEGDGEIIJGIWISKS) (http://dc132.file.qip.ru/download/133871866/111ad0a6/4_online.jpg?dsid=JVINISKKJLGEGMIGJOJWIEJBKNIQJDIZHJIFIEJIITINJDKJINJAIYINHXJQIIGEGDGEIIJGIWISKS)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 06.07.2010 11:00
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: mrdell от 13.07.2010 00:37
Знаю, что, временами сисадминам бывает очень скучно. Некоторые из них вместо того, чтобы погонять в игры берут обычный скотч и... (http://sam.kg/uploads/posts/2008-08/1219842824_02.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 15.07.2010 12:32
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: mrdell от 31.07.2010 01:48
(http://bobz.ru/uploads/posts/1251047626_1.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: mrdell от 04.08.2010 00:19
(http://nkmedia.narod.ru/file/SNC00035.jpg) Вот это я увидел когда выходил с Мигуля, там где Адвокатская контора!(от Профи не далеко, если идти по Дзерджинского, то сразу будет видно домик Адвокаты), и это контора которая делает фото! хорошая реклама у них!. так смешно стало, что решил заснять!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 08.08.2010 12:16
http://ru.youtube.com/v/b_wPVMs93Lw
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 12.08.2010 09:45
ахахахахах :haha: :rassmeshil: :applaud: вот это очень в тему
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 22.08.2010 10:52
Я вот недавно с морей вернулся... Много раз, по пути к пляжу, проходил мимо этого натюрморта. Видимо кто-то изрядно пировал. По крайней мере и еда осталась и сигару не докурили :rassmeshil:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: mrdell от 22.08.2010 13:56
Мне показалось сначала , что это камушки))), а сигара кубинская
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 24.08.2010 20:29
Секретные пароли и отзывы Шпиону на заметку
— ЭТО НЕ С ВАМИ Я ВЧЕРА ПО РАЦИИ РАЗГОВАРИВАЛ?..
— Девушка, вас как зовут? — Борисоглебск.
— Сирано де Бержерак? — Бержерак де Сирано!
— Огоньку не найдется? — Есть № 5 за 1999 год...
— Вы не подскажете, не из этого ли окна выбросился профессор Плейшнер? — Да, из этого. — Я его близкий друг. — Очень хорошо, заходите, раздевайтесь, проходите, я только цветы с окна уберу.
— О, как неправы те, кто утверждает, будто Кафка трансцендентен в своей сюрреальной абстракции!.. — Рядовой, вы где обучались грамоте?
— Ой, это у вас продается шкаф с мацой? — Вам это будет стоить сто шекелей. — А в Центре мне сказали, что всего пятьдесят... — Ой, что вы не знаете, кто сидит у нас в Центре...
— У вас не должно быть в правой руке журнала «Огонек»? — Должно, но заболела моя киоскерша...
— Угостите даму сигареткой! — Я пачку в вендиспансере забыл.
— Ивановы тут живут? — Канесна, канесна, давно твоя здем.
— Почем ваша гвоздика? — Она не продается, это опознавательный знак, извините.
— Эт-то... я... — Опять нажрался, скотина шпионская!
— Деньги есть? — Нет. — А ну, попрыгай!
— Дурик, ты зачем усы приклеил? — Ну, я же все-таки шпион...
— У вас в руках случайно не секретная карта аэродрома? — Деньги принесли?
— Я волком бы выгрыз что? — Бюрократизм, а что?
— Этот столик не занят? — Нет, он продается, как и твоя родина, гнида!
— Вы не подскажете, когда начнется война? — Это секрет, проходи.
— Золотой, спросить можно тебя? — Здравия желаю, товарищ полковник!
— Вы не подскажете, как пройти к Обществу глухих? — А?
— Мать, немцы в деревне есть? — Немцы кончились, и когда будут — неизвестно!
Да уж, не даром баран на пароходе оттуда газанул на полняках! Даже типично советские энтузиастские папа-мама-дети не спасли мультипликаторов от психоделического распада личности :)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 13.09.2010 12:40
Ну, Чуковский в те времена бы уважаемым детским стихоплётом... Вот на сколько его торкнуло, на столько и распались мультипликаторы. Я книжку с этим стишком доселе помню. А когда мне его прочли ещё и понять, да осознать своими детскими мозгами пытался :haha:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 13.09.2010 14:11
Не на правах рекламы :) (http://ru.fishki.net/picsw/092010/13/auto/bus/auto001.jpg) (http://ru.fishki.net/picsw/092010/13/auto/bus/auto002.jpg) (http://ru.fishki.net/picsw/092010/13/auto/bus/auto003.jpg) (http://ru.fishki.net/picsw/092010/13/auto/bus/auto004.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 17.09.2010 14:22
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 21.09.2010 16:34
Еще из серии "Все, я починил" (http://ru.fishki.net/picsw/092010/21/post/pochinil/pochinil009.jpg) (http://ru.fishki.net/picsw/092010/21/post/pochinil/pochinil014.jpg) (http://ru.fishki.net/picsw/092010/21/post/pochinil/pochinil020.jpg) (http://ru.fishki.net/picsw/092010/21/post/pochinil/pochinil021.jpg) (http://ru.fishki.net/picsw/092010/21/post/pochinil/pochinil027.jpg) (http://ru.fishki.net/picsw/092010/21/post/pochinil/pochinil042.jpg) (http://ru.fishki.net/picsw/092010/21/post/pochinil/pochinil045.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 23.09.2010 08:25
(http://i.i.ua/prikol/thumb/1/9/89991.jpg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 23.09.2010 08:26
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 25.09.2010 22:14
- Попей внучек чайку, раз обедать не хочешь. - Погоди, деда, там наши ща атаковать будут. - Все батьке с мамкой расскажу: и про обед и про домашнее задание.. - Ну деда-а-а-а...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 14.10.2010 18:26
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: mrdell от 15.10.2010 02:51
ахахахаха, kilohare я сначала не понял, а потом уржался)) грыбы рулят))
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 15.10.2010 06:38
Иду я, значит, по Бремену (Германия), и вижу такую картину: на перекрёстке сломался, видимо, светофор для пешеходов (указатель, когда МОЖНО переходить улицу), и толпа немцев, переминаясь с ноги на ногу, терпеливо ждёт... А тот всё не включается и не включается! И машин-то нет! Но врождённое немецкое чувство порядка ЗАПРЕЩАЕТ переходить улицу при запрещающем сигнале светофора - вот все и стоят, хотя уже всем ясно, что тут имеет место банальная поломка, и надо бы начхать на светофор и перейти... но как можно! и добропорядочные немцы терпеливо стоят и ждут - при пустой улице. Тут к перекрёстку подходит некий мужик, и минуту постояв и всё поняв - спокойно идёт через улицу... и все немцы тут же устремляются за ним!!.. Буквально слышится общий вздох облегчения! Я тоже перехожу вслед за всеми, и, проходя мимо мужика, который остановился и закуривает, слышу, как он, окинув взглядом радостно спешащих через улицу бюргеров, проговаривает вполголоса (по русски!): "- Да, немцы, тяжело вам без фюрера..."
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 15.10.2010 10:43
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 16.10.2010 10:02
1) Не секрет, что техника становится всё совершеннее, а управляющей ей пилоты всё моложе и это правильно! Ночной вылет. Заходит пожилая стюардесса в кабину для того, что бы доложить командиру о готовности к полёту, смотрит, а на командирском кресле сидит мальчишка в форме лет 23-24х а справа и того моложе. - Докладывайте! Говорит тот что слева Стюардесса молча смотрит некоторое время то на левого, то на правого, а потом со вздохом говорит: - Мальчишки, а мамка то знает где вы в такой поздний час и чем занимаетесь? ------------------------------------------------------------------------------------ 2) Нормальный полёт на эшелоне, персонажи те же. Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи. - Что сказать то нужно, сынок? Вопрошает видавшая виды бригадир бортпроводников. - Спасибо большое! Выпаливает молодой командир и краснеет. Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит: - Ты должен сказать второму пилоту: "You have control" Балбес!...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 16.10.2010 10:06
Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор, подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Мужык! Вот ты себе представь! Сейчас на посадке, если я чуть-чуть промахнусь мимо полосы, то самолет резко остановится, а вот ты полетишь дальше. Башкой вперед. И вот ты пролетаешь первую переборку (загибает пальцы), вторую переборку, третью переборку и очутишься у меня в кабине. Спрашивается, а на х%% ты мне там нужен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 19.10.2010 09:44
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 20.10.2010 00:17
Закончил физмат. Работаю сисадмином. Объясните пожалуйста: как стиральная машинка выворачивает трусы при стирке?!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 20.10.2010 10:35
с сайта КМП, оборжался :)
работаю в иностранной компании. 2 недели назад к нам устроилось Нечто. Зовут именем непонятного пола. Неделю всем отделом думали какого оно все таки пола. на вид лет 20. и непонятно то ли женственный парень то ли грубоватая девушка. ходит в кедах, в ушах гвоздики. прическа эмо. На корпоративе под воздействием коктейлей ко мне в голову пришла "гениальная" и "логичная" идея. поцеловать Это и таким образом выяснить. Поцеловала. Теперь я не знаю какой оно ориентации. и ко всему, теперь оно на меня постоянно смотрит и строит глазки, вчера цветок в горшке приволокло. я в ужасе. Сотрудники косятся. как страшно жить. пмп.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Belka от 25.10.2010 13:32
Виртуальный угадыватель мыслей черный магический квадрат угадывает и исполняет ваши желания... :klevo:
http://forumok.ru/magic-square.html
:haha: я уже полчаса стараюсь обмануть комп... :rassmeshil:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 01.11.2010 20:08
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 10.12.2010 20:50
с баша улыбнуло :) C форума владельцев малолитражных автомобилей:
rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 11.12.2010 01:17
http://www.youtube.com/v/73cjNp7n75o
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 11.12.2010 12:45
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: saveli от 11.12.2010 16:17
ААААААААААААААА!!!!!!!!!! Хорошо, что никто меня не слышал))))))))))) Так и на дурку загреметь не сложно, т.к. объяснить свой явно нездоровый гогот я бы не смог))))
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Fotomif от 13.12.2010 19:07
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 17.12.2010 16:59
Новости: Дагестанский народ— дидойцы— попросил присоединить его к Грузии коментарий ниже:А кроме дидойцев, выразили желание присоединится долбунцы, замудонцы и Киркоров
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 19.12.2010 01:57
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: My'sli от 20.12.2010 09:32
Денвер отжигает: - однажды моя подруга обкурилась шмали и уехала в стиральной машине, я бы её догнал на пылесосе, но у меня нет прав!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(байщик байки баит) :applaud: :haha:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Wild от 20.12.2010 11:05
Нашли слоны план. Решили они на водопой сходить, а потом курнуть, но некому было план посторожить. Смотрят ежик идет. Слоны: - Еж, посторожи, пока мы воды напьемся. - Базару нет. Ушли слоны... Вернулись, а еж в коматозе без дуплей лежит, плана нет... Слоны нависают на ежа: - Где план? Еж открывает глаза: - Не наезжайте на меня, большие серые облака...
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Wild от 20.12.2010 11:10
Два наркомана тормозят такси: - Шеф, троих к вокзалу везешь? - Так вас же двое! - А ты что, не едешь?
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: My'sli от 20.12.2010 14:57
) :haha:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 23.12.2010 11:38
Вот верите, не? Совсем не смешно. На настроение повлияло однозначно.... Жаль Россию! Стыдно за Россию и людей! Это уже животина и он не из первой тысячи! (((
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Mix от 25.01.2011 00:11
Alex........ убил нафиг :haha: :haha: :haha: Я теперь не усну :rassmeshil: Сабака ты, Alex :haha: :haha: Без обид. Реально валяюсь :haha: Законный плюсик! Спасиб! Поржал, повалялся..... опять поржал :haha:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Veterok от 25.01.2011 10:05
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: EVSey от 28.01.2011 17:05
Метода подготовки спортсменов. Китай. Прыжки в воду.
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: saveli от 28.01.2011 20:01
13 медведей на коноплянном поле)))))))
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 29.01.2011 07:10
Индийский терминатор-трансформер
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 29.01.2011 15:41
Официальный сайт Станции скорой и неотложной медицинской помощи им. А. С. Пучкова Департамента здравоохранения города Москвы завел себе адрес сайта: http://skorpom.ru/ Скорпомру :plach:
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 30.01.2011 19:35
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 31.01.2011 13:48
(http://besttoday.ru/images/post/image/114.jpeg)
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: kilohare от 01.02.2011 17:28
Низко полетел, видать к дождю
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: Alex от 03.02.2011 14:18
2 февраля 15:02 Офицер миграционной службы, чтобы избавиться от жены, внес ее в список террористов
Сотрудник британской миграционной службы внес свою жену, уроженку Пакистана, в список подозреваемых в терроризме и потенциально опасных лиц. В результате женщина три года не могла вернуться в Англию.
Как выяснилось, офицер настолько устал от своей супруги, что незаконно внес ее в список лиц, которым запрещен въезд в Великобританию, когда та отправилась погостить к родителям в Пакистан, – сообщает ПРАВО.RU. Женщина безуспешно старалась вылететь в Англию, но без объяснения причины отказывали в вылете.
«Многие, возможно, недолюбливают своих жен и мужей, но это совершенно новый уровень такого отношения», – комментируют произошедшее в миграционной службе.
За такой поступок, мужчина, естественно, был уволен из миграционной службы, хотя ему светило повышение по службе.
«Да, он потерял работу, но в какой-то степени он стал легендой среди сотрудников миграционной службы. О нем еще много лет будут рассказывать истории — этот человек так ненавидел свою жену, что внес ее в список особого внимания», – говорит один из сотрудников миграционной службы.
Оригинал тут http://yp.fedpress.ru/id_216668.html
Название: Re: Для Настроения
Отправлено: notegarry от 05.02.2011 18:56
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Min от 16.03.2011 15:14
сейчас прибежал из кабинета шефа и на ходу, нажимая клавиши клавиатуры, заскакивая за стол....каааааааак .....ёшкнулся коленкой об перегородку стола...... в голове , как говорят, ...промелькнула вся жизнь....губы прошептали набор всем известных слофф......и тут же сформировался такой интересный вопрос...-- а как другие нации и народы в таких случаях изрекают??? неужели скромненько, за неимением в составе своего языка подобныз слов приходится бедненьким и сильно обделенным людям говорить что-то типа - ой-ой-ой...ну как же я так неаккуратненько??? ах-ах-ах!!! дааааа....нам больше с разнообразием языка повезло!!!по крайней мере боль уменьшилась сразу вдвое...
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: saveli от 16.03.2011 18:01
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Alex от 18.03.2011 10:52
Описание разных версий винды с лурка, поржал :) * Windows 3.1/3.11 — WinDOS (поскольку эти версии Windows ставились только поверх DOS, и не являлись ОС как таковой), Windows 3.11 нерабочий труп (для рабочих групп). * Windows 95/95OSR2 — Девяносто пятый, Чикага, Чика, Чикса (правильное название OSR2 — «Де(с)тройт» — практически не употребляется), собственно «Маздай» (по-болгарски — «Осиране две»/«Обосраться два»), WInDoze (с англ. «Сонные окна»)[1]. Обновленная версия WinDOS (внутре была неонка DOS 7.0). * Windows 98/98SE — Девяносто восьмой, Мемфис, продолжение серии WinDOS. * Windows NT — ЭнТишка, Нета, ЭнТи, No, Thanks, революционные дела, теперь DOS строго сбоку, а не в основе, ура-ура, виндоус-интим. * Windows Me — Меха, Олениум, Милениум, Линолеум, Выкидыш, Реланиум, Фаллиум, Фекалиум, последний из WinDOS, Мастдай Эдишн, Mistake Edition, Милениум еррор, Ошибка тысячелетия, Опохмеллениум, Глючатай. * Windows 2000 — Двушка, Двухтысячный, Двухштучный, Винтукей, 2К, Двухтонник, ДваКа, Двухтыха, Двухсисячная, ВэДва, Виндвутысячный, Тукан, ДваКилошка, доведенная до юзабельности быдлом энтишка, могильщик WinDOS. * Windows XP — ИксПи, ПЫ, ХеПе, ХеРе, Харэ, Хрен Работает, Хуй Понять, Христа Ради, ХРюшка, ХРень, ХаПэ, Хрен Поставишь, Хапуга, Хапец, ХРя, ХПя, КсПя, Свинтоус ХРю, Свинья, ХиПпи, Хрюша Professional. * Windows Server 2003 — 2К3Сервер, 2К3Сервак — XP, переделанная в типо сервер. * Windows Vista — Виста, Дрыста, Зависта, Свиста, Свинста, Пердосвиста, Пизда, Вистень, ME2, Висита, Хуиста, Висла, Высра, Курица («vista» по-латышски[1], по-литовски[2]), Вистус-тупистус, Висяк, Глиста, Дриста, НьюЛинолеум, Лонгхорн, Стояк, Ненависта, Говниста, Двапальцавротиста — рекордное количество народных названий каг бэ намекает нам на эпический фейл. * Windows Server 2008—2008-й сервак, Свинста сервер — это такая Виста, переделанная в сервер. * Windows 7 — Семерка, Спермёрка, Семёра, Шестёрка, Кочерга, Топор, Клюшка, Семка, Сёмга, Семя — попытка вычистить Говнисту от говна, и на фоне Висты — таки лютый Вин. * Windows Server 2008 R2 — это такая семерочка, переделанная в сервер.
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 19.03.2011 08:49
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Min от 19.03.2011 19:29
Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля Lexus. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немножко погуляю?
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 20.03.2011 09:47
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: saveli от 22.03.2011 14:01
http://www.youtube.com/v/dWLkvHNCL7k
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Min от 22.03.2011 16:17
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиZдуйте на работу!
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Min от 23.03.2011 10:07
ПРИКОЛЬНЫЕ УРАВНЕНИЯ: Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Min от 24.03.2011 10:28
Усбекский вирюс Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Min от 28.03.2011 11:47
Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошёл проверить. Обошёл её вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать её. Патрульный зовёт двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки,выходит водитель и говорит: Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Alex от 28.03.2011 12:06
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Min от 30.03.2011 10:18
До армии я работал в компании ... . Наш офис находится рядом с отделом милиции , естественно , молодежь между собой ' дружат ' . И постоянно кто-нибудь тусуется у нас . Как-то в обед завели разговор про пьянки и отдых . Начали вспоминать летнюю историю . После работы надумали съездить на речку искупаться . Взяли пивка , приехали на пляж , а там девушки и , естественно пивка не хватило , пришлось водочкой догоняться . В общем , когда собрались ехать домой , было уже сильно весело ! Представьте картину , восем человек в машине , из окон торчат девичьи ножки . Музыка орет на всю ' катушку ' . На дворниках висят трусы ( чтобы быстрее высохли ! ) . Вдруг паника в салоне ! Впереди показались гаишники ! Недолго посовещались и решили ехать дальше , куда деваться - всё равно попались ! Гаишники внимательно посмотрели , но не остановили ! Повезло !!! До сих пор не могу понять - почему ?! Тут к разговору подключился ещё один посетитель ( как оказалось , гаишник ) : - А что вас было останавливать ?! У вас помимо трусов на дворниках ещё и бюстгалтеры были надеты на мигалки ! - На какие мигалки ? - А вы что , не помните , что на ментавском УАЗике ехали ? Да ещё с мигалками и сиреной . P.S. С тех пор я перестал употре{цензура}ть алкоголь вообще
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Alex от 31.03.2011 15:37
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 01.04.2011 11:03
Оказывается, первое послание землян братьям по разуму состояло из трех слов: "Мир. Ленин. СССР". Представьте, дорогие земляне, что вы получаете из космоса послание: "Мир. Властелин. Галактическая Империя." Вы бы стали на такое отвечать или заволновались бы?
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 01.04.2011 11:44
<SergeyHit> Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!! <KingMedved> Ждать. Он гуглит.
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Min от 01.04.2011 18:21
Выбросило мужчину на остров после кораблекрушения.А он так ничего, хорош собой, но на острове жили только женщины.Посоветовавшись, они решили казнить его, ибо корабли мимо не плавали, а, поддавшись соблазну, они бы перессорились. Что же сказал мужчина.Будь по вашему, но ведь мне положено последнее желание? Да ! Я хочу, чтоб меня убила самая уродливая из вас.
Мужчина дожил до глубокой старости.
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 07.04.2011 17:15
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Saske от 08.04.2011 12:35
http://www.youtube.com/v/wjntQjvpIF4
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Min от 08.04.2011 16:14
Объявление о продаже Мотоцикла Yamaha XJR 400 R .... дальше характеристики и... обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ
Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ. ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен...
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Min от 09.04.2011 09:15
В мужском туалете в конторе на подоконнике появилась помидорная рассада Над подоконником листок на котором большим шрифтом надпись: "Это не анаша! Прошу не курить помидоры!". ... Чуть ниже - от руки надпись: "А ведь штырит!". ...К вечеру появилась еще одна: "Только удобрения не сыпьте, ироды". :)))
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 10.04.2011 12:47
(http://4gifs.com/gallery/d/180008-1/Ceiling.gif)
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Saske от 11.04.2011 11:28
http://www.youtube.com/v/gA_S5-sYzPI
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Min от 11.04.2011 15:07
Известно, что все наши фамилии Орлов, Соколов или Топорищев изначально звучали как Орел, Сокол и Топорище. У некоторых, правда, они так и сохранились в "оригинале". Так вот был у нас главный механик, сам с оригинальной фамилией Сокол. И случилось ему как-то ехать мимо поста ГАИ, где его для порядка и тормознули. Стал он прижиматься к обочине и чует, колесо спустило. Выскакивает и первым делом на колесо: "Е-е-е@аный гвоздь!!!" А сержант ему тут же в ухо рапортует: "Сержант Гвоздь, предъявите ваши документы!" ... Нужно было видеть в тот момент глаза Сокола...
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 11.04.2011 15:39
Чудеса меткости
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Saske от 11.04.2011 16:17
http://www.youtube.com/v/xkc_kLQCm1A
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Min от 12.04.2011 10:28
Один приятель рассказывал, что один его приятель рассказывал... В общем, история не из первых рук и больше похожа на анекдот, но и теща и зять, о которых идет речь в истории, оба работают в рекламно-полиграфических фирмах, поэтому есть повод верить. В общем, приятель приятеля моего приятеля весьма любит тещу, но никогда не упустит повода над ней пошутить. Теща отвечает ему взаимностью. Итак, с полгода назад зятек подарил своему сыну (соответственно, внуку своей тещи) дартс с изображением лица бабушки на мишени. Все посмеялись, повеселились и теща даже с удовольствием метала дротики в свой именной дартс. Без обид, без скандалов, все оценили шутку и посмеялись. Но, разумеется, не забыли. Через некоторое время по какому-то семейному поводу собирались в гостях уже у тещи. Шутки-прибаутки, между первой и второй, в общем, всем было весело, пока зятю не приспичило по нужде. Из туалета же он вышел взгрустнувшим. Теща решила взять реванш, и изображение улыбающегося лица зятя нанесла на внутреннюю поверхность унитаза.
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Alex от 13.04.2011 10:02
(http://udaff.com/image/17/36/173699.gif)
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: mrdell от 13.04.2011 13:15
Тыц-Пыц: 15 минут назад к нам начальник заходил. Прищемил пальцы дверью, пёрнул, выругался матом, покраснел, извинился и вышел из кабинета. Тыц-Пыц: Сидим ломаем голову над вопросом - чё он, собстенно, приходил-то?
xxx: Да забей, интернет большой, пока везде забанят, я от старости помереть успею.
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 16.04.2011 09:23
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Min от 18.04.2011 10:52
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Alex от 18.04.2011 16:44
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Min от 19.04.2011 10:36
Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" всё нет.
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Saske от 19.04.2011 16:09
:applaud: :applaud: :applaud:
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Min от 20.04.2011 19:27
- Как по-английски работа? - job. - А работать? - Вjobывать....
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Min от 21.04.2011 10:15
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Veterok от 21.04.2011 11:25
(http://i073.radikal.ru/1009/55/83ef0d02b8c4.jpg)
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 21.04.2011 12:31
Одиннадцать!
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: saveli от 21.04.2011 14:07
Фекла Сигизмундовна: Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да похуй уже, давай этот'
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Min от 21.04.2011 14:21
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 21.04.2011 17:50
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Min от 25.04.2011 10:43
Интернет, интернет отпусти в туалет.... полчаса уже сижу ноги крестиком держу.....
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Min от 27.04.2011 18:11
Слышал историю от работника скорой.. Ужасть. Так вот, звонок в скорую, мужик орёт: - АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось?. Ответ мужика: - …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: - Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?? Мужик: - Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне.... Глав. врач: - Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: - …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Min от 28.04.2011 14:52
В новой редакции правил русского языка употребление мата по отношению к дорожному покрытию, работникам полиции и правительству считается литературной нормой.
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Min от 30.04.2011 16:39
...Сижу вчера в парикмахерской, заходит мужик, а ля типа крутой олигарх, морда круглая, сам весь отъевшийся....Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый.... В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу: - Алё , Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна.... я в парикмахерской.
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 03.05.2011 08:30
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Min от 03.05.2011 18:14
Плакат в спортзале: "Товарищи боксеры! Будьте на ринге взаимно свирепы, наглы и беспардонны".
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Saske от 05.05.2011 12:41
http://www.youtube.com/v/m2OHXhVOiBU
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Saske от 05.05.2011 14:47
http://www.youtube.com/v/ar1c5YsscFk
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Saske от 11.05.2011 15:13
http://www.youtube.com/v/7Erp0J3HZb8
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Alex от 12.05.2011 12:40
Я плакал :) отберите у людей фотошоп :) http://fishki.net/comment.php?id=88152
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 12.05.2011 19:40
Проект самого бесполезного в мире разговорника:
Транспорт Теперь этот самолет летит в Зальцбург. Как пройти прямо? Пожалуйста, не останавливайтесь. Эта бабушка мертва уже две станции. Чем еще я могу оплатить проезд?
Развлечения Вы не могли бы недолго подержать мой нож? Я не знаю откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере. Не бейте меня, я русский!
Коммуникации В моей семье принято относиться снисходительно к таким как Вы. Официант, хотите я прочту ваше меню на русском языке? Скажите, почему я это делаю? Я говорю по–английски? Не могли бы Вы воспользоваться моей зубной щеткой? Этот шоколад точно с фольгой? В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности? У нас в стране никогда бы не поступили так с живой женщиной. Кто вы такой, и что мне от вас нужно? Моё имя тоже имя. Я хотел бы немедленно реализовать численное преимущество.
Размещение У вас есть номер с кроватью? Не могли бы вы меня разбудить в 03:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите. Могу я полежать здесь немного? Кто пустил сюда Галину Петровну, она же окукливается. Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера?
Покупки Оплатите, пожалуйста, мои покупки, я не говорю по–английски.
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: saveli от 13.05.2011 10:28
Цитировать
Кто пустил сюда Галину Петровну, она же окукливается.
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ)))))))))))) Шедеврально!!!
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Saske от 19.05.2011 14:41
http://www.youtube.com/v/hpKFUspklWo
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Veterok от 04.06.2011 20:28
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Alex от 08.06.2011 09:26
Вроде не было тут :) Сэр знает толк в извращениях :) http://www.youtube.com/v/vPnehDhGa14
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 28.06.2011 10:29
Русская семья в представлении американской: - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя? - Хорошо, только сначала выпей водки. Да, а где твоя сестра? - Чистит АК-47. - Умница! Пусть выпьет водки! - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. - Пап, а я сегодня написал на "5″ сочинение на тему «За Ленина готов я сгнить на рудниках»! - Молодец! Можете всем классом выпить водки! - Всё, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!
Ну и мультик на тему:
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 28.06.2011 11:39
Люди в форуме просят приукрасить их фотки в фотошопе. Вот что из этого получается:
http://k0sstik.livejournal.com/265073.html
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: saveli от 22.07.2011 17:45
Знаю, что боян, но сегодня наткнулся и поулыбался всласть. Итак.
Качественно-количественное сравнение воздействия объёма вещества на двух разных индивидуумов:
1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. 2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота. 3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности. 4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности. 5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. 6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. 7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. 8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового. 9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. 10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож... 11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете. 12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду. 13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке! 14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве. 15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей. 16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги. 17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик. 18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Трололош от 02.08.2011 18:41
Sеxу : ты занимался виртуальным сeксом? ш : неа. мне нравиться в реале Sеxу : давай попробуем ш : не хочу этой хренью заниматься. Говорю люблю в реале, если хочешь сeкса давай встретимся Sеxу : потом встретимся я же должна знать на что расчитывать при нашей встрече ш : Ок. Давай попробуем. начинай Sеxу : я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье , лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь. ш : рыжая Sеxу : что? ш : блондинок не люблю Sеxу : ок. Как выглядишь ты? ш : и канапатая Sеxу : ?! ш : люблю рыжих и конопатых... и дома этим заниматься не люблю ш : давай я начну Sеxу : давай ш : я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины . ты стюардесса летела на самолете и какой -то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной , прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери . И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке . Sеxу : я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя . Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке...
ш : стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Ты ж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу Sеxу : ? ш : я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара !! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу...я три года без бабы!!!!! Sеxу : Че за х"йня? ш : Извини разошелся Sеxу : Иди на х""й! ш : ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею потом грудь. Sеxу : я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать ш : беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки Sеxу : я сняла с тебя повязку и... ш : я кончил! Извини что на лицо! Sеxу : так быстро? я еще ничего не делала! ш : я три года бабу не видел Sеxу : ну ты еще можешь? ш : Да. Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал , но в это время из джунглей выходит Балу Sеxу : Кто? ш : кореш мой, медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит Sеxу : все нах пошёл!...
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 10.08.2011 05:19
Вася Обломов. Унылое говно
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Alex от 10.08.2011 20:48
Жесть на/в Украине творится)) http://www.youtube.com/v/mYDEPADnH2o
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 19.08.2011 14:34
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: saveli от 30.08.2011 11:55
1.Откройте Гугл. 2.Сделайте поиск:"гугл гравити". 3.Нажмите на первый результат. 4.Подождите 2 секунды и посмотрите что случится, затем снова напишите что-нибудь в упавшую строку поиска и нажмите энтер!
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 21.09.2011 20:22
Вали с моей лодки
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Alex от 23.09.2011 16:56
Сказка о рыцаре и пораженном драконе
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! - буркнул рыцарь. - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед твоим носом. - Тогда дай мне войти. Кладовщик не сошел с порога. Рыцарь нахмурился: - Ты не выполнишь приказ короля? Кладовщик покачал головой: - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа. - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? - вспылил рыцарь. - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках. - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду! - Он именно так и сказал? - Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!" - Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал. Рыцарь взялся за меч. - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую. Насупившись, рыцарь произнес: - Ладно. Я скоро вернусь. Он развернулся и зашагал прочь. - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! - заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки. Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка. Кладовщик выглянул: - Быстро ты. - Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо. Кладовщик поднял брови: - Король сказал еще что-нибудь? - Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал. Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой". - А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался кладовщик. - Читай дальше, - скомандовал рыцарь. Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись - Король". - Какой король имеется в виду? - уточнил кладовщик. Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка: "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати - чернильная, из воска и из красного сургуча. - Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. - Что ж, выбирай. Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок. - Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность. - Ты уверен? - кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла. - Абсолютно. Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе. - И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец. Кладовщик сокрушенно добавил каракулей. - Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь. - Для порядка. - Король увидит список? - Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету. - Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще это, и это, и вон то. - Не многовато ли? - со значением в голосе заметил кладовщик. - В самый раз. Тем более, что я не закончил. - Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик. Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю - не мешать!" Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства.", и виднелись три печати. Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок. - Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит! - У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона. - Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик. - В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами. Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону. - А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения. - Не знаю, - пожал плечами кладовщик. - Раз находится здесь, наверное, что-то ценное. - Беру, - решил рыцарь. Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая - 1 шту.", - и шмыгнул носом. - Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. - Ах, да! Еще тележку! Кладовщик встрепенулся: - В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь! Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит!", заверенное королевской подписью и тремя печатями. Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло. - Помогай! - пропыхтел он утомленно. - И не подумаю! - мотнул головой кладовщик. - Об этом речи не было. Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули. Они с трудом выпихнули поклажу через двери. - Дальше на меня не рассчитывай! - злорадно заявил кладовщик. - Мое место в сокровищнице! - А ты мне больше и не нужен. Рыцарь свистнул. Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон. - Тащи! - крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке. - Ну, ты даешь! - хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей. Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке. - Представляешь? - дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. - Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре! Рыцарь пожал плечами. - Ты же утверждал, что поразил дракона! - в отчаянии крикнул ему кладовщик. - Конечно, поразил! - подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. - Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 24.09.2011 16:34
Страшная американская действительность.
====== Широко разрекламированный ураган Изабель обернулся на Вашингтонщине обычным дождиком с порывистым ветром. Единственным серьезным последствием было отключение электричества. Это неудивительно: провода здесь протянуты по воздуху, держатся на латино-афроамериканских соплях и рвутся от любого ветра. Короче, сидим при свечах с четверга. В конторе, правда, свет есть. Короче, сижу я с утра и тихонечко работаю - в смысле, читаю анекдот.ру, как вдруг вбегает моя соседка по офису - 30-летняя ВАСПка, пи-ейч-ди по биохимии, мамаша двоих детей и бросается к кофеварке, сообщая на бегу, что из-за кошмарного стихийного бедствия она весь уик-енд сидела без кофе. Сочувствую ей: - У тебя плита электрическая? - Нет, газовая. - Так свари кофе на плите... - А у нее зажигание электрическое, она не работает. - Поверни ручку, поднеси спичку, плита и заработает. На лице - смесь надежды с недоверием: - Ты уверен? - Абсолютно. Надежда переходит в бурную радость, впрочем, быстро сменяющуюся тревогой: - Ты не подскажешь, где продаются спички? ... Сейчас сижу и думаю: подаст ли она на меня в суд, когда спалит свой дом на хер? ============
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: saveli от 29.09.2011 14:02
НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины, вы готовы? - Гoтова. - Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) - Ё* BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" - НИКТО НИХ*Я НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕZДАЛЫ, БЛ*, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ*Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ, НАХ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению... - ЕБ*ТЬ ВСЕХ!!! М: "Приказываю!" - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, - КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..." - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ*БЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - ПИ*ДеЦЦЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 10.10.2011 14:59
Виртуозы
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 13.10.2011 08:01
Весёлый клип
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: EVSey от 20.10.2011 12:31
Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет...
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 10.11.2011 15:51
Школьные цитаты:
"Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу." "Ну что, дети, сделаем перекур?" "Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор." "Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить." "Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!" "Вот запью и не приду в школу!" "Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?" "Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?" "Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась." "В десятом классе стыдно в туалет ходить." "Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет." "Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!" "А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!"
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 12.11.2011 10:56
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Neznakomka 25 от 13.11.2011 18:40
Муж гуляет с друзьями. Чтоб вернуть его пораньше домой, жена пишет sms: "Приходи быстрее, я тебя хочу!". Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена пишет вторую sms: "Ладно, иди домой, не бойся-я уже тебя не хочу..."
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Neznakomka 25 от 13.11.2011 18:42
возле супермаркета останавливается джипп и старенький запорожец.с джипа выходит водитель ставит машину на сигнализацию.видит мужик свой запорожец на замки амбарные запирает,цепью обматывает.-ей,мужик,ты что делаешь?боишься что твою машину угонят??????говорит мужик с джипа.-это ты бойся чтоб твою не угнали.я боюсь чтоб в мою не насрали!!!!!!!-
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Min от 13.11.2011 19:14
оказывается плохая примета - ехать в лес ...ночью...в багажнике...в разных сумках...
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: saveli от 14.11.2011 11:20
Все лучшее - детям! http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAzMTQxNzAt2890
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 15.11.2011 15:19
Церемония закрытия границы между Индией и Пакистаном. Я плакал.
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 20.11.2011 15:44
Вот они - реальные супергерои
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 23.11.2011 18:20
Индийский спецназ! Жесть
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: konst от 24.11.2011 14:32
http://www.youtube.com/v/lTHgAky_IJY
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 24.11.2011 15:32
Я твой сбэрбанк двэрь шатал!!! Дверной доводчик как бы намекает, что дверь открывается внутрь
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: saveli от 24.11.2011 17:58
да не, просто сейчас стало модно двери в кабинку с баксометом делать с магнитами, как на подъездах с домофонами. Чтобы открыть с наружи надо провести своей карточкой по считывателю. Изнутри стоит кнопка, как в подъезде. Да ее видно даже не видео.
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 24.11.2011 19:00
Точно, не заметил. я тоже бы двэр шатал :)
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Alex от 25.11.2011 00:43
Видео на самом деле печальное, а не смешное, это распространенная практика в Европе(в смысле блокирующихся дверей) элементарно для защиты от нападения сзади при съеме денег, а наш банк великий(под евростандарты все делают без поправок на менталитет местный) даже не удосужился повесить какиенить указатели на кнопку или инструкцию по пользованию, вдруг клаустрофобия у человека, или просто испугался оказавшись в запертой клетке, в этой стране за такую выходку скорее всего накажут и хорошо если только финансово, а за бугром можно было-бы судиться с банком и поиметь огромные бонусы за то что не было инструкции на видном месте по пользованию данным девайсом.... Печально... Все для людей...
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Alex от 28.11.2011 09:28
Про дырки в барабане :D http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238&postdays=0&postorder=asc&start=0
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Рыбоед от 28.11.2011 18:41
Про 40-55 мл святой воды, шарики и корпускулярную теорию - круто. Лежали все кто читал.
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 30.11.2011 17:18
Под Ёжиком есть кнопка "Жми", жмите и слушайте :)
http://indiana-brazil.ru/pesenka_e.swf
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Навигатор от 03.12.2011 15:32
http://www.youtube.com/v/juyhim3Zq8U
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Alex от 12.12.2011 16:25
http://www.youtube.com/v/-VbU1bOX8OQ
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 16.12.2011 10:24
Как крутые американские мужики рубят ёлку к рождеству
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: saveli от 16.12.2011 12:41
http://www.youtube.com/v/zc4m2NEEMfY
kilohare: поправил вставку ролика, захотел сала :klevo:
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 16.12.2011 16:17
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Iana от 17.12.2011 20:37
Сегодня умерла Великая певица Cesaria Evora Сезария Эвора :( http://www.youtube.com/watch?v=kH-IAJX6W28
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Навигатор от 18.12.2011 14:13
Новогодний клип с участием путина и группы "Бахыт Компот"
http://www.youtube.com/v/l20hjz83TCI
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 20.12.2011 15:49
Адская белочка 2: Толян-братан
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Lisa. от 21.12.2011 17:30
...только в России на вопрос - "Чем занят?" ... можно услышать ответ - ...."Да ничем....работаю..."
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 22.12.2011 21:32
Новогодний подарок от Google Зайдите на Google, наберите let it snow Пойдёт снег и всё покроется инеем :)
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 25.12.2011 16:03
Умный хомячок
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 25.12.2011 22:54
Про принцессу, дракона и рыцаря
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 06.01.2012 10:26
Михаил Задорнов. Эфир 01.01.2012
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Iana от 08.01.2012 14:46
"Баллада о Правде и Ложи" Нежная Правда в красивых одеждах ходила, Принарядившись для сирых блаженных калек, Грубая Ложь эту Правду к себе заманила, Мол,оставайся-ка, ты, у меня на ночлег. И легковерная Правда спокойно уснула, Слюни пустила и разулыбалась во сне, Хитрая Ложь на себя одеяло стянула, В Правду впилась и осталась довольна вполне.
И поднялась,и скроила ей рожу бульдожью, Баба,как баба,и что ее ради радеть. Разницы нет никакой между Правдой и Ложью, Если ,конечно,и ту,и другую раздеть. Выплела ловко из кос золотистые ленты И прихватила одежды примерив на глаз. Деньги взяла и часы,и еще документы, Сплюнула,грязно ругнулась и вон подалась.
Только к утру обнаружила Правда пропажу И подивилась себя оглядев делово. Кто-то уже раздобыв где-то черную сажу, Вымазал чистую Правду,а так ничего. Правда смеялась,когда в нее камни бросали. "Ложь,это все и на Лжи одеянье мое." Двое блаженных калек протокол составляли И обзывали дурными словами ее.
Тот протокол заключался обидной тирадой, Кстати,навесили правде чужие дела. Дескать,какая то мразь называется Правдой, Ну,а сама пропилась,проспалась догола. Голая Правда божилась,клялась и рыдала, Долго скиталась,болела,нуждалась в деньгах. Грязная Ложь чистокровную лошадь украла И ускакала на длинных и тонких ногах.
Некий чудак и поныне за Правду воюет, Правда в речах его Правды на ломаный грош, Чистая Правда со временем восторжествует, Если проделает то же,что явная Ложь. Часто разлив по 170 граммов на брата, Даже не знаешь куда на ночлег попадешь. Могут раздеть,это чистая Правда,ребята, Глядь,а штаны твои носит коварная Ложь, Глядь,на часы твои смотрит коварная Ложь, Глядь,а конем твоим правит коварная Ложь. http://www.youtube.com/watch?v=yJSTM-VAJ9E&feature=related
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Iana от 08.01.2012 17:38
Прямо сейчас на ТВ "ДОЖДЬ" концерт рок группы "Би-2" http://slon.ru/tvrain/?q=lo
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 09.01.2012 21:01
Вы будете смеяться, Потом будет подтверждаться, Зима не будет, Наводнение будет, на западе.
Вот это мы щас не боимся, Вот это мы пишем. Путину уже пишем, Медведеву пишем. Они уже ответ дают. К этому уже согласие. Кыргызстан - энергетический центр Земли, а жизнь на Земле началась с кыргызов. Всем этим словам есть подтверждение. Изучение есть. Россия, Германия и Америка не могут найти путь развития. Новая ера с 2012 года. Старая цивилизация уже не будет. Новая цивилизация начнётся с кыргызов. Пока весь мир не станет на новый Великий Кыргызский путь развития, в мире не будет развития.
Самое смешное, что зима тёплая, а на днях Европу накрыл разрушительный циклон (http://oko-planet.su/pogoda/pogodaday/96329-pervye-zhertvy-razrushitelnyy-ciklon-smetaet-vse-na-svoem-puti-v-kontinentalnoy-evrope.html)
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 10.01.2012 09:59
Сенсационный прорыв в российском дорожном строительстве! Пористые дороги
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 10.01.2012 14:26
Шедевры Дагестанской рекламы
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Alex от 12.01.2012 22:41
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Lisa. от 15.01.2012 21:55
КАК ПРОСТО БЫТЬ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ НА СЛУЖБЕ!
Несколько идей:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: «За сексуальные услуги».
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это тебе так кажется».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п. 19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл! Уже третий раз за неделю!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник — противоположного с вами пола.
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: saveli от 10.02.2012 12:11
Я плакаль))))))))))))) ---- Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Вторая часть: Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Iana от 11.02.2012 19:58
Вещи созданы, чтобы их использовать. Люди созданы, чтобы их любить. А мы опять всё перепутали: вещи любим, а людей — используем. http://www.youtube.com/watch?v=-P6rPVEVkOY http://www.youtube.com/watch?v=bvAQvDvyvxk&feature=fvwrel
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 15.02.2012 08:32
Сел аккумулятор в машине? Американоиды дают мудрейший совет - залить в аккумулятор красного вина. Рекомендуется использовать вино "Жирный ублюдок". После этого машина заведется с полоборота!
То ли юмор у них такой своеобразный, то ли ихнее вино делают из серной кислоты...
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Alex от 20.02.2012 12:08
Я, Животов Н.В., по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18.30 я на своем а/м двигался по улице Бебеля, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах своих ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО...
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 20.02.2012 17:14
Тхе Беатлес, оказывается, лабали конкретный тяжеляк. Брутальный дэс-метал в исполнении Битлов:
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: saveli от 20.02.2012 17:31
Очень милый бред от легендарной группы "АВиа". http://www.youtube.com/v/wEyNUUoUqMc
http://www.youtube.com/v/Is4pIjDxFsA
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 20.02.2012 18:05
Из-за кризиса буржуйские музыканты не могут купить себе инструменты. Вынуждены играть впятером на одной гитаре:
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 20.02.2012 18:29
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 20.02.2012 18:35
Классная работа экскаваторщика Интересно, наши такое смогут?
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: EVSey от 21.02.2012 13:46
Цитаты из женских романов
Читали женские романы? Нет. А там между прочим, довольно интересные анекдоты можно встретить.
Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.
Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Одним мощным толчком он вошел в неё, и она застонала, восхищенная его точностью.
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
Их удовольствие было довольно взаимным.
— Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
— Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили её купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много — она вся! — Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше.
Он сжал её грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.
Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму.
Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
Я больше не дура, я быстро учусь... — промолвила она, приняв сидячую позу.
И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
Внутри у неё проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
Слезы струились у неё по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела.
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
Он наблюдал, как у неё в голове вращаются шарики, и решил помочь.
Когда она говорила, её губы изгибались тысячью всевозможными способами.
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
Её плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
Вся её фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
Глубоко в его груди она услышала смех.
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
Его красивая, смазанная чем-то блистательным голова.
Её курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
Её фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: saveli от 21.02.2012 15:19
Бугыгаааааа)))))))) Пацтулом чесслова))))) Некоторые перлы чрезвычайно доставляют!
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Alex от 01.03.2012 10:41
Прикольно, но предстоящими выборами и тут попахивает :( http://www.youtube.com/v/r8g0jeWOawE&
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: saveli от 01.03.2012 14:34
Просто переозвучено старое и ленточка очень топорно приклеена. При переозвучке даже артикуляция не учтена.
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Alex от 01.03.2012 16:38
Состав впечатляет :) http://www.youtube.com/v/do0wm-0xTNY
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: mrdell от 05.03.2012 11:24
невидимый автомобиль от Мерседес http://www.youtube.com/watch?v=ZIGzpi9lCck&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=ZIGzpi9lCck&feature=player_embedded)
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: mrdell от 06.03.2012 12:51
Робот-гепард от DARPA.... http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=d2D71CveQwo (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=d2D71CveQwo)
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 07.03.2012 22:39
Немного дурдома от группы Die Antwoord. Впечатлительным не смотреть, особенно на ночь.
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 22.03.2012 14:24
Косинский Оркестр, о проблемах с буквой "Р"
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: saveli от 22.03.2012 17:41
http://www.youtube.com/v/txgzDuXwu0I
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: mrdell от 24.04.2012 14:21
http://www.youtube.com/watch?v=d9NF2edxy-M как бы,это пародия,на довольно таки крутой кавер
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 23.05.2012 19:24
http://translate.google.com
Переведите на английский слово "наяриваю"
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 23.05.2012 21:46
Мужик прыгнул без парашюта с высоты 730 метров приземлился на кучу картонных коробок
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 25.05.2012 13:07
xxx: Безмен действительно еб...й. он купил телефон на рынке за 200р чтобы (внимание) ПРИВЯЗАТЬ ЕГО К ПУЛЬТУ и звонить когда тот теряецо! ууу: он гений!!!
xxx: ХТО ВЗЫВАЛ К ИСТЕНОМУ ВОЕНУ СВЕДА???!!! xxx: ЙА НИСУ РИАЛЬНЕ СВЕД!!! yyy: Александр, у нас лампочка перегорела в 245 аудитории, будьте добры поменять xxx: окей ) zzz: паладины уже не те
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
xxx: Солнечным утром на просьбу ДПС включить свет, включила свет в салоне, гаишник обалдел, заржал и отпустил. xxx: Потом дошло, фары у меня не горели... =(
xxx: 14 805 461 605 - у меня эта цифра в калькулятор не помещается ( yyy: а что ты хотела с ней сделать? xxx: хотела узнать, помещается ли в калькулятор
меня всегда радует в играх один момент... то, что у тебя может быть любая огромнейшая пушка, миниган, гатлинг-лазер, огнемёт, инфекатор, взрывчатка, граната, мина, похрен чё, но ДЕРЕВЯННУЮ ДВЕРЬ СУКА БЕЗ КЛЮЧА ТЫ НЕ ОТКРОЕШЬ!!!
xxx: слышал про чувака который продал почку, чтобы купить айфон 4s и второй айпад? gol: дурак xxx: ага gol: подождал бы 2 недели и третий взял бы
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: mrdell от 29.05.2012 11:26
Электронный дверной глазок Недавно в продаже появилось забавное устройство — электронный дверной глазок, устанавливающийся на место штатного глазка в любую дверь. Устройство так и называется «ГлазОК». Стоит около 3500 рублей.
Видео, демонстрирующее работу глазка: http://www.youtube.com/watch?v=EyQJtXpzWkE&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=EyQJtXpzWkE&feature=player_embedded)
Глазок состоит из двух частей — внешней и внутренней. (http://nadezhin.ru/ljpic12/glazok02.jpg)
На внешней части камера, кнопка звонка, светодиод инфракрасной подсветки и датчик освещённости. (http://nadezhin.ru/ljpic12/glazok05.jpg)
Шлейф подключается к плате внутренней части. (http://nadezhin.ru/ljpic12/glazok04.jpg)
(http://nadezhin.ru/ljpic12/glazok06.jpg)
Изображение посетителя показывается на экране при нажатии большой кнопки на внутреннем блоке или при нажатии кнопки звонка на внешнем (при этом ещё и раздаётся громкий звонок, в настройках можно выбрать один из четырёх рингтонов). Экран включается через 4 секунды после нажатия кнопки. Это довольно долго и не очень удобно.
При нажатии кнопки звонка или повторном нажатии кнопки на внутреннем блоке изображение записывается на карту памяти MicroSD. При дополнительных нажатиях кнопки на внутреннем блоке записываются дополнительные кадры. Размер картинки 320x240 точек, формат JPG. ГлазОК может записывать не только фото, но и видео (3, 5 или 10 секунд), но я в этом не вижу особого смысла.
В устройстве установлена карточка на 128 мегабайт. Этого вполне достаточно, ведь размер каждой картинки составляет в среднем шесть килобайт и на карту поместится около двадцати тысяч изображений. Для каждой даты создаётся отдельная папка, в неё помещаются файлы, имя которых формируется из даты и времени съёмки.
Угол обзора камеры существенно уже, чем у обычного глазка.
Плюсы: • Устанавливается на место обычного глазка за пять минут • Не требует внешнего питания • Записывает изображения на карту MicroSD • Функция звонка • Инфракрасная подсветка в темноте
Минусы: • Очень неудобно менять батарейки и извлекать карту памяти • Для посетителя не очевидно, что маленькая кнопка на глазке — звонок • Невысокое качество изображения, низкое разрешение картинок на карте • Высокая цена
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Alex от 29.05.2012 15:13
Лето покажет, кто ел по ночам.
Если положить в рот хлеб, то получится, что в твоей голове всему голова!
Парадокс — когда Саша Грей заходит в лифт, общая вместимость лифта увеличивается.
Летняя народная забава — ловля комаров на живца.
Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе… Наверное в параллельном классе учились.
Заходит как–то давление в один бар в один бар…
Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится — значит хороший, если не нравится — значит плохой.
Основная деятельность нашего правительства — жечь кнопки в социальных лифтах.
Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.
Наше поколение на даче может посадить только печень.
Статистика — всё равно что купальник-бикини: то, что она показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает…
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
Украинские партизаны смазывали рельсы салом, благодаря чему фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в два раза дольше. Ну логика у них такая.
Боги приговорили Сизифа каждый день заново учить бабушку набирать sms-ки.
Землетрясение в Зимбабве — голодные дети левитировали 5 секунд.
Религия опасна, потому что позволяет людям у которых нет всех ответов считать, что они у них есть.
Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…
После недельной голодовки лев наконец признал, что сторож осетинского зоопарка — царь зверей.
Сегодня ночью приснилось, что муж храпит… Проснулась, все нормально — не замужем.
Как всё в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки! Вот и не верь после этого в Творца!
У меня из сумки пытались украсть телефон. Наивные, я его сама там найти не могу…
Великие люди потому и были великими, что им не приходилось ходить на работу. На их домах так и написано: «В этом доме жил и работал…»
На концертах Стаса Михайлова в зале пахнет борщом.
- Дорогой, если я уйду к другому, ты будешь жалеть? - Почему это я должен жалеть чужого мужчину?
Если убить убийцу, количество убийц не изменится.
В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.
Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке — путешествовать, по России — тосковать.
- Как выходные? - Темно, светло, темно, светло, понедельник.
Зона для некурящих в кабаке — это как дорожка для нессущих в бассейне.
В жизни нужно стремиться обгонять не других, а самого себя.
Самый распространённый любовный треугольник: Он, Она и Идиотизм.
Люди! Не взрослейте, это ловушка!
Гарвард не выпускает столько успешных политиков сколько УралВагонЗавод.
В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.
«Это невозможно!» – сказала причина. «Это бесполезно!» – отрезала гордость. «Блять, напои ее и всё!» – шепнули друзья.
«В окопах нет атеистов» — это довод не против атеизма, а против окопов.
У него было два незаконченных средних и один старший сын.
Трудоголики с утра похмеляются работой.
Александр Цекало реально не понимает, почему эти люди каждую субботу сидят у него на кухне и высмеивают его.
Не существует безвыходных ситуаций, лишних людей, случайных встреч и потерянного времени.
Детство — это когда кот старше тебя.
Алёна Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили «А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину».
Народная мудрость: девочку, у которой рот до ушей, нельзя поцеловать в щёчку.
Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и… отпускает.
Оказывается, монгольские ученые уже давно изобрели машину времени и случайно перенесли свою страну на 500 лет назад.
Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое.
Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это делает.
Спортбар — это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.
Неожиданно прервался концертный тур Вячеслава Малежика по Ленинградской области. На его жигулях полетела шаровая.
Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц.
Революция начинается с людей, которым нет места в обществе.
Многие думают, что в шоу-бизнес можно попасть только через постель. Это не так! Вот Саша Грей попала исключительно благодаря таланту.
Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…
И разделились они на тех, кому хорошо и тех, кому от этого плохо.
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Iana от 20.06.2012 00:10
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Alex от 25.06.2012 17:44
с баша - порвало :)
Как нужно троллить полицию, в связи ЕВРО2012, и последующим ЗОИЧ2014!
В центре выпил бутылку кваса, иду с пустой в сторону почтовой площади. Мусорных баков нет. Стоит мент. Подхожу, очки не снимаю, говорю "экскьюз ми, сёр, веар мэй ай пут зис боттл, а кэнт файнд эни рэсайкл соллектор хир". Он смотрит на меня телячьими глазами и говорит "а?". "Ресайкл, говорю, боттл, гарбэйдж бин. хелп". И качаю рукой с пустой бутылкой. Он беспомощно ищет глазами урну, не находит, говорит "гив ми сюда плиз". Забирает. Говорю "умничка, а своих бы небось нахуй послал". Я думал, его разорвет.
(C) @Tregubitch
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Alex от 27.06.2012 09:06
Суд голландского города Амстердама удовлетворил иск неправительственной правозащитной организации «Human Rights Watch» и запретил культовую советскую картину «Гостья из будущего». Правозащитники пришли к выводу, что детский фильм пропагандирует дискриминацию на основе сексуальной ориентации.
В заключении экспертов-культурологов говорится, что в фильме имеются скрытые признаки дискриминации геев: в главных отрицательных персонажах Крыса (Михаил Кононов) и Весельчака У (Вячеслав Невинный) — паре космических пиратов эксперты усмотрели лиц нетрадиционной сексуальной ориентации, согласно культурологическому заключению «испытывающих взаимную приязнь».
(http://indarnb.ru/i/news/7fdb9089431bd600.jpg)
Источник (http://indarnb.ru/lifestyle/movies/?newsId=7FDB9089431BD600&cityId=1)
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: mrdell от 01.08.2012 09:55
(http://cs6129.userapi.com/v6129516/1d3/fzgASIylfDU.jpg) В зависимости от степени заполнения, чудо-usb-флэшка раздувается.
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: mrdell от 01.08.2012 12:39
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 06.08.2012 15:39
Израильские хулиганы набили сумку баллончиками с краской и бросили сумку на остановке. Угроза теракта, расстрел сумки водяной пушкой. Красиво :)
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 08.08.2012 17:47
Зарождение жизни и смерть. Ролик, заставляющий задуматься о сущем...
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 10.08.2012 14:17
Пёс-паркурщик из Украины
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Навигатор от 11.08.2012 21:36
(http://blog.ariru.info/pic/2134.JPG)
"Германские ежики..." "Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загси отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показыватьнареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать,морда вся в каких-то окопах и брустверах. Погоняют Гельмутом. Я егосразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад.Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати,и развелись. У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает втрубку: - Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая мысля: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в здесь".
Автор неизвестен Взято с: http://www.sunhome.ru/prose/ezhik.html
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 12.08.2012 20:03
Ящер в Мельбурне
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 12.08.2012 20:04
Искусство владеть ножом
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: konst от 12.08.2012 21:58
Ничего выдающегося, я так тоже могу - хорошим ножом никаких проблем. А керамическим там и подавно - я мягкий помидор режу тоньше, чем он лук, который репчатый. Правда, с огурцом такие извращения не пробовал, на досуге займусь ) А зеленый лук перетягивать резиночкой - фи... это уже не искусство.
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 13.08.2012 10:58
Брутальные байки
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 15.08.2012 11:23
Что будет, если подключить высоковольтный конденсатор к арбузу
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 15.08.2012 12:34
Что будет, если в стакан с сахаром налить серной кислоты
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 18.08.2012 12:43
Мастер наливания чая
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 18.08.2012 12:56
На один мотоцикл помещается 8 китайцев
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 22.08.2012 20:16
Карманный велосипед
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 24.08.2012 17:08
Мультфильм "Злыдни" :klevo:
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 27.08.2012 09:34
Новая крутая игра. Графика - просто супер!
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 29.08.2012 21:54
Песня про Большой Адронный Коллайдер и про бозон Хиггса. Все инструменты исполнены голосом. Видеоряд - супер!
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 29.08.2012 22:19
Ещё один супермузыкант, на этот раз - играет мускулами, в прямом смысле
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 29.08.2012 23:01
И ещё немного странной музыки. Четырёхрукий робот-барабанщик
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 31.08.2012 13:23
Хомячки на колесе. Ржунимагу :klevo:
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 01.09.2012 10:24
Запрещённый мультик про Винни Пуха
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 02.09.2012 22:53
Барабанщик, падла, украл шоу у певицы Смотреть с 1:13
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 03.09.2012 08:08
Собачка любит гитару
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 05.09.2012 12:20
Когда нечего делать, можно заняться и этим. Метание карт
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: konst от 06.09.2012 09:55
http://www.youtube.com/v/9bZkp7q19f0
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Iana от 06.09.2012 20:58
Это фрагмент реального договора Газпрома с одним из консалтинговых агентств. ВАМ НАДО ЭТО УВИДЕТЬ: http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/578480_480166078668890_1535209897_n.jpg
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: mrdell от 06.09.2012 22:15
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 07.09.2012 23:04
Из грязи - в князи
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: konst от 11.09.2012 09:29
Задорнов про Путина и журавлей
Наконец-то Владимир Путин побывал вожаком… журавлиной стаи. Адреналиновый президент!
Как было дело? Каждый год в заповеднике на Ямале молодых журавлей стерхов учат летать при помощи дельтапланов. Дельтапланерист надевает белый халат, клюв и издаёт крики журавлей. Те думают, что это их родитель, и летят за ним как за вожаком. Путин об этом узнал, сказал, что в России только один вожак, и поехал на Ямал к стерхам. Его посадили в дельтаплан, дали белый халат… Клюв не осмелились. Я бы много отдал, чтобы посмотреть на президента с клювом.
Журавли взмыли за Путиным, потому что приняли его за мать. Правда, взмыло всего два журавля. Наверное, потому что он был без клюва. Но всё равно… наш президент напрямую всем показал, что он птица высокого полёта!
Представляю, как отбирали журавлей для полёта! ФСО проверяло каждого журавля: кто отец, кто дед, есть ли у него родственники за границей... Были ли приводы в милицию? Работали ли на предприятиях, связанных с государственной тайной? На всякий случай, если журавли откажутся лететь, под журавлей загримировали пару ФСБшников.
Славный почин! Подчинённые – они ж подражают начальству. Скоро Медведев уток поведёт на водопой с кряканьем. Шойгу – бобров плотины строить. За Грызловым грызуны пойдут. За Прохоровым жирафы – они его за своего примут. За Жириком гадюки поползут – по той же причине.
Поговорки появятся. "Путин низко кружит – к дождю!" "Ранний Путин носок прочищает, а поздний глаза продирает", "Лучше Навальный в руке, чем Путин в небе",
Звонок по телефону: - Аллё, это Кремль? Позовите Владимира Владимировича! - Его нет – он улетел в тёплые края.
А как по-новому заиграют старые песни!
«Летит, летит по небу клин усталый, Летит в тумане на исходе дня…» –
эти строчки должен петь Путин, а дальше Медведев:
«И в том строю есть промежуток малый, Быть может, это место для меня!»
бонус (не помню, было или нет)
http://www.youtube.com/v/6e0HcvFt_Ng
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 11.09.2012 22:49
Решили заснять красивый закат, а чайка стырила камеру
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 11.09.2012 23:53
Нокия лоханулась с рекламой - в конце ролика, якобы снимаемого суперкачественной камерой телефона, в окне машины на обочине промелькнуло отражение снимающего. Это оказался не парнишка с телефоном, а фургон съёмочной группы с проф. видеокамерой...
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 12.09.2012 00:05
Побег из гусятника
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 12.09.2012 00:33
Чувак на крутой тачке
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: mrdell от 17.09.2012 17:09
http://www.youtube.com/v/mR_OeHGcMKw
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 19.09.2012 00:32
Неслыханный прорыв технического прогресса в Швеции: изобретён велосипед на дровах
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 29.09.2012 14:06
Когда строителям нечего делать...
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 29.09.2012 14:35
Лучшая финальная сцена боевика всех времён
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 29.09.2012 15:36
Чак Норрис остановил бензопилу рукой ему это как два пальца об асфальт
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 01.10.2012 23:54
Песня отстой, но клип сделали бесподобный
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Alex от 03.10.2012 03:17
у кого есть это видео? есть возможность задать вопрос по этой теме http://www.neftekumsk.ru/content/view/1996/1/
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Iana от 03.10.2012 21:26
Google платит половину зарплаты в течение 10 лет после смерти сотрудника, деньги получит жена. Google очень ценит свой персонал: для них бесплатная еда, занятия в спортзале, хайтек-туалеты, медицинское обслуживание прямо в офисе, и даже беспилотные автомобили в личное пользование. Но мало кто знает, что работники Google получают бенефиты ещё десять лет после смерти. В течение этого времени жена или девушка (соответственно, муж или парень) умершего сотрудника получит 50% его зарплаты. Об этом рассказал директор по персоналу Ласло Бок (Laszlo Bock). Ласло Бок говорит, что посмертные бенефиты представлены в прошлом году в связи с увеличением среднего возраста сотрудников Google, самому старшему из которых сейчас 83 года. Посмертные выплаты действуют практически для всех 34000 сотрудников Google, независимо от срока работы в компании, и для новых сотрудников тоже. То есть можно устроиться на работу, отработать один день, умереть — и жена будет получать половину зарплаты ещё десять лет. Кроме назначения пенсии для супруги погибшего сотрудника, она сразу получает его опцион в виде узаконенных акций, пригодных для продажи. Дополнительно к пенсии, на каждого ребёнка в семье умершего сотрудника начисляется $1000 ежемесячно, пока он не достигнет возраста 19 лет (или 23 лет для студентов дневных отделений). В общем, в Google выгодно не только работать, но и умирать! Возможно, выгоднее даже умереть, чем уходить на пенсию живым.
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kykysu от 04.10.2012 09:20
Неужели есть действительно хоть 1 руководитель в мире, который беспокоится о своих сотрудниках и их семьях. Как в сказке даже и не верится.
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: konst от 12.10.2012 10:42
Я счастливый человек. Мне почти 37 лет. Я родился в Новосибирске, когда еще был СССР. Мои родители переехали сюда с Украины, т.к. мой отец (которого уже нет в живых) был специалистом в области самолётостроения и его отправили работать на завод им.Чкалова. Я пошёл учиться в обычную среднюю, но самую лучшую в мире – СОВЕТСКУЮ школу. Да-да….самую лучшую в мире школу, потому что она была советская! Мы все были уверены, что мы получали самое лучшее в мире, к тому же бесплатное образование. Мы гордились тем, что мы живем в СССР. Мы ждали, когда же нас, наконец-то, примут в октябрята и с гордостью носили октябрятский значок. Ну а уже в 4 классе мы стали пионерами и нам повязали красные галстуки….как же мы тогда этому радовались!!!!! Мы пропадали на улице до 10-11 часов ночи, и не было никаких педофилов. Мы могли зайти в любую квартиру к совершенно незнакомым людям и попросить просто попить воды или сходить в туалет и нас пускали…
Мы не боялись переходить дорогу. Мы не боялись милиции. Мы могли на велосипедах уехать очень далеко от дома, покупаться и вернуться. Родители не беспокоясь о нашей безопасности отправляли нас в пионерские лагеря. А как пустели дворы когда по телевизору показывали «Четыре танкиста и собака» или «Д`Артаньян и три мушкетера», а потом все дружно делали себе шпаги из веток и пластмассовой крышки!!!! Мы ездили в Грузию и в Прибалтику нас не называли оккупантами. А когда мы ездили к родственникам на Украину (в т.ч и на Запад – во Львов), то никто и не обращал внимание на то, что мы говорили по-русски. Когда мы стали старше, мы стали (как тогда говорили) дружить с девчонками. И они с нами дружили не из-за денег, мам, пап и пр. А из-за того что мы им нравились. И мы не тянули их сразу в постель… И они могли и борщ сварить и пирожков испечь. Все было по-настоящему и проще в той жизни. Люди были добрее, а деньги – не главным. Мы гордились своей страной и государство нас защищало. Никому и в голову не могло прийти, что за лечение и обучение надо платить деньги, а лекарства купленные в аптеке могли убить. Мы все занимались спортом, причем – бесплатно. И я счастлив, что такое детство было у меня. P/S наверное у меня кризис среднего возраста :)
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: konst от 15.10.2012 16:36
http://www.youtube.com/v/gv2XaKJR_9I
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 17.10.2012 08:01
Angry Birds: Syrian Edition
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 17.10.2012 08:13
Весёлые похороны. Видимо, покойник при жизни всех достал
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 17.10.2012 08:25
Страшная сцена из фильма. Машина на огромной скорости сбила героя. Слабонервным беременным детям не смотреть!
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 17.10.2012 08:34
Прыжок из стратосферы
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: mrdell от 17.10.2012 22:37
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=KOALRpWqjYY , админ поправь , у меня не получается как видео выставить
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 18.10.2012 13:40
Дэвид Копперфильд в молодости
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: saveli от 22.10.2012 13:20
Специально не буду встраивать видео, т.к. ненормативная лексика. Итак, мэтр молодежной эстрады, Александр Лаэртский! http://www.youtube.com/watch?v=WejDXkYZIXY&feature=related
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: mrdell от 23.10.2012 16:43
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: konst от 04.11.2012 20:21
http://www.youtube.com/v/ApZhJ1mMhME
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: konst от 05.11.2012 19:06
http://www.youtube.com/v/0wav-36Zito
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: saveli от 06.11.2012 13:14
А знаете ли вы русские народные сказки? Или сказки Пушкина? Проверьте себя: http://old-land.ru/tests/21 Стыдно сказать, но у меня очень низкий результат по русским народным сказкам получился...
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: konst от 06.11.2012 15:06
Низкий - это не то слово. 4 из 16
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 06.11.2012 15:35
по русским сказкам 2 из 16. вопросы странные какие-то
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 09.11.2012 13:08
Чего только не придумаешь ради повышения продаж. Собака продаёт курей в Китае
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 15.11.2012 21:44
Он умер счастливым...
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 15.11.2012 22:09
Наконец-то хоть кто-то научился говорить на коровьем языке...
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: домовенок от 15.11.2012 22:15
да супер, ему только с кашар коров уводить:))БЕРЕГИТЕСЬ)))))
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 19.11.2012 16:14
Шведская фирма сняла прикольный рекламный ролик с котами, которые прыгают с парашютами. У защитников животных случилась истерика, и рекламщикам пришлось объяснять, что "летающие коты" никуда не летали и были сняты с помощью технологии "зелёного экрана", когда в кадре меняется задний план.
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 22.11.2012 20:27
С индюками тоже есть любители пообщаться
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 26.11.2012 15:30
Новый способ сбросить вес
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 01.12.2012 09:25
Коту надели на шею видеокамеру и посмотрели, как он проводит время
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 03.12.2012 17:09
Автоматический переворачиватель страниц! Вся эта супер-мега-система только для того, чтобы перевернуть страницу
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: petro от 06.12.2012 11:42
Елена Малышева совешено рехнулась!!!ПЕСНЯ ЯИЧЕК!!!!!!!!!!!! http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Fu91nYadJaI#!
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 07.12.2012 17:33
Самый эффективный в мире самодельный парковочный сенсор
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 12.12.2012 02:12
Помните мудрого кыргыза, который в декабре 2011 уверял, что "Зима не будет" (http://www.neftekumsk.ru/component/option,com_smf/Itemid,58/topic,13.msg44712/#msg44712)?
Зима был? Был. Был злой морозный зима.
А теперь тот же мудрый кыргыз заявил, что "Конец света не будет" (http://tengrinews.kz/strange_news/avtor-zima-ne-budet-konets-sveta-ne-budet-224918/)!
"Конец света не будет. Будет конец четвертой эры - эры техники. До этого были эры камня, металла. Начинается эра золота - эра равенства. Человек станет сверхчеловеком, Богом, творцом. Земля примет форму тарелки. Все это произойдет в начале 2013 года", - с таким заявлением Абдылдаев выступил перед журналистами.
Если прогнозы мудрого кыргыза подтверждаются с точностью до наоборот, то Конец света будет???
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: konst от 12.12.2012 15:33
http://www.youtube.com/v/w3Llt4hEUlg
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 16.12.2012 15:01
Папа и инопланетяне
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: My'sli от 18.12.2012 17:33
ЛЕТЯТ В САМОЛЕТЕ ПУТИН, МЕДВЕДЕВ И ЖИРИНОВСКИЙ ТУТ МЕДВЕДЕВ ГОВОРИТ - СЕЙЧАС СКИНУ В ИЛЛЮМИНАТОР 1000РУБ. И ПОРАДУЮ ОДНОГО РОССИЯНИНА, ЖИРИНОВСКИЙ ГОВОРИТ - А Я СКИНУ 2 КУПЮРЫ ПО 500РУБ. И ПОРАДУЮ ДВУХ РОССИЯН, - ПУТИН ГОВОРИТ, А Я СКИНУ 10 КУПЮР ПО 100РУБ. И ПОРАДУЮ 10 РОССИЯН! ВДРУГ ПИЛОТ ГОВОРИТ: - Я СЕЙЧАС ВЫКИНУ ТРЕХ П#ЗДОБОЛОВ И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ!!!!! (http://ic21.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=465272921019&photoType=12)
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 18.12.2012 21:50
Бабулька-штангистка отжигает :)
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 20.12.2012 16:03
Кот vs Марио
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 20.12.2012 16:05
Кот - любитель тубуса
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 23.12.2012 11:02
Как остановить плач ребёнка за 3 секунды
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 23.12.2012 11:09
Суровые украинцы слушают радио без приёмника
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 24.12.2012 18:35
Эффект бабочки
И небольшой ролик о том, как делался этот мультик
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 25.12.2012 18:55
Коктейль из вермута и водки при -38°. Осторожно, маты :)
Американский щютка с ливелика по этому поводу. Местами смешно :)
+20° – Греки надевают свитера (если могут их найти). +15° – Гавайцы включают обогреватели (если они у них есть). +10° – Американцы дрожат. Русские сажают огурцы. +5° – Вы видите своё дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы принимают ванну. Русские ездят с опущенными стёклами. 0° – В Америке вода замерзает. В России - только сгущается. -5° – Французские машины не заводятся. -10° – Вы хотите в отпуск в Австралию. -15° – Ваш кот лезет спать в вашу кровать. Норвежцы надевают свитера. -18° – Домовладельцы Нью Йорка включают обогреватели. Русские едут на последний пикник в этом сезоне. -20° – Американские машины не заводятся. Люди на Аляске начинают носить длинные рукава. -25° – Немецкие машины не заводятся. Гавайцы умерли. -30° – Политиканы начинают говорить о помощи бездомным. Ваш кот лезет спать в вашу пижаму. -35° – Очень холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. -40° – Вы планируете 2-недельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. -42° – Движение в Европе остановилось. Русские едят мороженое на улице. -45° – Греки умерли. Политиканы начинают реально что-то делать для бездомных. -50° – Ваши веки смерзаются когда вы моргаете. На Аляске люди закрывают форточку в ванной. -60° – Белые медведи уходят на юг. -70° – Ад замёрз. -73° – Спецслужбы Финляндии эвакуируют Санта Клауса из Лапландии. Русские надевают шапки-ушанки. -80° – Законники начинают держать руки в своих карманах. -114° – Водка замерзает. У русских плохое настроение. -273° – Абсолютный ноль, атомы прекращают движение. Русские надевают ботинки. -295° – 90% планеты умерло. Сборная России по футболу становится чемпионом мира. Русские машины заводятся сами.
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 27.12.2012 13:24
Помогите! Слон съел мой айфон! Хорошая реклама айфону - работает даже в куче слоновьего говна :D
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 03.01.2013 14:01
Детство
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 07.01.2013 20:02
Один джип по цене двух Один иностранный дипломат в Марокко купил два джипа и сделал из них один. Чисто поржать.
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 19.01.2013 12:30
Собачки общаются по скайпу
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 19.01.2013 12:30
Кот первый раз в жизни увидел снег
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Alex от 25.01.2013 10:02
шамаич душит, да, спорт-режим он такой :) http://www.youtube.com/v/4Hel5jL4dNM
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: mrdell от 25.01.2013 14:27
• Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска. • Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться. • ИТАР-ТАСС сообщило, что метеорит, прежде чем упасть, четыре раза пытался зайти на посадку. Ждем отчета Межгосударственного авиационного комитета.
• monstermac Почему у всех русских в машине оказалась прикрепленная камера? • Я много разных фильмов смотрел. Все начинается с метеоритного дождя в какой-нибудь европейской стране, а заканчивается все концом света. #russianmeteor
Британские учёные нашли древнюю фреску с пророчеством:
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 18.02.2013 13:57
Установлено, откуда прилетел Челябинский метеорит смотреть c 0:40
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 18.02.2013 14:10
Реакция на падение метеорита в США, в Сирии, в России
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 23.02.2013 21:22
Коты
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 23.02.2013 21:26
Отжимания и качание пресса - шоу для туристов в Индонезии
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 23.02.2013 23:15
Если бы дикие животные питались фастфудом
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 23.02.2013 23:43
Секретное видео физподготовки солдат российской армии
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 25.02.2013 22:43
Защита машины от града
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 25.02.2013 22:52
Петух ржёт со своего кукареканья :D Видать, неплохой травы наклевался
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 26.02.2013 20:30
Группа "OK Go" из Чикаго, отличающаяся отстойными песнями и офигенно прикольными клипами
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 11.03.2013 15:46
Рубрика "Что они курят?": Кадры из крутого японского боевика, где морская звезда превратилась в Гитлера, который НА САБЛЯХ бьётся с героем. Спецэффекты тоже впечатляют.
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 17.03.2013 08:25
Вы слыхали, как поют лягушки?
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 17.03.2013 09:34
Как убить время в армии
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: EVSey от 20.03.2013 13:15
http://www.youtube.com/v/IZHaVrN9_4U
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 29.03.2013 15:36
Утро 23 марта 2013 в Киеве
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 30.03.2013 08:19
Нету Интернету
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: My'sli от 30.03.2013 22:27
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 05.04.2013 08:24
Из объяснительных в полиции:
26 мая я, Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом.Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь…. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам, и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить, и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление -это бич нашего века, и, как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня для выяснения обстоятельств.
---
Мы подошли к гражданину и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина за лицо. При этом этот гражданин сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
---
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
---
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
---
- Вы узнаете этот нож? - Да узнаю. - Ну слава бобу, дело раскрыто. - Подождите товарищ следователь, как раскрыто, вы мне вчера его показывали.
--- У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: warlock от 05.04.2013 15:31
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: mrdell от 05.04.2013 15:40
«Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него».
«Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный "Порше" и поехал дальше без меня».
«На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма».
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: My'sli от 14.04.2013 12:59
:haha: http://www.youtube.com/v/mMNTEYrvCwE
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: konst от 14.04.2013 21:43
Звук обязателен (http://www.yaplakal.com/forum2/topic567739.html) С первой следующие лучше открывать в другой вкладке, что бы оставался звук.
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 06.05.2013 13:01
Как суровые сибирские мужики пересекают реку
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: Mix от 07.05.2013 00:55
Майские Праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию - "Мир! Труд! Май! -> Христос Воскрес -> Гитлер капут!"
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 20.05.2013 16:29
Муж внезапно приехал из командировки. Любовник на простыне спускается из окна. Все ржут :) А пожарные пришли на помощь - им, видать, такое не впервой
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 26.05.2013 09:31
Тем временем в Японии
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 03.06.2013 02:20
Супер-хамелеон
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 03.06.2013 02:43
Генерал - Уральские пельмени
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 03.06.2013 20:51
Но комментс :)
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 03.06.2013 21:04
Сюрпрааааайз!
Название: Re:Для Настроения
Отправлено: kilohare от 12.06.2013 14:37